同事抱怨：“假期过得太快，我现在还沉浸在假期里。” 我笑道：“我也是，连起床都困难。”
懒惰
假期后，我问朋友：“你怎么还没调整过来？” 他回答：“假期综合症太严重，我现在只想请假。”
调整
老婆生气不吃饭，我劝她：“别饿坏了身子，我做了你最爱吃的糖醋排骨。”她瞪我一眼：“不吃！除非你跪下来求我！”我扑通跪下：“求你了，快吃吧！”她冷笑：“晚了，我已经决定不吃晚饭减肥了。”
夫妻
朋友问我：“听说你最近不吃晚饭减肥，效果怎么样？”我叹气：“别提了，昨晚饿得睡不着，爬起来吃了三包泡面，现在胖了两斤。”
减肥
老妈盯着我的肚子说：“整天喊减肥，晚饭也不吃，怎么还这么圆？”我委屈：“妈，我是饿得水肿了！”她冷笑：“水肿？我看是偷吃鸡腿的油水吧！”
家庭
同事炫耀：“我坚持一个月不吃晚饭，瘦了十斤！”我好奇：“怎么做到的？”他小声说：“简单，把午饭吃到下午四点，然后管那叫‘午晚餐’。”
职场
老公信誓旦旦宣布：“从今天起我不吃晚饭了！”半夜我被厨房动静吵醒，发现他蹲在冰箱前啃鸡腿。我打开灯，他僵住说：“这……这是明天的早饭，我提前尝尝咸淡。”
生活
小明问老师：“老师，成长是什么？” 老师说：“成长就是以前你笑着流泪，现在你流着泪笑。” 小明说：“那不就是切洋葱吗？”
成长
爸爸对儿子说：“你知道什么是成长吗？” 儿子摇头。 爸爸说：“成长就是从‘妈妈，我要买这个’变成‘妈妈，这个太贵了，我不要’。” 儿子说：“那不就是你钱包瘪了吗？”
成长
孩子问妈妈：“妈妈，我什么时候才算长大？” 妈妈说：“当你不再问这个问题的时候。” 孩子说：“那我现在就不问了，快给我买冰淇淋！”
成长
老师问学生：“成长需要什么？” 学生答：“需要时间。” 老师说：“不对，成长需要镜子。” 学生问：“为什么？” 老师说：“因为不照镜子，你怎么知道自己长没长高？”
成长
朋友A问：“你怎么突然变得这么成熟？” 朋友B答：“因为我经历了风雨。” 朋友A说：“可最近都是晴天啊。” 朋友B说：“我说的是我家的水管爆了。”
成长
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。” 产品经理回答：“好的，我让月亮也加班，把夜晚延长到48小时。”
荒诞
员工问老板：“加班费怎么算？” 老板严肃道：“用梦想结算，每分钟充值一点人生价值。”
离谱
同事A说：“我昨晚梦见自己在加班。” 同事B点头：“巧了，我加班时梦见自己在做梦加班。”
循环
新人问：“公司WiFi密码是多少？” 主管答：“加班到破产的全拼，首字母大写。”
暗黑
老板宣布：“为了激励大家，加班冠军将获得——第二天继续加班的优先权。” 全体员工鼓掌：“真是令人泪目的奖励！”
讽刺
老板对员工说：“你今晚加个班吧。”员工回答：“老板，我老婆说再加班就离婚。”老板淡定地说：“那你应该感谢我，现在离婚多贵啊。”
职场
程序员加班到深夜，回家路上遇到一个强盗。强盗说：“打劫！把钱交出来！”程序员叹了口气：“你来得正好，我老婆以为我这么晚回家是在加班。”
职场
同事问：“你怎么天天加班？”我回答：“因为老板说，‘加班的人最可爱’。”同事笑了：“那你现在简直是国宝级可爱了。”
职场
经理在会上说：“我们要学习蚂蚁精神，勤劳奉献！”员工小声嘀咕：“蚂蚁可是不加班啊。”
职场
老婆打电话：“你到底几点下班？”丈夫说：“马上，还有个代码要改。”老婆怒道：“你昨天也是这么说的！”丈夫回答：“这次是真的，我发誓——如果骗你，就让我天天加班！”
家庭
外卖小哥送餐迟到一小时，顾客抱怨道：“你怎么这么慢？”小哥擦汗说：“路上遇到个车祸，我帮忙救人去了。”顾客感动地说：“原来如此，那你真是好人。”小哥点头：“是啊，那车祸是我骑太快自己撞的。”
讽刺
用户点外卖备注：“请放门口，别按门铃，狗会叫。”外卖员照做，结果用户收到短信：“餐已放门口，但您的狗一直在叫，我帮它点了份狗粮，记得付钱。”
荒诞
顾客打电话投诉：“我点的红烧肉怎么变成绿的了？”客服回复：“先生，这是我们的环保版外卖，用了天然色素。”顾客怒道：“那肉还发光呢！”客服淡定说：“哦，那是附加的夜光功能，加收5元。”
现实
外卖员送餐到墓地，顾客说：“放墓碑前就行。”外卖员问：“需要加热吗？”顾客回：“不用，他生前就爱吃凉的。”外卖员点头：“那好评记得让他托梦给我。”
黑色
用户点外卖要求：“不要辣，一点辣都别放。”结果收到餐后，发现菜里全是辣椒，打电话骂商家。商家说：“您备注了‘不要辣’，但我们厨师是四川人，他觉得不放辣的人生毫无意义，就免费升级了。”
幽默
老板说："今晚大家辛苦下，项目上线后请大家吃饭！" 同事小声说："同上，上次的饭钱还没给呢。"
社畜
领导问："谁能周末加个班？" 会议室里齐声回答："同上！" 领导满意点头："很好，那就全体加班。"
社畜
看到工资条时我惊呼："这数字是不是少了个零？" 财务淡定回复："同上个月，没错。"
自嘲
朋友问："你怎么总用同上回复？" 我叹气："同上份工作养成的习惯，老板说重复能提高效率。"
自嘲
晨会时经理说："觉得工作量饱和的举手。" 全部门低头沉默，突然新人喊道："同上！"
社畜
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我要一杯冰水。”酒保好奇地问：“你们南极不是很多冰吗？”企鹅回答：“是啊，但这里的冰块不会问我为什么用肚皮滑行而不是走路。”
错位
树懒在超市排队时，收银员说：“您能快点吗？”树懒缓缓转头：“急什么……我选……购物车……的时候……已经……考虑了三……天……这叫……谨慎……选择。”
习性
蜜蜂对蝴蝶说：“你为什么只吸花蜜不采蜜？”蝴蝶扇着翅膀回答：“生活不止一种选择，我取向美学，只负责传递花粉时的浪漫。”
取向
猫头鹰白天遇到麻雀，麻雀问：“你晚上不睡白天不困吗？”猫头鹰瞪大眼睛：“我的生物钟选择了夜生活，而你的选择是早起吃虫，这叫各取所向。”
错位
袋鼠妈妈对宝宝说：“快跳进育儿袋里。”小袋鼠摇头：“我今天选择自己走路，像人类一样。”袋鼠叹气：“那你先解释为什么用尾巴当第三条腿站着？”
习性
植物学家对园丁说：“我发明了一种能让植物听音乐的装置。”园丁问：“真的有效吗？”植物学家回答：“当然！昨天我的玫瑰听完贝多芬后，对我说：‘再放一遍’。”
幽默
园丁问盆栽：“你为什么总是这么安静？”盆栽回答：“因为我是‘植’物人啊！”
搞笑
小朋友指着仙人掌问爸爸：“它为什么长这么多刺？”爸爸说：“因为它不想被随便‘抱’啊！”
童趣
玫瑰花对向日葵说：“你整天跟着太阳转，不累吗？”向日葵回答：“这是我的‘日’常工作！”
诙谐
园丁抱怨道：“我种的韭菜总被偷！”邻居建议：“你立个牌子试试。”第二天牌子上写着：“偷韭菜者，‘蒜’你狠！”
生活
露营时，朋友问我：“你会搭帐篷吗？”我说：“当然会，我可是‘帐’握全局的人！”
幽默
在营地，孩子说：“爸爸，为什么帐篷这么重？”爸爸回答：“因为它是个‘篷’重担啊！”
幽默
露营伙伴说：“我们得找个好地方扎营。”我笑道：“对，要‘营’得漂亮！”
幽默
朋友问：“露营时你最怕什么？”我说：“怕‘野’火烧不尽，更怕‘营’火晚会太晚！”
幽默
露营新手说：“我总搭不好帐篷。”老手说：“别急，‘篷’生坎坷，多练就行！”
幽默
两个同人女在咖啡厅讨论：“如果给你超能力，你会选什么？” “我要能把我嗑的CP从二次元拽出来。” “那他们打架你劝得住吗？” “劝什么，我现场开直播卖票，赚的钱给他俩买婚房。”
荒诞
一个程序员对另一个程序员说：“我昨晚梦见我在调试我的意识。” 另一个问：“然后呢？” 他回答：“我找到了一个空指针异常。”
科技
哲学家走进酒吧说：“我思故我在。” 酒保回答：“那你要点什么？” 哲学家说：“我不知道，我还没确定我是否存在。”
哲学