程序员对老板说：“这个bug修复后，系统就有希望稳定了。” 老板说：“可你修复bug的代码里，又写了一个新bug，希望是无限循环。”
漏洞
学霸对学渣说："你知道为什么我学习好吗？" 学渣摇头。学霸说："因为我把你们谈恋爱的时间都用在了学习上。" 学渣回道："难怪你单身。"
恋爱
老师问学霸："你为什么每次考试都考第一？" 学霸回答："老师，您听说过‘笨鸟先飞’吗？" 老师说："听说过。" 学霸说："我就是那只笨鸟。"
谦虚
学渣问学霸："你是怎么做到每天学习到深夜的？" 学霸回答："因为我白天都在玩。" 学渣不解："那你什么时候学习？" 学霸说："深夜啊。"
勤奋
猫头鹰问：“为什么程序员都喜欢我？”另一只答：“因为你总说‘不咕不咕’。”
科技
猫头鹰深夜开会宣布：“本群禁止发‘熬夜冠军’表情包。”麻雀反驳：“可您黑眼圈是祖传的！”
生活
小猫头鹰哭诉：“同学笑我头能转270度。”妈妈淡定道：“别理他们，你转头时明明看到他们嫉妒的嘴脸。”
校园
网友问：“猫头鹰怎么总在深夜发动态？”它回复：“因为白天发的‘咕咕’会被当成鸽人预警。”
网络
森林大会上，猫头鹰严肃声明：“再说我像戴眼镜的猫，我就用夜视仪曝光你们的秃头。”
搞笑
面试官问："你能吃苦吗？" 求职者答："当然能！我每天喝美式咖啡都不加糖。" 面试官沉默片刻说："我们找的是能加班的人，不是能喝苦的人。"
职场
老板对员工说："公司最欣赏能吃苦的年轻人。" 员工指着窗外说："那为什么吃苦的人骑共享单车，会吃苦的老板开保时捷？"
社会
病人问医生："怎么锻炼能吃苦的能力？" 医生推了推眼镜："每天早上六点起床挤地铁，连续一个月后你会发现——苦不需要锻炼，它会主动来找你。"
生活
hr在简历上看到"特别能吃苦"四个字，打电话确认："您具体擅长吃哪种苦？" 对方回答："主要是穷苦。"
求职
禅师说："年轻人要学会吃苦。" 青年反问："吃完苦就能成功吗？" 禅师指了指身后的劳斯莱斯："不，吃完苦你就会习惯吃苦，而我的苦已经吃完了。"
哲理
一个年轻人问禅师：“为什么我总看不到希望？” 禅师指着窗外说：“因为你的窗户贴了单向透视膜，外面的人能看到你，你看不到外面。”
逻辑
病人对医生说：“医生，我每天吃维生素C，为什么还是没希望？” 医生回答：“因为你吃的维生素C生产日期是公元前2024年，它自己都过期了，怎么给你希望？”
归因
老师问学生：“希望是什么？” 学生答：“希望就像我的作业，明明写完了，却总被说没交，因为交作业的规则是必须用隐形墨水写。”
规则
一个男人祈祷：“上帝，请给我希望吧。” 上帝回复：“好的，但根据用户协议，希望需要您先点击‘同意’按钮，而按钮在您看不见的第四维度。”
反常识
为什么压线会被罚款？
交通
老师说：“小明，你为什么考试总是压线及格？”小明回答：“老师，我这是精准控分！”
校园
为什么压线球总让人纠结？
体育
交通警察对压线司机说：“你压线了！”司机反问：“我压的是哪条线？”警察回答：“你压的是我的底线！”
幽默
为什么压线吃饭不好？
生活
暗恋一个女生很久了，今天请她出来看电影，发现没带钱。值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
暗恋
“我喜欢你，我们在一起吧。”“对不起，我还是比较喜欢暗恋你。”“为什么？”“因为暗恋不花钱，明恋请你吃顿饭这个月就得吃土了。”
暗恋
“我暗恋的人给我发信息了！”“他说什么？”“他说：‘群里发红包了，快去抢！’”
暗恋
“我暗恋一个男生很久了。”“然后呢？”“然后我听说他也在暗恋别人。”“他暗恋谁？”“我听说他暗恋班花，唉。”
暗恋
“你怎么总是偷偷看那个女生？”“我在练习眼神。”“练习眼神干什么？”“这样以后她发现我偷看她的时候，我就可以用眼神告诉她，我只是在看她身后的黑板。”
暗恋
豪装房业主对设计师说：“我家厕所必须装黄金马桶！”设计师点头：“明白，不过建议您再加个警报器。”业主疑惑：“为什么？”设计师答：“上次有个客户装完，他家孩子每天在朋友圈直播‘我爸的宝座’，已经引来三波小偷了。”
装修
参观朋友家的豪装房，我摸着大理石墙面感叹：“这石材真贵吧？”朋友冷笑：“石头才几个钱？为了把它搬上28楼，电梯扩容费够再买半套房。物业说：‘您这石头比整楼住户的命都值钱’。”
物业
销售指着样板间水晶灯吹嘘：“这灯有1088个切面！”客户突然打断：“先告诉我，要是掉下来几个切面，算天然钻石还是人工惨案？”销售沉默片刻：“算…算您想象力丰富。”
家具