军旅自嘲
新兵训练时，班长问：“你们觉得当兵最光荣的是什么？” 新兵答：“报告班长，是退伍那天，穿便装走出营门，还能回头骂一句‘老子再也不回来了’！”
军旅自嘲
老兵教新兵叠被子：“你要把被子叠成豆腐块，棱角分明！” 新兵嘀咕：“班长，这被子叠完像砖头，晚上拆开盖，我梦见自己在砌长城。”
军旅自嘲
站岗时，哨兵对班长抱怨：“班长，我站了两小时，腿都麻了，能不能换个姿势？” 班长说：“你当自己是雕塑啊？站军姿就是‘纹丝不动’，要不你给蚊子敬个礼，让它别咬你？”
军旅自嘲
炊事班老王说：“咱们这菜，盐放少了叫‘清淡养生’，盐放多了叫‘补充电解质’，糊了叫‘炭烤风味’。” 新兵问：“那没熟呢？” 老王答：“那叫‘保留原汁原味，锻炼肠胃功能’！”
军旅自嘲
拉练途中，士兵问指导员：“为啥咱们的背包带总比敌人长一截？” 指导员说：“因为咱们的‘打包技巧’是祖传的，打完结还能多绕三圈，这叫‘冗余备份’，防断裂！” 士兵叹气：“我看是防我跑太快，背包带能当缰绳拽回来。”
军旅自嘲
随机笑话
沙漠里，一个商人问骆驼：“为什么你有两个驼峰？” 骆驼说：“一个装水，一个装干粮。” 商人又问：“那为什么我只有一个背包？” 骆驼说：“因为你不会反杀。”
沙漠
相亲时女生问："你月薪多少？"男生答："不到十万。"女生眼睛一亮："具体多少？"男生淡定地说："三千。"
相亲
一个香蕉走进酒吧，对酒保说：“来杯威士忌。”酒保问：“你成年了吗？”香蕉掏出一张身份证，照片上是个芒果。酒保愣住：“这明明是芒果啊。”香蕉笑道：“我是芒果假扮的香蕉，专门来查你卖不卖酒给‘没核’的。”
扮猪吃虎
“我今天看了三本书。” “哇，你真厉害，都是什么书？” “第一页、第二页和第三页。”
阅读
儿子问爸爸：“为什么蜡烛火苗一吹就灭？” 爸爸说：“因为火苗怕痒啊！”
亲子互动
堵车时，老婆打电话问：“到哪儿了？”老公说：“还在原地，但导航显示我已经绕地球半圈了。”
夸张
新手股民兴奋地告诉朋友：“我梦见自己成了股神，所有股票都听我指挥！”朋友问：“然后呢？”他叹气：“醒来发现，指挥的是我老板，他说‘再不专心工作，工资全扣光’。”
职场
小张对冰箱说："你能给我点温暖吗？"冰箱回答："不行，我只会制冷。"小张说："那你为什么这么冷？"冰箱说："因为我是冰箱啊！"
搞笑
儿子问我：“爸爸，为什么冬天窗户上会有水珠？”我说：“因为室内外温差大。”儿子点点头：“那咱们家窗户是在哭吗？它肯定觉得太冷了。”
亲子
新员工问老员工：'公司年会有什么奖品？'老员工说：'去年是一台电视。'新员工问：'今年呢？'老员工说：'今年是一张电视的优惠券。'
年会
顾客对店员说：“这件衣服口袋怎么这么小？” 店员回答：“这是为了提醒您，钱不要放太多，会丢的。”
购物
妻子打电话给加班丈夫：“快回来，家里有惊喜！” 丈夫狂奔到家，妻子指着冰箱说：“看，你昨晚忘带的便当，惊喜不？还新鲜呢。”
加班
猪八戒减肥，每天跑步。唐僧问：“效果如何？”猪八戒叹气：“唉，体重没减，把地踩陷了！”
减肥
验房师感叹："如此方正的户型，连鬼进来都得直角转弯。"屋主点头："所以上次那个鬼撞墙上了。"
户型
护花使者看到美女被骚扰，挺身而出说：“放开那个女孩！” 结果美女说：“他是我男朋友，我们在拍戏。”
误会
"群像里有人问：'谁能借我50块钱？'立刻有人回复：'我借你，但你要告诉我为什么借。'那人说：'为了测试你是不是真有钱。'"
冷趣
老板问员工：“你为什么又迟到了？”员工回答：“因为我梦见自己在加班，所以睡过头了。”
职场
程序员小王连续加班一周后，决定直接住在公司。同事问他：“你睡哪儿？”小王指着工位说：“这儿，我买了睡袋。”同事又问：“那洗澡呢？”小王淡定地敲了敲键盘：“我写了个洗澡的脚本，运行一下，想象自己洗过了。”
加班
去相亲，对方问我有什么爱好。我说：“我喜欢研究人体构造。” 她脸红着问：“具体是……？” 我兴奋地掏出手机：“你看，这是我收藏的《人体解剖学》3D模型！这个骨骼可以360度旋转！” 后来她发消息说：“你比骷髅还直。”
社死现场
翻红的0713男团被问到：“你们觉得这次翻红靠的是什么？”他们齐声说：“靠的是兄弟情和怀旧。”主持人追问：“那实际呢？”他们小声嘀咕：“实际是靠网友说我们‘再不红就老了’。”
反转
HR宣布：“公司决定给全员涨薪5%。”员工欢呼。HR补充：“但为了公平，所有岗位的绩效考核标准同步提升50%。”员工问：“那岂不是变相降薪？”HR微笑：“不，这叫动态平衡。”
荒诞
农场主指着智能灌溉系统问AI：“怎么区分小麦和韭菜？”AI：“小麦会说‘我熟了自己倒’；韭菜会说‘快割我，我能行’。”农场主沉默半晌：“所以你的意思是……这是个关于‘自我认知’的农田脑筋急转弯？”
种田
“你这种土包子也配喜欢我家哥哥？”资深粉丝在超话骂新人。新人回复：“我只是觉得他跳舞还行。”资深粉丝冷笑：“你懂编舞？”这时偶像本人空降评论区：“这位是我的编舞老师，大家欢迎。”
追星梗
早八同学问太阳：“你为什么升这么早？”太阳说：“‘早’八的课程表上写着，我得准时点亮你的‘八’卦课堂。”
急转
乐队指挥对鼓手说："你打鼓太用力了！" 鼓手疑惑："可观众都说我打得像地震" 指挥点头："没错，所以下次请直接预报震级"
音乐
女生说：“我肚子疼。”直男回答：“是不是吃多了？”
直男
员工："老板，我老婆说我天天加班，要跟我离婚。" 老板："别担心，离婚也是福报。"
黑色
美食评论家对米其林厨师说：“这道菜为什么叫‘星际穿越’？” 厨师严肃回答：“因为客人吃完后，会立刻穿越到卫生间——我们用了三星级辣椒和黑洞级别的泻药。”
荒诞
相亲时女方问："你户口本上有几页？"男方答："20页，但前18页都是亲戚的。"女方立刻说："那算了，我家只接受单页户口的。"
户口
主播抱怨：“今天直播间人好少啊。”唯一在线的观众说：“别慌，我只是来挂时长的，你当我不存在就行。”主播沉默片刻：“那我先下播了，你记得帮我关灯。”
自嘲