压抑
同事说：“你脾气真好，从来不发火。”我心想：“因为火都用来烧自己了。”
压抑
两个潜艇兵在交接班时抢着擦声呐屏，理由是："让开！那闪烁的光点是我唯一会眨眼睛的朋友！"
压抑
随机笑话
妻子对丈夫说：“你去把垃圾倒了。”丈夫回答：“我忙着呢，你看我这不是在思考人生吗？”妻子说：“思考人生？那正好，顺便思考一下为什么垃圾桶满了你永远看不见。”
家务
健友吹嘘："我引体向上能做20个！" 我佩服："怎么练的？" 他演示：双手吊杠，教练在下面托举。 我无语："这是双人运动吧？" 他理直气壮："规则里写必须‘向上’但没写谁拉！"
健身
精灵问矮人：“为什么你的斧头在发光？”矮人答：“因为它刚砍了一个会发光的蘑菇怪，现在斧头沾了荧光粉！”
奇幻
联觉者抱怨："这首曲子太咸了，能不能换一首甜一点的？"
音乐
乒乓球比赛后，输家对赢家说：“你打得真好！”赢家谦虚地说：“哪里哪里。”输家接着说：“我是说你的发球，每次都出界！”
乒乓
加油站员工问车主：“加满吗？”车主摆手：“加满‘鸡汤’就行，最近需要正能量加油！”
玩梗
约会时女生问：“你谈过几次恋爱？”男生答：“三次。”女生冷笑：“可你微信备注显示我是‘第四任’。”
穿帮
售楼小姐："这套房采光特别好！" 我："因为买不起窗帘吧？"
幽默
朋友的微信签名是：“努力工作，早日退休。” 我问：“你工作多久了？” 他回复：“刚工作一年，签名已经坚持了365天，退休还远吗？”
调侃
小明问爸爸：“为什么你要跑步？”爸爸说：“因为我想追上时间。”
家庭
蜜蜂冲进面包房："快给我全麦蜂蜜吐司！"老板递上普通吐司，蜜蜂大怒："这根本不是全麦！"老板耸肩："您自己产的蜜，掺没掺假心里没数？"
美食
未来世界里，一个老人对他的孙子说：“我们那时候，手机是要用手拿着用的。”孙子惊讶地问：“那怎么同时吃零食呢？”老人叹了口气：“所以那时候的人才那么苗条啊。”
科幻
水母在海里飘来飘去，突然撞上珊瑚大叫：“别‘碰瓷’！我透明你看不见吗？”珊瑚怒道：“我才是真‘佛系’，被你撞了十年都没报警！”
动物
洗车店老板对员工说：“记住，洗车的时候一定要认真，不能马虎。”员工回答：“老板，您放心，我洗车的时候连车牌都擦得锃亮！”老板怒吼：“那是我刚买的新车，还没上牌呢！”
马虎
飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水。”猪听后也学道：“给爷也来杯水。”空姐不耐烦地将它们都扔出了机舱。乌鸦笑着对猪说：“傻了吧？爷会飞。”
动物
健身教练：“你为什么要练腹肌？”学员：“为了在夏天能炫腹。”教练：“那你冬天呢？”学员：“冬眠。”。
健身
小明说：“空调真是个好东西，冬天能取暖，夏天能乘凉。”小红问：“那春秋呢？”小明回答：“春秋它休息。”
季节
SB车牌车主被拦下查酒驾，吹气显示酒精为零。交警沉思片刻："不对，你肯定酒驾了——没喝酒的人怎么会选这个车牌？"
因果颠倒
火锅店广播循环播放："请勿将手机放入火锅中检测防水功能，昨日顾客称‘小米手机煮完变成小米粥’，本店拒不赔偿。"
数码
新人画手抱怨：“条漫分镜好难，总被说分格太乱。”前辈指点：“记住口诀：一格震惊两格哭，三格回忆四格扑，五格必定要反转，六格刚好留悬念。”
技巧
化学家安慰实习生："实验失败96次算什么？" 实习生抬头："可您说的是元素周期表的总数。" 化学家沉默："看，连数字都在提醒你的极限。"
化学
第一次相亲，双方都很沉默。为了打破尴尬，我问：“你喜欢看电影吗？”她说：“喜欢。”我又问：“那你最喜欢哪一部？”她答：“《消失的她》。”我后背一凉，赶紧说：“我突然想起来我家煤气好像没关……”
尴尬
新人演员问前辈："怎么才能演好反派？" 前辈说："把导演欠你片酬时的表情记住就行。"
演技
交警拦下一辆车，车主问："怎么了？" 交警说："你的车牌掉了。" 车主回头一看："不可能，我车牌明明还在车上！"
车牌
粉丝A："为什么你家偶像总戴口罩？" 粉丝B："怕被认出来是假唱。"
假唱
领导说："大家多内推啊！"员工小声嘀咕："推了又不招，这不是耍猴吗？"
吐槽
一对夫妻去看毛坯房，丈夫指着水泥墙说：“这墙纸真有特色。” 妻子冷笑：“是啊，还是3D立体工业风，连暖气都省了——冬天靠发抖取暖。” 结果收房时发现开发商在合同里写了句：“本房采用前沿自然温控技术，需业主自行配棉被。”
荒诞
为什么电脑经常感冒？因为它总是开着窗口。
科技 / 电脑 / 科技笑话
河马跳操时压垮瑜伽垫，袋鼠教练蹦过来说：“让你做高抬腿不是高塌地！你看我蹦跶多年见过地震没？”河马委屈：“你肚子上有口袋减震，我这是纯实心！”
健身减肥
担保公司老板对客户说："您只需支付少量担保费，我们保证您能借到钱。"客户问："那如果借不到呢？"老板笑道："那就再付一笔担保费，我们保证帮您申请退款。"
金融