“老公，你天天去钓鱼，鱼呢？” “钓到了。” “那鱼呢？” “放了。” “为什么？” “因为鱼太小了。” “那你为什么不带回来养大？” “因为我不想再养一条爱吃醋的鱼。”
钓鱼
“妈妈，为什么我们家这么穷？” “因为咱们家的房子不在学区房里。” “那为什么隔壁小明家那么有钱？” “因为他家的房子在学区房里，但小明成绩还是倒数第一。” “那学区房有什么用？” “用来让你问这些问题的。”
讽刺
“老公，咱们把房子卖了吧，换套学区房！” “可是老婆，咱们现在住的房子就是学区房啊。” “啊？那为什么儿子还在上普通小学？” “因为咱们儿子今年才两岁，学区房是给未来孙子准备的。” “……”
反转
“你买学区房了吗？” “买了，但孩子还是没考上重点。” “那学区房不是白买了？” “不白买，至少房价涨了，我转手卖给了下一个焦虑的家长。” “那孩子呢？” “孩子说，他以后也要当房产中介。”
职场
“爸，我想上清华。” “孩子，咱们家没学区房。” “那隔壁王叔叔家孩子怎么上了北大？” “因为他家房子在北大旁边，但那是租的。” “租的也能上？” “不能，但王叔叔说，只要住在旁边，孩子做梦都能梦到未名湖。”
荒诞
“医生，我最近总是失眠。” “你买学区房了吗？” “买了。” “那你的病我治不了，建议你去找房产中介。” “为什么？” “因为学区房专治各种焦虑，但会引发新的焦虑——房贷。”
医疗
装修师傅说：“这墙不能敲，是承重墙。” 我：“那楼上怎么敲了？” 师傅：“因为他们家是承重墙，我们家不是。”
逻辑错位
我：“师傅，这电线怎么走明线？太丑了。” 师傅：“走暗线要加钱。” 我：“那走明线呢？” 师傅：“走明线不加钱，但丑。” 我：“那我走中间线行吗？” 师傅：“中间线？那是墙里面，得加钱。”
规则漏洞
客户：“为什么我家地板铺完踩上去嘎吱响？” 师傅：“因为您买的是‘交响乐地板’，专门有声音的。” 客户：“那为什么合同上没写？” 师傅：“写了您就不买了。”
反常识归因
我：“师傅，这柜子门装反了，把手朝里怎么开？” 师傅：“没错，这是‘内开式柜门’，专门防小孩乱翻。” 我：“那大人怎么用？” 师傅：“大人从里面开。”
逻辑错位
装修老板说：“我们用的都是环保漆，刷完就能住。” 我：“那为什么刷完味道这么大？” 老板：“因为环保漆的味道也是环保的，闻多了对身体好。”
反常识归因
亲戚问我：“你电脑CPU是i几的？”我说：“i7。”他说：“哦，那比我家的i5强一点，我家那台i5是五年前买的，现在上网都卡。”
硬件
过年亲戚指着我的电脑说：“你这CPU是几核的？”我说：“6核。”他点点头：“那不错，我听说现在手机都8核了，你这电脑该换了。”
对比
亲戚看着我的新电脑问：“这CPU是i9吗？”我说：“是i7。”他一脸遗憾：“那怎么不买i9？i9比i7大，肯定更快。”
误解
亲戚问我：“你电脑CPU是什么？”我说：“锐龙。”他愣了一下：“锐龙？是龙芯吗？国产的？”
品牌
亲戚问：“你CPU散热器怎么这么大？”我说：“因为CPU功耗高。”他感叹：“那这CPU一定很贵吧？得几千块？”我说：“一千多。”他惊呼：“一千多买个风扇？！”
散热
“爸爸，为什么你每次钓鱼都空手回来？” “孩子，你不懂，钓鱼的最高境界是‘钓而不获’。” “那为什么妈妈说你是因为技术太差？” “……你妈不懂哲学。”
钓鱼
“哥们，今天钓了多少？” “一条也没有。” “那你为什么还坐在这？” “我在等那条鱼想通了，自己跳上来。” “那得等到什么时候？” “等到它想不通的时候。”
钓鱼
“老板，你这鱼竿能钓到鱼吗？” “当然能，昨天还有人用它钓了一条十斤的大鱼。” “那为什么我用了三天一条都没钓到？” “因为你没买我家的鱼饵。”
钓鱼
“医生，我老公整天去钓鱼，怎么办？” “他钓到鱼了吗？” “没有。” “那没事，他只是去河边发呆，比去酒吧好。” “可是他发呆的时候把家里的金鱼缸也搬去了。”
钓鱼
"医生，我总觉得有人想害我。""别担心，那只是你的错觉。""可是医生，你为什么要说'我们'？"
黑色幽默
"你怕鬼吗？""不怕。""那你怕什么？""我怕你突然说'你看不见我吗？'"
细思极恐
一个男人走进酒吧，对酒保说："给我一杯水。"酒保掏出一把枪指着男人。男人说："谢谢。"然后走了。
意外反转
"你听说过那个关于床底下的鬼的故事吗？""没有。""那就好，因为我现在正躺在你床底下。"
惊悚日常
小明问妈妈："妈妈，为什么爷爷总是一个人坐在黑暗里？"妈妈回答："别出声，你爷爷已经去世三年了。"
细思极恐
决赛圈只剩三个人，我趴在草里，对面两个大神在对枪。突然一个手雷滚到我脚边，我绝望地喊：“完了！”结果另一个大神捡起手雷扔了回去，炸死了他的对手，然后打字说：“兄弟，我帮你报仇了，出来吧。”我刚站起来，他一个爆头把我带走，又打字：“开玩笑的，这游戏没有朋友。”
吃鸡
我躲在厕所里，听到外面一阵乱枪，然后有人踹门。我紧张地喊：“别开枪！我只有一级头！”门外安静了三秒，然后一个声音说：“巧了，我也只有一级头，咱们拼拳吧。”我信了，开门出去，结果他端着喷子把我喷倒，笑着说：“骗你的，我三级甲。”
吃鸡
队友全灭，我靠伏地魔苟到决赛圈。对面三个人在搜我，我屏住呼吸，结果一个人踩到我身上，大叫：“有人！”我绝望地扔出烟雾弹，喊着：“别杀我，我送你三级包！”他们三个居然停下来商量，最后说：“行，你爬出来。”我刚爬一半，他们三把枪同时开火，然后大笑：“三级包我们捡了，你的命不要了。”
吃鸡
我开车路过一个房区，被一队人扫爆轮胎。我跳车躲在树后，喊：“大哥们，我只有一把手枪，放我一马！”他们队长说：“好，你出来，我们只用拳头。”我信了，结果刚出来，四个人一起掏枪把我打成筛子，队长还说：“我们说的是用拳头……扣扳机。”
吃鸡
空投砸脸，我兴冲冲跑去捡，结果发现旁边趴着个吉利服。我吓得喊：“大哥，空投归你，我走！”他点点头说：“行，你爬远点。”我爬了十米，他忽然扔出一个燃烧瓶，把我烧成盒子，然后捡起空投说：“抱歉，你身上冒火的样子太像烤鸡了，我没忍住。”
吃鸡
小明问爸爸：“为什么我叫小明？”爸爸说：“因为你小时候特别爱哭，一哭就‘明’天见。”
谐音