头铁
蜜獾销售撞开会议室门：“客户说不行就怼到他们行为止！什么？合同黄了？那下次换个方向继续怼！”
头铁
随机笑话
元气后辈兴奋地汇报："部长！我连续加班30天把公司系统优化了！" 部长沉默片刻："很好，但昨天总公司全员调薪邮件因为系统升级延迟了。" 次日公司公告："因不可抗力，年度调薪取消"。
职场讽刺
两个仿生人聊天，A说："最烦人类突然拔我充电线，还说‘试试看你会不会断电跳舞’……我们内置的是紧急预案，不是霹雳舞程序！"
行为
老板说："迟到要扣钱！" 员工："那打卡机能不能先暖暖手再按？"
职场
"结论与预期不符" 翻译："编不下去了"
诚实
我问我的仓鼠：“你为什么总在轮子上跑个不停？”它喘着气说：“我在为马拉松训练，因为下个月我要逃离这个笼子。”我笑了，但一周后，它真的不见了，只留下一张纸条：“自由万岁！”
宠物
健身房里，一个人问教练：“我怎么才能快速练出腹肌？” 教练淡定地说：“很简单，你只需要把镜子擦亮点。”
健身
朋友指着演唱会海报："为啥海报上歌手名字这么大，下面小字‘票已售罄’？看来名字大也抢不到票啊！"
双关
主播："老板说我直播数据不好，可能要考虑转行。" 弹幕："转行当深夜路灯吧，反正都是站着发光。"
自嘲
妈妈："你小升初考得怎么样？" 儿子："还行，就是数学最后一道题没做出来。" 妈妈："那道题是啥？" 儿子："题目是：请写出你的名字。"
粗心
甲："你为什么从来不点赞我的朋友圈？" 乙："我怕点多了，你会以为我喜欢你。"
社交
“为什么朋友圈里没人点赞？” “因为你的生活比笑话还冷。”
社交
朋友问：“你怎么解释迟到？”我说：“时间在我的糊弄学里是相对概念。”
生活
男生宿舍里，室友A说：“这天也太热了，我快化了。” 室友B说：“别说了，我刚从外面回来，现在是个‘熟’人了。”
怕热
设计师介绍："这个马桶在阳台正中央，是为了让您边如厕边晒太阳。"
奇葩
外卖小哥送餐时说："您一个人点这么多？"我答："这叫支持孤独经济，懂吗？"他默默递上两双筷子。
外卖
凶手跪地痛哭："我认罪！" 警察淡定道："可死者是自杀的" 凶手愣住："那我不白忙活了？"
荒诞
朋友问："你为什么总是躲着人群？" 社交恐惧症患者说："因为人群也总是躲着我。"
恐惧
朋友问："你的圣诞树呢？" 极简主义者答："空气。"
节日
女友翻我手机质问：“‘宝宝’是谁？” 我冷汗直流：“是…是只猫。” 突然床底传来娇嗔：“骗人！明明我才是宝宝！” 衣柜里立刻传出怒吼：“放屁！他昨天还叫我宝宝！”
情感
同事吐槽："天天加班，我快成仙了" 我接话："不，你是社畜，神仙不用交社保"
社畜
顾客问："大师，我什么时候能找到对象？"算命先生回答："等你不再问这种问题的时候。"
哲理
病人对医生说："我失眠了，听说催眠能治失眠。" 医生说："那你现在感觉怎么样？" 病人："我睡着了。"
医疗
卷王的墓碑二维码扫出来是份在线文档，第一行写着：“感谢探望，请在本页面签到并提交改进建议。”
生活
老师："谁能用‘果然’造句？" 小明："我先吃苹果，然后喝汽水。" 老师："不对！" 小明："我吃苹果，果然喝汽水。"
课堂
月底了，我问老板：“这个月工资什么时候发？”老板说：“月结。”我高兴地说：“太好了！”老板接着说：“月结的意思就是，这个月的工资，下个月结。”
职场
妻子抱怨：“你根本闻不到我新香水的味道！” 丈夫淡定道：“能闻到，但我的鼻子选择保持沉默。”
夫妻
我问电风扇：“我丑吗？” 电风扇摇了一晚上头。
情感
凶宅里鬼魂问："什么东西越洗越脏？" 我答："水。" 鬼魂沉默片刻："错，是你的不在场证明。"
灵异悬疑
朋友发消息："在吗？" 我秒回："在！" 结果他说："帮我砍一刀。" 我："友谊已关机。"
电商
卷王去参加马拉松，跑到终点时裁判说：“你赢了。”卷王说：“不，我还要再跑一圈。”
运动