小明问妈妈："妈妈，为什么爷爷总是一个人坐在黑暗里？"妈妈回答："别出声，你爷爷已经去世三年了。"
细思极恐
装修老板说：“我们用的都是环保漆，刷完就能住。” 我：“那为什么刷完味道这么大？” 老板：“因为环保漆的味道也是环保的，闻多了对身体好。”
反常识归因
亲戚问我：“你电脑CPU是i几的？”我说：“i7。”他说：“哦，那比我家的i5强一点，我家那台i5是五年前买的，现在上网都卡。”
硬件
过年亲戚指着我的电脑说：“你这CPU是几核的？”我说：“6核。”他点点头：“那不错，我听说现在手机都8核了，你这电脑该换了。”
对比
亲戚看着我的新电脑问：“这CPU是i9吗？”我说：“是i7。”他一脸遗憾：“那怎么不买i9？i9比i7大，肯定更快。”
误解
亲戚问我：“你电脑CPU是什么？”我说：“锐龙。”他愣了一下：“锐龙？是龙芯吗？国产的？”
品牌
亲戚问：“你CPU散热器怎么这么大？”我说：“因为CPU功耗高。”他感叹：“那这CPU一定很贵吧？得几千块？”我说：“一千多。”他惊呼：“一千多买个风扇？！”
散热
“老公，你天天去钓鱼，鱼呢？” “钓到了。” “那鱼呢？” “放了。” “为什么？” “因为鱼太小了。” “那你为什么不带回来养大？” “因为我不想再养一条爱吃醋的鱼。”
钓鱼
“爸爸，为什么你每次钓鱼都空手回来？” “孩子，你不懂，钓鱼的最高境界是‘钓而不获’。” “那为什么妈妈说你是因为技术太差？” “……你妈不懂哲学。”
钓鱼
“哥们，今天钓了多少？” “一条也没有。” “那你为什么还坐在这？” “我在等那条鱼想通了，自己跳上来。” “那得等到什么时候？” “等到它想不通的时候。”
钓鱼
“老板，你这鱼竿能钓到鱼吗？” “当然能，昨天还有人用它钓了一条十斤的大鱼。” “那为什么我用了三天一条都没钓到？” “因为你没买我家的鱼饵。”
钓鱼
“医生，我老公整天去钓鱼，怎么办？” “他钓到鱼了吗？” “没有。” “那没事，他只是去河边发呆，比去酒吧好。” “可是他发呆的时候把家里的金鱼缸也搬去了。”
钓鱼
"医生，我总觉得有人想害我。""别担心，那只是你的错觉。""可是医生，你为什么要说'我们'？"
黑色幽默
"你怕鬼吗？""不怕。""那你怕什么？""我怕你突然说'你看不见我吗？'"
细思极恐
一个男人走进酒吧，对酒保说："给我一杯水。"酒保掏出一把枪指着男人。男人说："谢谢。"然后走了。
意外反转
"你听说过那个关于床底下的鬼的故事吗？""没有。""那就好，因为我现在正躺在你床底下。"
惊悚日常
决赛圈只剩三个人，我趴在草里，对面两个大神在对枪。突然一个手雷滚到我脚边，我绝望地喊：“完了！”结果另一个大神捡起手雷扔了回去，炸死了他的对手，然后打字说：“兄弟，我帮你报仇了，出来吧。”我刚站起来，他一个爆头把我带走，又打字：“开玩笑的，这游戏没有朋友。”
吃鸡
我躲在厕所里，听到外面一阵乱枪，然后有人踹门。我紧张地喊：“别开枪！我只有一级头！”门外安静了三秒，然后一个声音说：“巧了，我也只有一级头，咱们拼拳吧。”我信了，开门出去，结果他端着喷子把我喷倒，笑着说：“骗你的，我三级甲。”
吃鸡
队友全灭，我靠伏地魔苟到决赛圈。对面三个人在搜我，我屏住呼吸，结果一个人踩到我身上，大叫：“有人！”我绝望地扔出烟雾弹，喊着：“别杀我，我送你三级包！”他们三个居然停下来商量，最后说：“行，你爬出来。”我刚爬一半，他们三把枪同时开火，然后大笑：“三级包我们捡了，你的命不要了。”
吃鸡
我开车路过一个房区，被一队人扫爆轮胎。我跳车躲在树后，喊：“大哥们，我只有一把手枪，放我一马！”他们队长说：“好，你出来，我们只用拳头。”我信了，结果刚出来，四个人一起掏枪把我打成筛子，队长还说：“我们说的是用拳头……扣扳机。”
吃鸡
空投砸脸，我兴冲冲跑去捡，结果发现旁边趴着个吉利服。我吓得喊：“大哥，空投归你，我走！”他点点头说：“行，你爬远点。”我爬了十米，他忽然扔出一个燃烧瓶，把我烧成盒子，然后捡起空投说：“抱歉，你身上冒火的样子太像烤鸡了，我没忍住。”
吃鸡
小明问爸爸：“为什么我叫小明？”爸爸说：“因为你小时候特别爱哭，一哭就‘明’天见。”
谐音
老师问：“王小明，你名字里的‘小’是什么意思？”王小明答：“报告老师，是我爸希望我‘小’心一点。”
冷谜
妈妈对女儿说：“你叫李小花，是因为你出生时家里养的花开了。”女儿问：“那如果没开呢？”妈妈答：“那就叫李没花。”
反转
爸爸对儿子说：“你叫张伟，是因为我希望你‘伟’大。”儿子叹气：“可我现在只‘伟’作业发愁。”
双关
朋友问：“你儿子为什么叫刘能？”我答：“因为他妈生他那天，我正好在电视上看《乡村爱情》，刘能刚出场。”朋友说：“那要是看《西游记》呢？”我答：“那就叫刘悟空。”
联想
“我把比特币冷钱包藏在冰箱里，结果我妈把它和冻肉一起煮了汤。” “后来呢？” “我喝汤时发现了一串私钥，但汤太咸了，我猜那是矿工的味道。”
冷储
“为什么你的冷钱包放在北极？” “因为那里最冷。” “那你怎么取钱？” “等全球变暖。”
讽刺
“我买了个冷钱包，结果它真的变冷了——冻住了我的手指。” “你怎么解锁？” “用打火机烤了半小时，然后它烧成了灰。” “所以钱呢？” “在灰里，但风一吹就没了。”
荒诞
“比特币冷钱包坏了，我打电话给客服。” “先生，请把它放进冰箱重启。” “我照做了，然后它和冰块一起化了。” “恭喜，您现在拥有液态货币。”
科技
“我爷爷把冷钱包埋在后院，说等比特币涨了就挖出来。” “后来呢？” “他忘了位置，只记得上面种了棵韭菜。” “现在呢？” “韭菜割了一茬又一茬，但钱包始终没发芽。”
现实