“我把比特币冷钱包藏在冰箱里，结果我妈把它和冻肉一起煮了汤。” “后来呢？” “我喝汤时发现了一串私钥，但汤太咸了，我猜那是矿工的味道。”
冷储
"医生，我总觉得有人想害我。""别担心，那只是你的错觉。""可是医生，你为什么要说'我们'？"
黑色幽默
"你怕鬼吗？""不怕。""那你怕什么？""我怕你突然说'你看不见我吗？'"
细思极恐
一个男人走进酒吧，对酒保说："给我一杯水。"酒保掏出一把枪指着男人。男人说："谢谢。"然后走了。
意外反转
"你听说过那个关于床底下的鬼的故事吗？""没有。""那就好，因为我现在正躺在你床底下。"
惊悚日常
小明问妈妈："妈妈，为什么爷爷总是一个人坐在黑暗里？"妈妈回答："别出声，你爷爷已经去世三年了。"
细思极恐
决赛圈只剩三个人，我趴在草里，对面两个大神在对枪。突然一个手雷滚到我脚边，我绝望地喊：“完了！”结果另一个大神捡起手雷扔了回去，炸死了他的对手，然后打字说：“兄弟，我帮你报仇了，出来吧。”我刚站起来，他一个爆头把我带走，又打字：“开玩笑的，这游戏没有朋友。”
吃鸡
我躲在厕所里，听到外面一阵乱枪，然后有人踹门。我紧张地喊：“别开枪！我只有一级头！”门外安静了三秒，然后一个声音说：“巧了，我也只有一级头，咱们拼拳吧。”我信了，开门出去，结果他端着喷子把我喷倒，笑着说：“骗你的，我三级甲。”
吃鸡
队友全灭，我靠伏地魔苟到决赛圈。对面三个人在搜我，我屏住呼吸，结果一个人踩到我身上，大叫：“有人！”我绝望地扔出烟雾弹，喊着：“别杀我，我送你三级包！”他们三个居然停下来商量，最后说：“行，你爬出来。”我刚爬一半，他们三把枪同时开火，然后大笑：“三级包我们捡了，你的命不要了。”
吃鸡
我开车路过一个房区，被一队人扫爆轮胎。我跳车躲在树后，喊：“大哥们，我只有一把手枪，放我一马！”他们队长说：“好，你出来，我们只用拳头。”我信了，结果刚出来，四个人一起掏枪把我打成筛子，队长还说：“我们说的是用拳头……扣扳机。”
吃鸡
空投砸脸，我兴冲冲跑去捡，结果发现旁边趴着个吉利服。我吓得喊：“大哥，空投归你，我走！”他点点头说：“行，你爬远点。”我爬了十米，他忽然扔出一个燃烧瓶，把我烧成盒子，然后捡起空投说：“抱歉，你身上冒火的样子太像烤鸡了，我没忍住。”
吃鸡
小明问爸爸：“为什么我叫小明？”爸爸说：“因为你小时候特别爱哭，一哭就‘明’天见。”
谐音
老师问：“王小明，你名字里的‘小’是什么意思？”王小明答：“报告老师，是我爸希望我‘小’心一点。”
冷谜
妈妈对女儿说：“你叫李小花，是因为你出生时家里养的花开了。”女儿问：“那如果没开呢？”妈妈答：“那就叫李没花。”
反转
爸爸对儿子说：“你叫张伟，是因为我希望你‘伟’大。”儿子叹气：“可我现在只‘伟’作业发愁。”
双关
朋友问：“你儿子为什么叫刘能？”我答：“因为他妈生他那天，我正好在电视上看《乡村爱情》，刘能刚出场。”朋友说：“那要是看《西游记》呢？”我答：“那就叫刘悟空。”
联想
“为什么你的冷钱包放在北极？” “因为那里最冷。” “那你怎么取钱？” “等全球变暖。”
讽刺
“我买了个冷钱包，结果它真的变冷了——冻住了我的手指。” “你怎么解锁？” “用打火机烤了半小时，然后它烧成了灰。” “所以钱呢？” “在灰里，但风一吹就没了。”
荒诞
“比特币冷钱包坏了，我打电话给客服。” “先生，请把它放进冰箱重启。” “我照做了，然后它和冰块一起化了。” “恭喜，您现在拥有液态货币。”
科技
“我爷爷把冷钱包埋在后院，说等比特币涨了就挖出来。” “后来呢？” “他忘了位置，只记得上面种了棵韭菜。” “现在呢？” “韭菜割了一茬又一茬，但钱包始终没发芽。”
现实
机器学习工程师走进酒吧，点了一杯啤酒。调酒师问：“要加冰吗？”工程师说：“不用，我已经训练好了模型，知道你会问这个问题。”
算法
“妈妈，我为什么要学机器学习？”“因为如果你不学，将来连垃圾邮件都分不清，只能去当人类分类器了。”
生活
一个模型对另一个模型说：“你最近怎么总过拟合？”“唉，女朋友说我太专一，只认她一个人。”
幽默
“为什么机器学习模型不能谈恋爱？”“因为它总是在训练集里找到完美对象，一到测试集就分手。”
科技
老板问：“我们的推荐系统为什么总推奇怪的东西？”工程师答：“因为它正在学习人类的品味，而人类本身就很奇怪。”
职场
新兵训练时，班长问：“你们觉得当兵最光荣的是什么？” 新兵答：“报告班长，是退伍那天，穿便装走出营门，还能回头骂一句‘老子再也不回来了’！”
军旅自嘲
老兵教新兵叠被子：“你要把被子叠成豆腐块，棱角分明！” 新兵嘀咕：“班长，这被子叠完像砖头，晚上拆开盖，我梦见自己在砌长城。”
军旅自嘲
站岗时，哨兵对班长抱怨：“班长，我站了两小时，腿都麻了，能不能换个姿势？” 班长说：“你当自己是雕塑啊？站军姿就是‘纹丝不动’，要不你给蚊子敬个礼，让它别咬你？”
军旅自嘲
炊事班老王说：“咱们这菜，盐放少了叫‘清淡养生’，盐放多了叫‘补充电解质’，糊了叫‘炭烤风味’。” 新兵问：“那没熟呢？” 老王答：“那叫‘保留原汁原味，锻炼肠胃功能’！”
军旅自嘲
拉练途中，士兵问指导员：“为啥咱们的背包带总比敌人长一截？” 指导员说：“因为咱们的‘打包技巧’是祖传的，打完结还能多绕三圈，这叫‘冗余备份’，防断裂！” 士兵叹气：“我看是防我跑太快，背包带能当缰绳拽回来。”
军旅自嘲
"百科全书体"词条：指以第三人称客观陈述事实的写作风格。 对话流： "根据《宇宙安全手册》第3条，当你说要'炸掉月亮'时，必须提前填写《天体爆破申请表》。" "可我刚才只是说'今晚的月亮像一块巨大的奶酪'。" "那更严重了，先生。未经授权的食品比喻属于跨星系认知污染，请跟我去星际法庭解释一下。"
荒诞