后辈在扶贫表彰会上激情演讲："我们帮村民把土鸡卖到288元！" 年末村民看着积压的鸡粪说："城里人只要故事不要鸡，不如把鸡粪包装成有机盲盒。"
创业
年轻员工在食堂排队，对前面抱怨公司的同事说：“其实老板也不容易。” 同事嘲讽：“你这种新人当然拍马屁。” 第二天公司宣布收购消息，年轻员工站在主席台上说：“我是收购方负责人，这三个月在贵公司体验生活。” 同事颤抖地问：“您听到我们昨天……” 他微笑：“食堂的菜确实难吃。”
职场
实习生总在加班时问老员工：“能教我用这个软件吗？” 老员工每次都找借口溜走。季度颁奖大会上，实习生戴着年度技术贡献奖牌上台，老员工才发现他是软件开发者本人，震惊地问：“您为什么装小白？” 开发者叹气：“就想知道正式版有没有人性化改进建议。”
职场
理发师："您这发际线后移得挺有艺术感，是打算在头顶画幅《清明上河图》吗？"顾客："不，我在等它退到后脑勺直接扎个马尾，这叫战略性长发。"
荒诞
医生："你每天掉多少头发？"患者："大概两百根。"医生："那不算脱发，正常代谢。"患者："可我是光头啊！这些头发都是我室友的。"
离谱
朋友："听说你用生姜擦头治脱发？"老王："是啊，现在头上长满嫩芽，周一采炒肉丝，周三凉拌，周末还能煲汤。"
滑稽
程序员："我写了个防脱发算法，只要把头发命名成bug，就再没人敢动它们了。"产品经理："可是客户刚才说要把所有bug清掉。"
黑色
和尚："施主，放下执念便不会为脱发所苦。"秃头大叔："那您这光头也是放下的？"和尚："不，我这是VIP包年套餐，方丈说充香火钱送开光生发梳。"
反转
一个男人走进诊所，说："医生，我想戒烟。有什么建议吗？" 医生说："每当你忍不住想抽烟时，就吃个苹果。" 一周后，男人回来说："医生，你的建议不错，但我有个问题。" 医生问："什么问题？" 男人说："我抽烟时，怎么点着苹果呢？"
戒烟
一个男孩问他爸爸："爸爸，你为什么总是抽烟？" 爸爸回答："孩子，抽烟能让我放松。" 男孩说："那为什么妈妈总说抽烟会要了你的命？" 爸爸笑着说："所以我才抽啊，这样我就能早点放松了！"
家庭
两个朋友在聊天，一个说："我戒烟了。" 另一个问："怎么戒的？" 他回答："简单，我每次想抽烟，就对自己说：'不，你不能抽。'" 朋友说："那管用吗？" 他说："管用，现在我已经三个月没跟自己说话了！"
戒烟
一个男人对朋友抱怨："我老婆说我抽烟太浪费钱。" 朋友问："那你怎么说？" 男人回答："我说，'亲爱的，抽烟能帮我省钱。' 她问：'怎么省？' 我说：'因为抽烟能让我早死，少领几年养老金！'"
夫妻
医生对病人说："如果你继续抽烟，可能活不到70岁。" 病人问："那你抽烟吗？" 医生说："不抽。" 病人说："那你怎么知道抽烟会短命？你又没试过！"
医生
元气后辈深夜加班时兴奋地举着咖啡说："前辈！我发现了提高效率的秘密——只要把公司当作家，把加班当作福报，把猝死当作福气！" 第二天HR在通报中写道：该员工因过度福气已被优化。
职场
后辈举着捐款箱呐喊："请大家为山区孩子捐出午饭钱！" 三个月后孩子们收到印着「XX保险」的书包，校长看着转账记录呢喃："原来20万善款经过慈善平台就变成两万了啊。"
公益
"前辈看我设计的防沉迷系统！"后辈展示着强制人脸识别的程序，第二天系统把他99岁祖母识别成未成年人，老太太对着锁屏的麻将游戏哭诉："阎王爷收人前让老身再碰个幺鸡。"
科技
"我教会了环卫阿姨用智能手机！"后辈骄傲地指着正在直播捡垃圾的阿姨，镜头里突然闪过阿姨儿子发的弹幕："妈，榜一大哥说再捡十年垃圾就能给我凑首付。"
生活
算命先生对顾客说："你40岁之前会穷困潦倒。"顾客忙问："那40岁之后呢？"算命先生："40岁之后你就习惯了。"
生活
有人问算命先生："您算得这么准，怎么没给自己算个发财命？"算命先生叹道："这就是命啊，我算了，可老天不让改。"
职业
算命先生看着对方的手相惊呼："你命里缺金！"对方淡定伸手："这是刚洗完手，金戒指放兜里了。"
误会
年轻人找算命先生："您看我能不能活到80岁？"先生掐指一算："你饮食规律作息正常的话..."年轻人急问："就能活到80？"先生摇头："就能活到论证结果那天。"
幽默
算命先生突然关门收摊，路人好奇："今天这么早下班？"先生擦汗："刚算到待会有城管，溜了溜了。"
现实
水豚泡温泉时，螃蟹问：“你怎么一点都不怕被吃掉？”水豚答：“因为我的肉自带‘摆烂’标签，食肉动物看了都嫌没挑战性。”
自嘲
动物园饲养员催促水豚运动，它瘫着说：“你管这叫躺平？我这叫《脊椎与地心引力长期合作项目》。”
调侃
河马嘲笑水豚：“你游泳姿势太摆烂了！”水豚眯眼回：“懂什么？我这套动作叫《流体动力学躺平实践指南》。”
解构
同伴催促水豚抢食物，它纹丝不动：“急什么？我的‘无为而治进食法’去年入选了《动物界摸鱼哲学十大案例》。”
调侃
游客指着瘫倒的水豚问：“它是不是抑郁了？”导游淡定回答：“它在演示《当代社会关系断舍离实操教程》。”
解构
今天在群里看到一条消息：“谁能帮我刷屏？”，我回复：“刷屏是什么意思？”，结果群里瞬间被我的问题刷屏了。
网络
朋友问我：“你为什么总在朋友圈刷屏？”，我说：“因为我的生活比电视剧还精彩。”，朋友回复：“那你能不能先停播一集？”
生活
群里有人发：“刷屏的请自重！”，另一个人立刻回复：“自重是什么？能吃吗？”，然后整个屏幕都是“自重是什么？能吃吗？”
搞笑
我问同事：“你怎么看待刷屏行为？”，同事说：“刷屏就像在公共场合大声唱歌，自己觉得爽，别人想屏蔽你。”
工作