耳机
"你为什么总是戴着耳机？" "因为这样别人就不会和我说话了。"
耳机
经理：“你为什么总是带着耳机工作？”员工：“因为你说过，工作时不要听别人的闲话。”
耳机
电子产品测评中，测评员说：“这款耳机音质完美，降噪效果一流。”然后他摘下耳机补充道：“可惜我刚才没开电源。”
耳机
随机笑话
客户问理财顾问："我的投资什么时候能翻倍？" 顾问回答："如果你不着急的话，大概10年。" 客户又问："如果着急呢？" 顾问说："那可能只要20年。"
理财
朋友来我家做客，一进门就哆嗦：“你家怎么比外面还冷？”我指着空调说：“它罢工了，正在抗议我上个月没交电费。”
朋友
“你如果长得再丑一点，我就可以把你当成恐怖片看了。”
毒舌
健身教练问："你知道为什么我不让你吃零食吗？"学员说："因为你会饿？"教练："不，因为我会馋！"
零食
宠物店老板对顾客说：“这只狗很特别，它会模仿人。”顾客试了试，对狗说：“叫爸爸！”狗立刻转头对老板喊：“爸爸，他要打折！”
搞笑
老师："‘改善置换’用英语怎么说？"学生："Improve exchange！"老师："错，是‘梗的诞生’！"
学习
女朋友问：“你爱我吗？”我答：“这个问题需要从多个维度来综合评估。”女朋友说：“说人话！”我立刻说：“爱！”
情感
两人对线，甲说：“你除了抬杠还会什么？” 乙秒回：“还会给你点赞，让你火一把。”
反转
我问同事：“你觉得我新剪的发型怎么样？” 他看了我一眼说：“挺好的，这发型显得你特别有主见，完全不在乎别人怎么看。”
毒舌
同事A：“为什么加班的人容易迷路？” 同事B：“因为他们在‘司’（公司）和‘家’之间，永远找不到‘路’（出路）。”
脑筋急转弯
“同学聚会，大家喊‘爷青回’，班长突然站起来说：‘别喊了！我就是你们爷，我青春真回不来了！’”
校园
“你爱我吗？” “爱。” “有多爱？” “比昨天少，比明天多。”
虐心
“次新房业主群自我介绍：‘大家好，我是接盘侠3.0，上一任是2.0，再上一任是开盘抢到的勇士1.0’。”
身份
老板问员工：“为什么你总是提前下班？” 员工回答：“因为我的手表走得比公司钟快，它以为已经到点了。”
职场
尼采说：“凡不能毁灭我的，必使我更强大。” 社畜看着老板发来的第十版修改意见，默默补了一句：“凡能毁灭我的，必使我更想死。”
哲学
医院食堂，一个穿着保洁服的大妈在角落吃饭。几个医生边吃边高谈阔论一个疑难病例。大妈突然插嘴：“你们考虑过是罕见寄生虫感染吗？症状很像。” 一个医生嗤笑道：“阿姨，您擦好桌子就行了，医学上的事您不懂。” 大妈没再说话。几天后，医院请来一位国际知名的寄生虫病学专家做讲座。讲座开始，专家走上台，正是那位保洁大妈。她看着台下那个医生，说：“今天，我们从如何擦掉思维定势开始讲起。”
医疗
甲：“我的破车昨天又熄火了，推了三公里才找到修车铺。”乙：“那你为什么不叫拖车？”甲：“因为那三公里是下坡，我觉得省点钱。”
搞笑
历史课上，老师问："谁能告诉我，拿破仑最后是怎么失败的？" 学生回答："因为他遇到了考试不及格！"
历史
儿子问爸爸：“为什么你的钱包总是瘪的？”爸爸看着手机账单说：“因为它正在进行一场长期的‘瘦身计划’，而我的工资是它的私人教练。”
钱包
女友说：“我生气时你要马上哄我！” 我问：“怎么哄？” 她答：“就说‘你是我的小公主’！” 我试了，她更气了：“你明明知道我最讨厌装可爱！”
情侣
眼镜店老板对顾客说：“你这副眼镜框要换了！”顾客震惊：“我框谁了？！”
生活
“你知道什么乐器最诚实吗？” “是喇叭，因为它总是‘吹’自己。”
声音
领导深情演唱《忘情水》，台下同事小声问：这算年会福利还是工伤？
领导才艺
开会时手机突然公放响起：“支付宝到账一百万元！”全会议室安静地看着我，老板幽幽地说：“下次记得关掉手机铃声。”
窘迫
“普京和特朗普比赛谁更聪明。特朗普说：‘我能同时处理十个问题。’普京说：‘我能让十个问题同时消失。’裁判宣布普京赢，因为他的答案更‘俄式’。”
对比
程序员A对程序员B说：“我压力太大了，感觉脑子像一台内存不足的服务器。” 程序员B回答：“那你试试重启一下，或者给自己写个段子自嘲，就当是释放缓存。”
科普自嘲
“为什么说买房是最好的投资？”“因为只要你买了房，银行就会每个月准时提醒你：‘别忘了还房贷哦。’”
生活
自媒体写手熬夜赶稿时念叨：“流量流量，赐我流量！”室友路过：“你念咒语的样子，好像那个‘退退退’的大妈。”
日常
东北人问福建人："你们那儿冬天冷吗？"福建人回答："冷啊，都要穿两件短袖了！"
方言
外星人举手："(´･ω･`)地球人为什么用‘⊙_⊙’表示震惊？" 人类答："(￣▽￣)~* 因为你们的飞船太圆了啊！"
脑筋急转弯