'黑N'车主被查车时解释："我真是齐齐哈尔人！"交警指着车牌冷笑："你这字母分明在说'很N'，超速证据确凿！"
执法
深夜值班护士听到空病房传来声音："猜猜我在哪？" 护士颤抖着问："谁？" 声音答："温度计里的水银。"
灵异悬疑
法医对尸体说："你怎么死的？" 尸体突然坐起："被你的冷笑话冻死的——现在猜猜谁才是真凶？"
灵异悬疑
镜中人突然开口："我们玩捉迷藏吧，你找到我就让你出去。" 我冷笑："你输定了。" 镜中人："为什么？" "因为镜子里根本没人。"
灵异悬疑
凶宅里鬼魂问："什么东西越洗越脏？" 我答："水。" 鬼魂沉默片刻："错，是你的不在场证明。"
灵异悬疑
停尸房尸体突然举手："我生前最怕数字13。" 法医："为什么？" "因为...现在躺在14号柜的我，其实有两个人。"
灵异悬疑
程序员对妻子说："把购物清单做成表格，列清楚预算和实际支出。" 周末他收到表格，实际支出列写着："保密，反正你信用卡已刷爆"。
现实
HR在离职表上写："离职原因？" 员工填："胃不好，消化不了老板画的饼。" 最终表格批注栏出现红字："建议挂号消化科，批准确认"。
荒诞
患者填体检表在"遗传病史"栏写："穷。" 医生严肃补充："此病本院不治，建议挂精神科复查幻觉——居然敢来私立医院"。
讽刺
儿子在家庭账本表里发现"二胎备用金"栏目，激动地问："我要有弟弟了？" 父亲默默将栏目名改为"宠物绝育费"。
现实
物业满意度表上业主写："保安半夜学狼叫。" 次日收到回复："经查，该保安属狼人，已安排十五加班费"。
荒诞
公司新来的实习生对经理说：“这个项目我可能不太懂，需要多学习。” 经理点头同意。结果项目遇到难题，全组焦头烂额时，实习生默默修改代码解决了问题。后来大家发现他是总部派来的技术总监，经理目瞪口呆地问：“您为什么装实习生？” 他笑着回答：“我想看看有没有人愿意教新手。”
职场
部门会议上，新员工小声说：“这个方案好像有个漏洞……” 同事嗤笑：“你才来几天懂什么？” 第二天董事长视察时指着新员工说：“这是公司新任副总裁，专门来基层调研的。” 刚才嗤笑的同事结巴地问：“您为什么不早说？” 副总裁耸肩：“早说了还怎么听真话？”
职场
清洁工在擦玻璃时对主管说：“您刚才的演讲数据可能算错了。” 主管不耐烦地挥手：“做好你的事。” 下午董事长召开紧急会议，指着清洁工说：“这是咱们公司首席财务官，他刚发现报表有重大错误。” 主管脸色发白地问：“您怎么在打扫卫生？” 首席财务官晃着抹布：“顺便审计。”
职场
年轻员工在食堂排队，对前面抱怨公司的同事说：“其实老板也不容易。” 同事嘲讽：“你这种新人当然拍马屁。” 第二天公司宣布收购消息，年轻员工站在主席台上说：“我是收购方负责人，这三个月在贵公司体验生活。” 同事颤抖地问：“您听到我们昨天……” 他微笑：“食堂的菜确实难吃。”
职场
实习生总在加班时问老员工：“能教我用这个软件吗？” 老员工每次都找借口溜走。季度颁奖大会上，实习生戴着年度技术贡献奖牌上台，老员工才发现他是软件开发者本人，震惊地问：“您为什么装小白？” 开发者叹气：“就想知道正式版有没有人性化改进建议。”
职场
理发师："您这发际线后移得挺有艺术感，是打算在头顶画幅《清明上河图》吗？"顾客："不，我在等它退到后脑勺直接扎个马尾，这叫战略性长发。"
荒诞
医生："你每天掉多少头发？"患者："大概两百根。"医生："那不算脱发，正常代谢。"患者："可我是光头啊！这些头发都是我室友的。"
离谱
朋友："听说你用生姜擦头治脱发？"老王："是啊，现在头上长满嫩芽，周一采炒肉丝，周三凉拌，周末还能煲汤。"
滑稽
程序员："我写了个防脱发算法，只要把头发命名成bug，就再没人敢动它们了。"产品经理："可是客户刚才说要把所有bug清掉。"
黑色
和尚："施主，放下执念便不会为脱发所苦。"秃头大叔："那您这光头也是放下的？"和尚："不，我这是VIP包年套餐，方丈说充香火钱送开光生发梳。"
反转
一个男人走进诊所，说："医生，我想戒烟。有什么建议吗？" 医生说："每当你忍不住想抽烟时，就吃个苹果。" 一周后，男人回来说："医生，你的建议不错，但我有个问题。" 医生问："什么问题？" 男人说："我抽烟时，怎么点着苹果呢？"
戒烟
一个男孩问他爸爸："爸爸，你为什么总是抽烟？" 爸爸回答："孩子，抽烟能让我放松。" 男孩说："那为什么妈妈总说抽烟会要了你的命？" 爸爸笑着说："所以我才抽啊，这样我就能早点放松了！"
家庭
两个朋友在聊天，一个说："我戒烟了。" 另一个问："怎么戒的？" 他回答："简单，我每次想抽烟，就对自己说：'不，你不能抽。'" 朋友说："那管用吗？" 他说："管用，现在我已经三个月没跟自己说话了！"
戒烟
一个男人对朋友抱怨："我老婆说我抽烟太浪费钱。" 朋友问："那你怎么说？" 男人回答："我说，'亲爱的，抽烟能帮我省钱。' 她问：'怎么省？' 我说：'因为抽烟能让我早死，少领几年养老金！'"
夫妻
医生对病人说："如果你继续抽烟，可能活不到70岁。" 病人问："那你抽烟吗？" 医生说："不抽。" 病人说："那你怎么知道抽烟会短命？你又没试过！"
医生
元气后辈深夜加班时兴奋地举着咖啡说："前辈！我发现了提高效率的秘密——只要把公司当作家，把加班当作福报，把猝死当作福气！" 第二天HR在通报中写道：该员工因过度福气已被优化。
职场
后辈举着捐款箱呐喊："请大家为山区孩子捐出午饭钱！" 三个月后孩子们收到印着「XX保险」的书包，校长看着转账记录呢喃："原来20万善款经过慈善平台就变成两万了啊。"
公益
"前辈看我设计的防沉迷系统！"后辈展示着强制人脸识别的程序，第二天系统把他99岁祖母识别成未成年人，老太太对着锁屏的麻将游戏哭诉："阎王爷收人前让老身再碰个幺鸡。"
科技
后辈在扶贫表彰会上激情演讲："我们帮村民把土鸡卖到288元！" 年末村民看着积压的鸡粪说："城里人只要故事不要鸡，不如把鸡粪包装成有机盲盒。"
创业
"我教会了环卫阿姨用智能手机！"后辈骄傲地指着正在直播捡垃圾的阿姨，镜头里突然闪过阿姨儿子发的弹幕："妈，榜一大哥说再捡十年垃圾就能给我凑首付。"
生活
算命先生对顾客说："你40岁之前会穷困潦倒。"顾客忙问："那40岁之后呢？"算命先生："40岁之后你就习惯了。"
生活
有人问算命先生："您算得这么准，怎么没给自己算个发财命？"算命先生叹道："这就是命啊，我算了，可老天不让改。"
职业
算命先生看着对方的手相惊呼："你命里缺金！"对方淡定伸手："这是刚洗完手，金戒指放兜里了。"
误会
年轻人找算命先生："您看我能不能活到80岁？"先生掐指一算："你饮食规律作息正常的话..."年轻人急问："就能活到80？"先生摇头："就能活到论证结果那天。"
幽默
算命先生突然关门收摊，路人好奇："今天这么早下班？"先生擦汗："刚算到待会有城管，溜了溜了。"
现实
水豚泡温泉时，螃蟹问：“你怎么一点都不怕被吃掉？”水豚答：“因为我的肉自带‘摆烂’标签，食肉动物看了都嫌没挑战性。”
自嘲
动物园饲养员催促水豚运动，它瘫着说：“你管这叫躺平？我这叫《脊椎与地心引力长期合作项目》。”
调侃
河马嘲笑水豚：“你游泳姿势太摆烂了！”水豚眯眼回：“懂什么？我这套动作叫《流体动力学躺平实践指南》。”
解构
同伴催促水豚抢食物，它纹丝不动：“急什么？我的‘无为而治进食法’去年入选了《动物界摸鱼哲学十大案例》。”
调侃
游客指着瘫倒的水豚问：“它是不是抑郁了？”导游淡定回答：“它在演示《当代社会关系断舍离实操教程》。”
解构
今天在群里看到一条消息：“谁能帮我刷屏？”，我回复：“刷屏是什么意思？”，结果群里瞬间被我的问题刷屏了。
网络
朋友问我：“你为什么总在朋友圈刷屏？”，我说：“因为我的生活比电视剧还精彩。”，朋友回复：“那你能不能先停播一集？”
生活
群里有人发：“刷屏的请自重！”，另一个人立刻回复：“自重是什么？能吃吗？”，然后整个屏幕都是“自重是什么？能吃吗？”
搞笑
我问同事：“你怎么看待刷屏行为？”，同事说：“刷屏就像在公共场合大声唱歌，自己觉得爽，别人想屏蔽你。”
工作
看到群里有人刷屏：“快来抢红包！”，我点开一看，全是“快来抢红包！”这句话，一个红包都没有。
日常
地震时，一位老师对学生说："大家快躲到桌子底下！" 小明举手问："老师，如果房子塌了怎么办？" 老师回答："那我们就改成户外教学。"
灾难
洪水来袭，邻居问："你家进水了吗？" 老王淡定道："进了，还带了条鱼。" 邻居惊呼："这么幸运？" 老王叹气："鱼在我家锅里游泳呢！"
灾难
火山喷发后，记者采访当地人："您是如何逃生的？" 村民挠头说："我本来在跑步减肥，结果火山替我加了速。"
灾难
台风天，外卖小哥送餐迟到，顾客抱怨："怎么这么慢？" 小哥擦着汗说："风太大，我骑车的路线被吹成了S形，实际走了个中国结。"
灾难