驾校趣事
驾校教练问学员：'你为什么要一直按喇叭？' 学员回答：'因为方向盘上写着‘按喇叭’。'
驾校趣事
教练对学员说：“你看见那棵树了吗？”学员：“看见了。”教练：“很好，现在把它想象成你的考官，然后撞飞它。”
驾校趣事
随机笑话
一个程序员去修手机，老板说：“你这手机进水了，得换主板。”程序员问：“能先试试‘烘干’吗？”老板说：“不行，主板已经短路了。”程序员说：“那你能不能把数据先‘备份’一下？”老板说：“手机都开不了机，怎么备份？”程序员叹了口气：“唉，就像我写的代码，一旦崩溃，连日志都没有。”老板补了一句：“至少你的代码还能‘重写’，我这手机只能‘重买’。”
维修
同事问我：“你怎么摸鱼这么熟练？”我说：“因为我以前是渔夫。”
搞笑
丈夫对妻子说：“我写了一封情书，用了应用写作的格式。”妻子好奇：“开头是什么？”丈夫答：“‘尊敬的女士：您好！’结尾是‘此致，敬礼！’妻子问：“那中间呢？”丈夫说：“‘关于我对你的爱，现汇报如下：一、每天想你的次数；二、为你花的钱数。’”
情感
“你相信一见钟情吗？” “不信。” “那我们投缘吗？” “投，你脑袋挺圆。”
冷笑话
“医生，我得了剁手综合症，怎么办？” “先交钱。” “好的，刷卡。” “你看，病又犯了。”
讽刺
小王问同事：“听过‘退退退’的反转吗？原版是大妈喊‘退退退’，反转后是——”同事好奇：“是什么？”小王拍桌：“是老板喊‘加班费退退退’！”同事大笑，小王补充：“对了，老板刚通知加班费取消。”
反转
吕布跳大前大喊：“我的貂蝉在哪里！”对面东皇太一幽幽道：“在朕的泉水里泡澡呢。”
战场调侃
餐厅里客人抱怨："这螃蟹怎么横着上菜？" 服务员淡定道："它说死也要走得体面。"
餐饮
看到一条评论：“恋爱脑的最高境界：他随手扔的饮料瓶，你都觉得是在暗示‘瓶（平）安喜乐’。”
荒诞
鳄鱼律师为偷鱼的水獭辩护："我的当事人只是帮鱼做心肺复苏！"法官老龟冷笑："那它口袋里怎么有芥末和酱油？"
诡辩
"今天心情不好，朋友安慰我说：'没事，一切都会好起来的。' 我回他：'你这话跟说'明天会更好'有什么区别？明天到了，还不是一样要加班。' 他愣了一下说：'那至少你还有班加。' 我笑了，原来我的焦虑在别人眼里是凡尔赛。"
压力解构
学渣上课睡觉被老师叫醒，老师问："你知道我刚才讲什么吗？" 学渣摇头："不知道。" 老师生气："那你还睡觉？" 学渣委屈："因为我梦见我在听课！"
学渣
“这一巴掌，是我替姐姐还你的！”女主狠狠扇向男二。男二捂脸冷笑：“可你姐姐是整容医生，她给我垫了鼻子。”女主看着自己断裂的手腕，惨叫：“我的石膏手！”
暴力
员工迟到被扣钱，质问HR："我每天加班到凌晨，考勤只算出勤时间不算离岗时间，这合理吗？" HR淡定回复："系统规则是‘当日打卡满8小时即算全勤’，你晚上加班到12点，第二天下午4点才来，刚好凑够8小时——理论上没毛病。"
规则漏洞
“妈妈，为什么超链接不能结婚？” “孩子，因为它只会‘链接’，不会‘结婚’。”
幽默
儿子问爸爸：“怎么养成早睡的习惯？”爸爸指着闹钟说：“看到这个指针没？它转到9的时候你还在玩手机，我就养成打你的习惯。”
教育
闺蜜坐月子，我去看她。她老公端来一碗黑乎乎的汤，她问：“这是什么？” 她老公说：“月子餐，猪蹄炖黄豆，大补！” 她喝了一口，皱眉：“怎么有股药味？” 她老公得意地说：“我加了点中药，叫‘当归’，网上说补气血。” 她叹了口气：“我看你是想让我‘当鬼’。”
家庭
两个梨在仓库里吵架，一个说：“你呼吸作用太强，把我都催熟了！”另一个反驳：“明明是你自己呼吸旺盛，还怪我？咱们半斤八两，都是‘易烂体质’！”
仓库对话
“客官，小店有‘水煮鱼’。” “此‘水煮’非彼‘水煮’，莫非是水中煮鱼？” “不，是水煮的鱼，但四川话里‘水’读作‘suǐ’。”
谐音梗
“爷青回，我找到了初中时用的诺基亚手机，居然还能开机。”“里面有什么？”“一条未读短信：‘你已被选为奥特曼人间体，请于明天下午三点到学校操场集合，记得带变身器——班主任。’”
校园
"你知道内卷和躺平的区别吗？" "一个卷成粽子，一个摊成煎饼。"
搞笑
雕塑家对朋友说："我花了十年时间完成了一座完美的雕像。"朋友问："为什么这么久？"雕塑家回答："因为我一直在等石头自己变成雕像。"
雕塑
东北大哥买基金高位接盘，媳妇骂他：“你咋整的？”大哥挠头：“俺寻思这‘基’会来了，得把握住，谁知道是‘基’不可失，失不再来啊！”
投资
老师问学生：“你们知道什么是互动吗？”学生回答：“知道，就是您讲课我们不听，您生气我们挨骂。”
校园
明星代言理财产品广告："稳赚不赔，年化收益200%！" 半年后公司跑路，粉丝围堵工作室，他躲在垃圾桶里发微博："我也是受害者啊！"
理财
部门团建玩“谁是卧底”，词牌是“私人飞机”。新来的IT维护员小张总说：“我每天接触它。”大家一致投票他是卧底。揭晓时，小张亮出词牌：“我的真是‘私人飞机’啊。”经理冷笑：“编，继续编！”此时窗外传来轰鸣，直升机降落，驾驶员探头喊：“张总，您的跨洋航线申请批了！”
错位
女生说："我游戏打得超烂。" 男生立刻安慰："没关系，我带你。" 结果她掏出电竞冠军戒指擦灰。
错位
美食博主严肃宣布："经过30天检测，这款防腐剂绝对安全！" 镜头拉远显示检测对象是金字塔里的木乃伊
硬核
老妈对着刷短视频的爸爸吼：“整天就知道哈哈哈，能不能干点正事？”爸爸委屈地抬头：“我是在做市场调研，看现在流行什么，好决定晚饭吃什么。”
家庭
程序员对镜子说：“魔镜魔镜，谁是世界上最帅的人？”镜子回答：“正在查询数据库……错误404：颜值表不存在。”
自嘲