粉丝："哥哥只有我们了" 路人："他爸妈呢？" 粉丝："对家派来的黑子举报了！"
护主
大粉："全员做数据！今晚必须上热搜！" 新手："怎么刷？" 回复："教程发你，学不会开除粉籍！"
数据
“老板，我昨晚梦见自己在加班。” “然后呢？” “然后我醒了，发现真的在加班。”
社畜
“为什么程序员喜欢万圣节？” “因为那是唯一可以光明正大喊‘有鬼在代码里’的时候。”
惊悚
“我手机电量低于50%时，比恐怖片还吓人。” “为什么？” “因为那意味着我可能错过老板的加班消息。”
社畜
“半夜听到厨房有声音，我以为是鬼。” “结果呢？” “结果是我昨天忘洗的碗在滴水，但更可怕的是——明天还要上班。”
惊悚
“同事说我的黑眼圈像熊猫。” “然后呢？” “然后我笑了，因为熊猫至少不用写周报。”
社畜
白雪公主逃到森林里，遇到七个小矮人。小矮人问：“你叫什么名字？”白雪公主回答：“我叫白雪公主。”小矮人惊呼：“天啊，你的皮肤真白！”白雪公主笑道：“那是因为我从来不用防晒霜。”
童话
灰姑娘去参加舞会，仙女教母提醒：“记住，午夜12点一切都会消失。”灰姑娘点头：“明白。”结果舞会上王子问她：“你为什么一直看表？”灰姑娘说：“我怕错过秒杀优惠。”
童话
小红帽走在路上，大灰狼跳出来说：“我要吃掉你！”小红帽淡定地说：“你确定吗？我刚吃了大蒜面包。”大灰狼皱眉：“那算了，我最讨厌大蒜。”
童话
三只小猪建房子，老大用稻草，老二用木头，老三用砖。大灰狼来吹房子，吹倒老大的后，对老二说：“你的房子也不行！”老二笑道：“我买了保险，你吹吧。”
童话
睡美人被诅咒后，王子来救她。王子吻了她一下，睡美人醒来第一句话是：“谁让你亲我的？我有洁癖！”王子尴尬地说：“那我重新消毒一下？”
童话
元宇宙里，一个虚拟人对另一个说：“我昨天在NFT市场花大价钱买了个数字头像。”对方回道：“让我看看……咦，这不就是系统默认的初始头像吗？”
虚拟
爸爸看着沉迷VR的儿子摇头：“你整天戴着这头盔在元宇宙闲逛有什么用？”儿子突然摘下头盔大喊：“我刚才在虚拟拍卖行用比特币买了块地！现在我是你的数字房东，请交房租！”
现实
元宇宙会议上，两个虚拟人激烈争吵。主持人调解说：“两位冷静，我们是在虚拟世界。”其中一人立即反驳：“可我们吵的是真实世界的房价啊！”
荒诞
新手在元宇宙问路：“请问去区块链广场怎么走？”导航NPC回答：“往前三个区块，左转经过两个智能合约，注意避开正在生成的NFT。”
技术
妻子对着整天戴VR的丈夫抱怨：“你说要在元宇宙给我浪漫，结果就在虚拟海边放了串代码组成的烟花？”丈夫委屈道：“那可是限量版加密烟花，烧了0.5个以太坊！”
生活
一个司机在路边停车，交警走过来问：“这里不能停车，你没看到标志吗？”司机回答：“看到了，但上面画着一个酒杯，我以为这里是喝酒的地方。”交警无奈地说：“那是禁止停车的标志，酒杯代表‘禁停’（禁止停车）。”司机恍然大悟：“原来如此，那我马上开走，不过你们这标志设计得也太像酒吧招牌了。”结果司机刚开走，交警自己把车停在了那里，然后走进旁边的酒吧。
讽刺
一位车主在停车场找不到车位，终于发现一个空位，但旁边立着牌子：“私人车位，违者罚款。”车主想了想，写了一张纸条：“我也私人罚款，违者停车。”然后停进去。第二天，他发现车上贴着一张罚单，上面写着：“您的罚款已被罚款，请到交警队交款。”
荒诞
一个男人在商场停车场转了好几圈，终于看到一个车位，赶紧开过去。结果一辆车抢先停进去，男人生气地喊：“你怎么抢我的车位？”那司机下车说：“这车位是我预定的，我用APP付了钱。”男人冷笑：“APP？那我用现金付给你双倍。”说完，他扔下一叠钞票，直接把车撞开那辆车停进去。后来，警察来了，男人理直气壮地说：“这是市场经济，价高者得。”
讽刺
一位女士在路边停车，不小心挡住了别人的车道。她留了张纸条：“抱歉，我有急事，电话XXX。”等她回来时，发现车上贴满了纸条，第一张写着：“你的急事结束了，我的急事开始了。”第二张：“我帮你叫了拖车，费用已付。”第三张：“拖车司机说，他也有急事，先走了。”女士愣在原地，车不见了。
荒诞
一个司机在禁停区停车，交警过来开罚单。司机求情：“警官，我就停一分钟，买包烟。”交警说：“不行，规定就是规定。”司机只好开走。第二天，司机又停在同一个地方，交警又来了。司机笑着说：“今天我没买烟，是来交昨天的罚款的。”交警点头：“好，那今天再罚一次，凑个整。”
讽刺
顾客："我的手机静音后为什么闹钟还会响？" 客服："因为闹钟是社牛，静音对它无效。"
荒诞
朋友："你手机静音了怎么还接电话？" 我："我开了心灵感应模式，手机震动是我在脑内接听。"
离谱
用户："为什么静音模式下电影还有声音？" 技术员："那是角色在内心独白，属于高级功能。"
搞笑
同事："你手机静音了怎么还能发语音消息？" 我："我训练了手机用唇语识别，它自己默念发送。"
幽默
孩子："爸爸，手机静音后游戏为什么还有音效？" 爸爸："那是游戏角色在偷偷吐槽你，关不掉。"
滑稽
足球运动员的妻子说：“你的肚子怎么越来越大了？” 球员回答：“我这是荣誉肚。” 妻子不解：“什么意思？” 球员说：“里面全是奖杯（奖杯肚）。”
足球
篮球教练对队员说：“你们为什么总是输球？” 队员回答：“因为篮筐太小了。” 教练生气地说：“胡说！篮筐是标准尺寸。” 队员委屈道：“可我们投的是乒乓球。”
篮球
拳击手对教练说：“我昨天在梦里打赢了世界冠军！” 教练问：“怎么赢的？” 拳击手说：“我用的是‘睡梦罗汉拳’。”
拳击
高尔夫球手问球童：“你觉得我该怎么打这一杆？” 球童说：“先生，我建议您用球杆。” 球手瞪眼：“废话！难道我用筷子？”
高尔夫
游泳教练对学员说：“你蛙泳腿动作不对，要像青蛙一样蹬。” 学员认真地问：“教练，需要我先吃几只蚊子热身吗？”
游泳
一对情侣在玩角色扮演，女方说：“从现在开始，你要叫我女王大人！”男方回答：“好的，女王大人，请问今晚能批准我玩一会游戏吗？”女方严厉地说：“不行！快去把碗洗了！”男方小声嘀咕：“这到底是虐恋还是虐我啊？”
情侣
一个量子物理学家走进酒吧，酒保问："今天想喝点什么？" 物理学家回答："既想喝啤酒又想喝红酒，直到你观察我的那一刻才会坍缩到一个确定状态。"
学术
两个量子比特在聊天，第一个说："我觉得我们之间存在纠缠。" 第二个回答："现在你快乐我就快乐，你悲伤我就旋转——不过我们能不能先确定一个自旋方向？"
科技
学生问量子力学教授："您说观察会影响结果，那期末考试时我不看试卷，答案会自己变成正确的吗？" 教授严肃道："根据量子理论，当你交卷时，所有答案会同时处于对和错的叠加态。"
教育
量子鸡穿过马路时对经典鸡说："我其实同时穿过了所有可能的路线，直到你看到我的这一刻才选定一条。" 经典鸡困惑："那交通规则对你还有效吗？"
动物
妻子对研究量子的丈夫抱怨："你说好六点回家，现在都七点了！" 丈夫解释："亲爱的，在未被观测前，我始终处于既到家又没到家的量子态。"
生活
朋友问："为什么吃货的工资总不够用？" 我答："因为工资条上写着'月光'，我们以为是'月半'。"
吃货
同事说："减肥太难了！" 我点头："是啊，每次看到'第二份半价'，就觉得是在拯救世界。"
吃货
女友抱怨："你眼里只有吃的！" 我严肃道："不对，还有'饿'。"
吃货
医生警告："再吃宵夜会死。" 我沉思："那'死前必吃清单'是不是该更新了？"
吃货
朋友问："你怎么总在饭点消失？" 我冷笑："因为'食物召唤术'的冷却时间刚好三小时。"
吃货
相亲时女方问：“你有房有车吗？”男方答：“有，但都是共享的。”女方又问：“那你存款多少？”男方说：“我存款都在花呗里。”女方沉默片刻说：“那我们还是各回各家，各找各妈吧。”
婚恋
媒人介绍对象时说：“这位姑娘是985硕士，会五国语言，年薪百万。”男生怯生生问：“那她…她有什么缺点吗？”媒人叹气：“她要求对象必须会胸口碎大石，因为前任是杂技团的。”
条件
相亲角大妈举着牌子：“招女婿，要求清北毕业，年薪80万起，基因检测无遗传病。”路过的小伙子小声嘀咕：“这条件…是招航天员还是招驸马？”
要求
女生在咖啡厅相亲时突然掏出卷尺，男生震惊：“您这是？”女生边量他肩宽边说：“不好意思，我前任是双开门冰箱，得对比下数据。”
比较
红娘推荐男生时强调：“他虽然月薪五千，但能连续做200个俯卧撑！”女生冷笑：“所以以后吵架是打算用胸肌说服我吗？”
奇葩
为什么墨镜总是很冷静？因为它擅长“遮阳”（遮掩）情绪。
双关
墨镜对太阳说：“你太刺眼了，我得‘挡’（党）着你。”
幽默