傻鱼
"钓鱼最需要什么？" "耐心！" "错，是需要一条傻鱼！"
傻鱼
随机笑话
儿子问我：“爸爸，为什么冬天窗户上会有水珠？”我说：“因为室内外温差大。”儿子点点头：“那咱们家窗户是在哭吗？它肯定觉得太冷了。”
亲子
学生问老师："什么是形而上学？"老师回答："就是研究那些你看不见的东西。"学生恍然大悟："哦，就像我作业的答案！"
哲学
作家发现自己的小说被盗版，怒气冲冲打电话给平台：“你们必须下架！这是侵权！”客服温和回应：“先生，请问您能提供版权所有证明吗？”作家愣住：“我……我还没注册版权……”客服说：“那建议您先购买我们的‘版权登记加速包’，现在打八折。”
侵权
相亲时女方问男方："你有房吗？"男方回答："有，但还在还贷。"女方又问："有车吗？"男方说："有，但还在分期。"女方最后问："那你有什么？"男方淡定地说："我还有一颗爱你的心。"女方立刻起身："告辞，你这刺客太穷了！"
相亲
房产博主说："次新房就像半熟牛排。" 粉丝追问："为啥？" 博主回复："卖家说‘再捂两年就全熟了’。"
比喻
朋友聊天说：“我喜欢蒸汽火车。” 另一个笑：“那你是不是也‘蒸汽’地追着它跑？” 他回：“不，我只是‘火车’它带我远行。”
多关
老板说："这个月发双倍工资！" 员工激动地问："真的吗？" 老板淡定回答："真的，上个月和这个月的一起发。"
职场
言情作家辛夷坞被问到写作秘诀，她说：“主角要‘辛’苦恋爱，‘夷’平坎坷，‘坞’里团圆。”
双关
猫对狗说：“你为什么总是追自己的尾巴？”狗说：“因为我是程序员，我在测试死循环。”
动物
医生叮嘱病人："你肝不好，绝对不能喝酒了。" 病人为难地说："可我的酒杯说它离不开我……"
医嘱
邻居好奇："你家狗怎么瘦了？" 主人无奈："天天在走廊追球，跑出马甲线了！"
宠物
末世里，一个人对朋友说："我找到了一本书。"朋友问："什么书？"他回答："《如何在末世中生存》，可惜被撕掉了最后一章。"
书籍
医生严肃地说："你血糖高不能再喝奶茶了"，病人挣扎道："可奶茶对我说‘咕咚咕咚就是冲！’"
健康
飞机上，乘客问空姐："飞行中能不能开窗透气？" 空姐微笑："可以，但只能开一次。"
交通
老师问学生："谁知道百合花的花语是什么？" 小红举手："是纯洁和高雅！" 小明突然插嘴："不对，是‘合家欢乐’！" 全班哄堂大笑。
校园
堵车时，一个人下车问前面的司机：“为什么堵车？”司机说：“听说前面有只蜗牛在过马路。”
搞笑
病人：“医生，我最近压力很大。”医生：“试试我的‘治愈疗法’——每天对镜子说‘我最棒’。”一周后复诊，病人兴奋地说：“太神奇了！现在我的镜子都开始主动夸我了。”
心理
A："你为什么喜欢拼贴？" B："因为剪贴的时候，心是冷的。"
生活
面试官问："你为什么想跳槽？" 我说："因为钱少。" 面试官："我们钱也不多。" 我："那你们为什么招人？"
跳槽
同事问："年会上你表演什么节目？" 我回答："我表演‘消失’，因为抽奖环节我就溜了。"
搞笑
科学家严肃警告："南极臭氧层空洞扩大！" 企鹅淡定回应："但《南极公约》第3条只说禁止排放氟利昂，没禁止我们用羽毛扇子扇风。"
漏洞
比特币跌了怎么办？别慌，就当是'冷存储'了。
行情
外星人问地球人：“你们用啥通讯？”地球人掏出手机：“用这个。”外星人震惊：“你们居然还在用屏幕？我们直接用脑电波！”地球人沉默片刻：“那你们吵架时怎么办？”外星人：“…淦，每次冷战全星球都听得见。”
科幻
用户问："你能理解我的感受吗？" AI客服道："不能，但如果你愿意，我可以生成一万句安慰的话来淹没你。"
反转
鱼塘边一男子盯着水面三小时，路人问："钓几条了？"男子答："你是今天第9个问的，我一条没钓到，但已经喂饱了8个好奇心。"
钓鱼
苏格拉底说："我唯一知道的就是我一无所知。"学生问："那您怎么知道自己一无所知？"苏格拉底沉默了。
哲学
赛博分身去相亲，对方问：“你有房吗？”它回答：“我的云盘有1TB。”
相亲
客户问设计师："Logo颜色能改善置换吗？"设计师答："可以，但置换后可能变成'五彩斑斓的黑'。"
职场
业主质问开发商：“你们总说‘明天交房’，这个‘明天’到底是哪天？”开发商微笑回答：“就是今天的后一天呀。”
房产纠纷
新人问：“如何让插画更有深度？”前辈递来墨镜：“把饱和度拉到最低，就像你的未来。”
讽刺