物理实验时，小刚对同学说：“我这个电路绝对没问题。” 一接通，灯泡灭了。 同学问：“你不是说没问题吗？” 小刚挠头：“可能电流害羞，不肯出来。”
实验
实验员对新手说：“记住，做实验要严谨。” 新手问：“比如呢？” 实验员说：“比如称量时，不能写‘大概5克’，要写‘5.000克’。” 新手恍然大悟：“哦，那‘大概5.000克’行吗？”
实验
房产中介对一对年轻情侣说："这套房是标准的刚需首套上车盘。" 女生小声问男友："他说上车盘是什么意思？" 男友淡定回答："意思就是我们得掏空六个钱包才能上这辆车。"
购房
售楼处里，销售员热情介绍："我们这个楼盘特别适合刚需首套的年轻人！" 小伙子苦笑："首套是刚需，但首付是刚崩啊。"
首付
朋友问我："你们刚需首套为啥非要买新房？" 我指着二手房中介的挂牌价说："你看这几个字——‘满二唯一’，每个字都值十万。"
房价
买房签约时，妻子突然拉住我："等等！我们是不是该留点钱吃饭？" 销售经理微笑道："放心，我们赠送三年物业费。" 妻子松了口气："那够买三年泡面了。"
生活
签完购房合同，银行经理握着我的手说："恭喜成为尊贵的房奴！" 我转头问妻子："他刚才是不是把‘业主’说成了‘房奴’？" 妻子低头计算月供："他发音很标准。"
还贷
东北大哥训儿子：“你‘急眼’啥？考这分儿对得起你‘吉大’的梦想吗？”儿子委屈：“爸，我‘吉林大学’考不上，‘着急大学’也考不上啊！”
方言
上海阿姨夸女婿：“侬‘老克勒’哦！昨天‘垃圾分类’被表扬，今朝‘乐色分类’被通报表扬！”女婿懵了：“妈妈，我昨天分的是干垃圾呀…”
方言
广东老板开会：“今年‘鸡会’很多，但‘鸽’了也不少。边个‘鸭’力大？举手我睇睇！”员工小声嘀咕：“老板，我哋系‘鹅’压力…”
方言
四川妹儿吐槽男友：“你说带我去‘宽窄巷子’吃香喝辣，结果天天‘宽着肚子’喝西北风！你真是个‘假老练’！”男友反驳：“我‘火锅底料’都买好了，你非说要减肥嘛！”
方言
天津大爷劝架：“二位‘掰扯’嘛？他‘狗不理’你，你‘猫不闻’他，这不‘包子褶儿’——褶（这）不就完了嘛！”
方言
编辑对投稿人说：“我们决定出版你的书。”投稿人欣喜若狂：“太棒了！版税怎么算？”编辑递过合同：“按销量阶梯分成，首印5000册。”三个月后，投稿人在仓库看到堆积如山的书问：“卖了多少？”编辑指着角落：“那20本是全部销量，其余4990本在这里等你回购——这是传统出版最真实的版税结算方式。”
出版
海王同时和三个女生约会，结果三人坐在同一家餐厅。女生A冷笑：“听说你手机坏了，看不到消息？”女生B拍桌：“那你昨晚怎么发的朋友圈？”女生C默默举起他落下的手机：“下次偷吃前，先记得带脑子。”
翻车
海王群发“宝，在干嘛”，收到五条回复：“你隔壁桌的咖啡好喝吗？”他回头一看，五个约会对象齐刷刷举起手机瞪着他。
尴尬
海王对女友说：“我微信里都是工作群。”女友拿过他手机，在置顶的“宝贝1号到10号”群里发了一句：“他求婚钻戒买好了”，群里瞬间弹出八个“？”
暴露
海王发烧时给所有暧昧对象发“需要照顾”，结果她们同时提着粥出现在病房。护士震惊：“探视限一人，你们是…？”女生们对视一眼齐声：“病友联谊。”
混乱
海王开车接女生，车载蓝牙突然响起：“您有新的订单，目的地丽景小区。”女生幽幽开口：“那是我闺蜜家地址，你昨晚接的单？”
穿帮
学霸和学渣一起做作业，学渣问："这题你会吗？" 学霸说："会。" 学渣又问："那你能教我吗？" 学霸说："不能，我怕你超过我。"
学习
学霸考了98分，学神考了100分。学霸说："我考98分是实力，你考100分是试卷只有100分。" 学神回答："你考98分是实力只有98分，我考100分是试卷只有100分。"
考试
学霸对学渣说："你知道为什么我学习好吗？" 学渣摇头。学霸说："因为我把你们谈恋爱的时间都用在了学习上。" 学渣回道："难怪你单身。"
恋爱
老师问学霸："你为什么每次考试都考第一？" 学霸回答："老师，您听说过‘笨鸟先飞’吗？" 老师说："听说过。" 学霸说："我就是那只笨鸟。"
谦虚
学渣问学霸："你是怎么做到每天学习到深夜的？" 学霸回答："因为我白天都在玩。" 学渣不解："那你什么时候学习？" 学霸说："深夜啊。"
勤奋
猫头鹰问：“为什么程序员都喜欢我？”另一只答：“因为你总说‘不咕不咕’。”
科技
猫头鹰深夜开会宣布：“本群禁止发‘熬夜冠军’表情包。”麻雀反驳：“可您黑眼圈是祖传的！”
生活
小猫头鹰哭诉：“同学笑我头能转270度。”妈妈淡定道：“别理他们，你转头时明明看到他们嫉妒的嘴脸。”
校园
网友问：“猫头鹰怎么总在深夜发动态？”它回复：“因为白天发的‘咕咕’会被当成鸽人预警。”
网络
森林大会上，猫头鹰严肃声明：“再说我像戴眼镜的猫，我就用夜视仪曝光你们的秃头。”
搞笑
面试官问："你能吃苦吗？" 求职者答："当然能！我每天喝美式咖啡都不加糖。" 面试官沉默片刻说："我们找的是能加班的人，不是能喝苦的人。"
职场
老板对员工说："公司最欣赏能吃苦的年轻人。" 员工指着窗外说："那为什么吃苦的人骑共享单车，会吃苦的老板开保时捷？"
社会
病人问医生："怎么锻炼能吃苦的能力？" 医生推了推眼镜："每天早上六点起床挤地铁，连续一个月后你会发现——苦不需要锻炼，它会主动来找你。"
生活
hr在简历上看到"特别能吃苦"四个字，打电话确认："您具体擅长吃哪种苦？" 对方回答："主要是穷苦。"
求职
禅师说："年轻人要学会吃苦。" 青年反问："吃完苦就能成功吗？" 禅师指了指身后的劳斯莱斯："不，吃完苦你就会习惯吃苦，而我的苦已经吃完了。"
哲理
一个年轻人问禅师：“为什么我总看不到希望？” 禅师指着窗外说：“因为你的窗户贴了单向透视膜，外面的人能看到你，你看不到外面。”
逻辑
病人对医生说：“医生，我每天吃维生素C，为什么还是没希望？” 医生回答：“因为你吃的维生素C生产日期是公元前2024年，它自己都过期了，怎么给你希望？”
归因
程序员对老板说：“这个bug修复后，系统就有希望稳定了。” 老板说：“可你修复bug的代码里，又写了一个新bug，希望是无限循环。”
漏洞
老师问学生：“希望是什么？” 学生答：“希望就像我的作业，明明写完了，却总被说没交，因为交作业的规则是必须用隐形墨水写。”
规则
一个男人祈祷：“上帝，请给我希望吧。” 上帝回复：“好的，但根据用户协议，希望需要您先点击‘同意’按钮，而按钮在您看不见的第四维度。”
反常识
为什么压线会被罚款？
交通
老师说：“小明，你为什么考试总是压线及格？”小明回答：“老师，我这是精准控分！”
校园
为什么压线球总让人纠结？
体育
交通警察对压线司机说：“你压线了！”司机反问：“我压的是哪条线？”警察回答：“你压的是我的底线！”
幽默
为什么压线吃饭不好？
生活
暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱。值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
暗恋
“我喜欢你，我们在一起吧。”“对不起，我还是比较喜欢暗恋你。”“为什么？”“因为暗恋不花钱，明恋请你吃顿饭这个月就得吃土了。”
暗恋
“我暗恋的人给我发信息了！”“他说什么？”“他说：‘群里发红包了，快去抢！’”
暗恋
“我暗恋一个男生很久了。”“然后呢？”“然后我听说他也在暗恋别人。”“他暗恋谁？”“我听说他暗恋班花，唉。”
暗恋
“你怎么总是偷偷看那个女生？”“我在练习眼神。”“练习眼神干什么？”“这样以后她发现我偷看她的时候，我就可以用眼神告诉她，我只是在看她身后的黑板。”
暗恋
豪装房业主对设计师说：“我家厕所必须装黄金马桶！”设计师点头：“明白，不过建议您再加个警报器。”业主疑惑：“为什么？”设计师答：“上次有个客户装完，他家孩子每天在朋友圈直播‘我爸的宝座’，已经引来三波小偷了。”
装修
参观朋友家的豪装房，我摸着大理石墙面感叹：“这石材真贵吧？”朋友冷笑：“石头才几个钱？为了把它搬上28楼，电梯扩容费够再买半套房。物业说：‘您这石头比整楼住户的命都值钱’。”
物业