思维
程序员教孩子数学：“你看，如果你有5个苹果，我拿走2个，你还剩几个？” 孩子说：“3个。” 程序员说：“正确。那么，在数学里，这叫做减法。但在我们编程里，这更常被描述为：你初始化了一个值为5的变量，然后我调用了某个函数，传入了参数2，这个函数执行后，你的变量被重新赋值为3。明白吗？” 孩子茫然地说：“爸爸，我只是想知道我还有几个苹果可以吃。”
思维
随机笑话
朋友："你王者什么段位？"我："倔强青铜。"朋友："为什么是倔强？"我："因为系统一直问我是否放弃。"
段位
我们怕狗党聚会，口号是：“我们可以被生活吓哭，但绝不能被狗追哭——虽然通常两者同时发生。”
群体
“妈，这鱼汤怎么没放盐？” “傻闺女，这叫‘淡养’，懂不？” “我看是‘蛋痒’——鸡蛋吃多了浑身痒！”
谐音梗
妻子对丈夫说：“我现在追求情感自由，所以你今天必须让我生气！” 丈夫淡定道：“那你先自由地冷静一下。”
婚姻
"他们说我的画充满痛苦的美" "嗯，颜料店老板看到账单时也这么觉得。"
反转
一个男人问牧师：“祈祷的时候可以抽烟吗？”牧师严肃地说：“当然不行！”男人又问：“那抽烟的时候可以祈祷吗？”牧师笑了：“那当然可以，任何时候都可以祈祷。”
宗教
儿子对爸爸说：“我昨天打破了一个花瓶，但因为我诚实，所以告诉了你。” 爸爸问：“那你为什么今天才说？” 儿子回答：“因为你昨天不在家。”
家庭诚实
儿子对爸爸说：“老师让我们在家多说白话，提高口语能力。”爸爸点头：“好，那我问你，饭做好了没有？”儿子答：“做好了。”爸爸怒道：“这不是白话，是废话！你该说‘得啦，食得啦’！”
家庭
女生问："你谈过几次恋爱？"男生掰着手指数："一次、两次、三次……"女生打断："到底几次？"男生挠头："数到三就卡住了，因为我只谈过三次。"
恋爱
学生写信给老师：“老师，我作业被狗咬碎了。”老师回信：“请告诉你的狗，下次记得用打印机重新交一份。”
校园
两个程序员在讨论性取向。A问：“你是同性恋吗？” B回答：“不，我是Java程序员。” A震惊：“天啊！那比同性恋还糟糕！”
荒诞
媒人介绍：“这位是程序员，人特老实。”女生问：“你平时有啥爱好？”程序员答：“我喜欢‘键’（见）义勇为。”女生：“……是键盘的键吧？”
谐音
一个小黑洞问妈妈：“妈妈，为什么我们总是这么孤单？” 妈妈回答：“因为没有人敢靠近我们。” 小黑洞高兴地说：“太好了！那我可以一个人吃光整个宇宙了！” 妈妈叹气道：“孩子，你忘了，我们自己也在宇宙里面。”
亲子
儿子：“爸，我脾气不好随谁？” 爸爸：“随我。” 儿子：“那你为什么不打我？” 爸爸：“因为我脾气不好，怕把你打死。” 儿子：“……那我妈脾气好吗？” 妈妈：“好个屁！你爸就是被我打服的！”
家庭
老师问学霸："你为什么总是考第一？" 学霸回答："因为第二名的位置太冷了。"
学霸
小王对南极同事说：“我手机没信号，你的有吗？”同事说：“有，但只收得到企鹅发的短信。”小王问：“写的啥？”同事说：“‘冰层又裂了，快跑！’——这是上周的，现在才收到。”
科技
同事抱怨：“你天天蹭我外卖会员红包！”我严肃道：“这不是蹭，是帮你验证‘分享带来快乐’的哲学命题。”同事翻白眼：“你快乐了，我胖了。”
解构
小明问小红："你知道为什么LOL玩家总爱投降吗？" 小红摇头。小明说："因为他们觉得‘投’也是一种‘降’！"
游戏
间谍对上司抱怨：“我的‘掩护’身份太明显了。”上司问：“什么掩护？”间谍说：“我假装是卖‘伞’的，但每次下雨都不带伞。”
歧义
老师："谁能用‘人工智能’造句？" 学生："我家电视坏了，我爸说‘人工’能修，‘智能’不能修。"
科技
医生看着X光片说：“你这伪骨增生很严重啊。” 病人紧张地问：“那怎么办？” 医生淡定回答：“没事，伪的，不用治。”
医疗
殡葬司机老李退休，同事送他一块匾，上面写着：“恭喜安全行车四十年，零事故。”老李苦笑：“是啊，我的乘客从来没投诉过。”
退休
面试官问求职者：“你最大的缺点是什么？”求职者回答：“我太诚实了。”面试官笑了：“我不认为诚实是缺点。”求职者马上说：“谁在乎你怎么想？”
职场
末世降临，两个幸存者在废墟中翻找物资。一人突然举起一罐东西大喊：“看我找到了什么！保质期到2025年的罐头！”另一人冷冷道：“可现在是2050年。”
生存
顾客摸着新买的毛衣抱怨：“这料子怎么扎人？” 店员微笑：“这是最新科技，模拟猫咪舌头的触感。” 顾客愣住：“可我是狗派。” 毛衣突然开口：“汪。”
触觉反转
“乌托邦的监狱是什么样的？” “里面关着所有觉得乌托邦不好的人。” “那他们怎么被发现的？” “因为他们抱怨监狱太舒服了。”
政治
法官问：“你为什么偷这辆警车？”小偷回答：“我想测试一下法律的速度。”
讽刺
男生抽到盲盒后要求退款："说好的‘温柔贤惠’，结果是我妈给我报的名！"
反转
“医生，我习惯性地忘记东西，怎么办？” “多久了？” “什么多久？” “你看，这就是问题。”
医疗
我妈看我涂防晒霜只涂脸，就说：“脖子不涂？等着晒成‘熊猫人’啊？我以前就踩过这坑！”我赶紧补涂，她补刀：“耳朵后面也得涂，别问为什么，都是教训。”
家庭