朋友问："为什么吃货的工资总不够用？" 我答："因为工资条上写着'月光'，我们以为是'月半'。"
吃货
朋友："你手机静音了怎么还接电话？" 我："我开了心灵感应模式，手机震动是我在脑内接听。"
离谱
用户："为什么静音模式下电影还有声音？" 技术员："那是角色在内心独白，属于高级功能。"
搞笑
同事："你手机静音了怎么还能发语音消息？" 我："我训练了手机用唇语识别，它自己默念发送。"
幽默
孩子："爸爸，手机静音后游戏为什么还有音效？" 爸爸："那是游戏角色在偷偷吐槽你，关不掉。"
滑稽
足球运动员的妻子说：“你的肚子怎么越来越大了？” 球员回答：“我这是荣誉肚。” 妻子不解：“什么意思？” 球员说：“里面全是奖杯（奖杯肚）。”
足球
篮球教练对队员说：“你们为什么总是输球？” 队员回答：“因为篮筐太小了。” 教练生气地说：“胡说！篮筐是标准尺寸。” 队员委屈道：“可我们投的是乒乓球。”
篮球
拳击手对教练说：“我昨天在梦里打赢了世界冠军！” 教练问：“怎么赢的？” 拳击手说：“我用的是‘睡梦罗汉拳’。”
拳击
高尔夫球手问球童：“你觉得我该怎么打这一杆？” 球童说：“先生，我建议您用球杆。” 球手瞪眼：“废话！难道我用筷子？”
高尔夫
游泳教练对学员说：“你蛙泳腿动作不对，要像青蛙一样蹬。” 学员认真地问：“教练，需要我先吃几只蚊子热身吗？”
游泳
一对情侣在玩角色扮演，女方说：“从现在开始，你要叫我女王大人！”男方回答：“好的，女王大人，请问今晚能批准我玩一会游戏吗？”女方严厉地说：“不行！快去把碗洗了！”男方小声嘀咕：“这到底是虐恋还是虐我啊？”
情侣
一个量子物理学家走进酒吧，酒保问："今天想喝点什么？" 物理学家回答："既想喝啤酒又想喝红酒，直到你观察我的那一刻才会坍缩到一个确定状态。"
学术
两个量子比特在聊天，第一个说："我觉得我们之间存在纠缠。" 第二个回答："现在你快乐我就快乐，你悲伤我就旋转——不过我们能不能先确定一个自旋方向？"
科技
学生问量子力学教授："您说观察会影响结果，那期末考试时我不看试卷，答案会自己变成正确的吗？" 教授严肃道："根据量子理论，当你交卷时，所有答案会同时处于对和错的叠加态。"
教育
量子鸡穿过马路时对经典鸡说："我其实同时穿过了所有可能的路线，直到你看到我的这一刻才选定一条。" 经典鸡困惑："那交通规则对你还有效吗？"
动物
妻子对研究量子的丈夫抱怨："你说好六点回家，现在都七点了！" 丈夫解释："亲爱的，在未被观测前，我始终处于既到家又没到家的量子态。"
生活
同事说："减肥太难了！" 我点头："是啊，每次看到'第二份半价'，就觉得是在拯救世界。"
吃货
女友抱怨："你眼里只有吃的！" 我严肃道："不对，还有'饿'。"
吃货
医生警告："再吃宵夜会死。" 我沉思："那'死前必吃清单'是不是该更新了？"
吃货
朋友问："你怎么总在饭点消失？" 我冷笑："因为'食物召唤术'的冷却时间刚好三小时。"
吃货
相亲时女方问：“你有房有车吗？”男方答：“有，但都是共享的。”女方又问：“那你存款多少？”男方说：“我存款都在花呗里。”女方沉默片刻说：“那我们还是各回各家，各找各妈吧。”
婚恋
媒人介绍对象时说：“这位姑娘是985硕士，会五国语言，年薪百万。”男生怯生生问：“那她…她有什么缺点吗？”媒人叹气：“她要求对象必须会胸口碎大石，因为前任是杂技团的。”
条件
相亲角大妈举着牌子：“招女婿，要求清北毕业，年薪80万起，基因检测无遗传病。”路过的小伙子小声嘀咕：“这条件…是招航天员还是招驸马？”
要求
女生在咖啡厅相亲时突然掏出卷尺，男生震惊：“您这是？”女生边量他肩宽边说：“不好意思，我前任是双开门冰箱，得对比下数据。”
比较
红娘推荐男生时强调：“他虽然月薪五千，但能连续做200个俯卧撑！”女生冷笑：“所以以后吵架是打算用胸肌说服我吗？”
奇葩
为什么墨镜总是很冷静？因为它擅长“遮阳”（遮掩）情绪。
双关
墨镜对太阳说：“你太刺眼了，我得‘挡’（党）着你。”
幽默
墨镜抱怨道：“我的人生总是‘暗’无天日。”
歧义
为什么墨镜适合当侦探？因为它善于“掩盖”真相。
双关
墨镜说：“我看世界总是‘有色’眼光。”
幽默
健身教练对学员说：“你每天做100个俯卧撑，就能瘦10斤。”学员问：“如果没瘦呢？”教练答：“那说明你做得不够标准，得加练200个。”
归因