“俄式暴力翻译把‘How are you’整成‘咋地了’，老外见面就问‘咋地了’，东北大哥回：‘你瞅啥？’老外：‘我瞅你咋地！’”
方言
一个探险家问向导：“南极的冬天有多冷？”向导回答：“冷到企鹅都穿上了羽绒服，还问我要暖宝宝。”
冷知识
两只海豹在南极聊天，一只说：“听说人类来了，他们总是拍照。”另一只说：“别担心，他们只拍企鹅，我们太‘滑’了。”
动物
一位科学家在南极给企鹅讲笑话，企鹅听完没笑。科学家问：“不好笑吗？”企鹅说：“笑话很冷，但我更冷。”
幽默
南极的企鹅去理发店，理发师问：“要什么发型？”企鹅说：“给我理个‘冰’头，但不许冻住剪刀。”
日常
“我买了套房，准备炒房。” “那你得准备好长期持有。” “为什么？” “因为炒房就像炒菜，火候不到，菜就糊了。”
炒房
“听说你投资炒房赚了不少？” “没有，我买的房子现在成了‘负资产’。” “那你怎么还笑得出来？” “因为房东是我自己。”
亏本
“为什么你炒房总是亏？” “因为我把房子当股票炒。” “那有什么区别？” “股票跌了你可以割肉，房子跌了你得割房。”
对比
“老公，我们炒房赚了100万！” “太好了，明天再买一套。” “可是我们只有一套房啊。” “对，就是这套，我们把它卖了，赚了100万。”
套路
“你炒房这么多年，怎么还没发财？” “因为我总是踩不对点。” “那你怎么不问问专家？” “问了，专家说：‘买房的最佳时机是十年前，其次是现在。’可我现在还没钱。”
时机
"我在超一线城市挤地铁，朋友问我什么感觉？" "像沙丁鱼罐头里的'超一线'——既是最挤的，也是最先过期的。"
城市生活
"听说你是超一线程序员？" "对，代码跑得比北上广的房价还快，但工资永远在'超一线'——超不过一线。"
职场幽默
"为什么超一线城市的网红店都排长队？" "因为大家想体验'超一线'——排队时间超长，服务态度一线差。"
消费吐槽
"我在超一线城市当房东，租客总抱怨租金贵。" "那你怎么说？" "我说这是'超一线'的待遇——房租超一线，房子只有一线宽。"
房产调侃
"超一线城市的相亲角里，大妈问我月薪多少？" "我说两万。" "她摇头说：'这只能算'超一线'——超出底线，勉强够到一线。"
婚恋段子
“嘿，这俄式暴力翻译真绝了，把‘I love you’翻成‘我干你’，结果老外对姑娘说‘我干你’，姑娘一巴掌呼过去：‘你干谁呢！’”
搞笑
“翻译软件把‘Thank you’暴力翻成‘谢了您嘞’，老外对北京大爷说‘谢了您嘞’，大爷摆手：‘得嘞，您慢走，别摔着！’”
方言
“俄式暴力翻译把‘Good morning’弄成‘早哇’，老外对广东阿婆说‘早哇’，阿婆回：‘早你个头，我饮茶先啦！’”
谐音
“把‘Excuse me’暴力翻成‘借过’，老外在菜市场挤着喊‘借过借过’，大妈拎着菜骂：‘借啥过，你当这是火车道啊！’”
搞笑
“医生，我总觉得有人想偷我的精神礼。” “别担心，那只是你的幻觉。” “太好了，那我的精神礼还在！”
医疗
“你知道精神礼最怕什么吗？” “什么？” “被现实打脸，因为它太脆弱了。”
哲理
“我送了你一份精神礼。” “谢谢，它长什么样？” “看不见摸不着，但你要用心感受。” “那我怎么知道它没被快递弄丢？”
日常
“精神礼和普通礼物有什么区别？” “普通礼物你会拆开，精神礼你会拆穿。”
讽刺
“老板，我今天想请个精神礼假。” “什么是精神礼假？” “就是我觉得自己需要被尊重，但实际没有。” “批准，你的精神礼已经到账了。”
职场
老师问小明：“你为什么不写作业？”小明说：“我怕写得太丑，老师看了会吐。”老师说：“你放心，我已经练就了金刚不坏之胃。”
审丑
“妈，我长得丑怎么办？”妈妈安慰道：“别担心，丑到极致就是艺术。”儿子哭了：“可我不想当艺术品，我想当人。”
审丑
“老板，你这苹果怎么卖相这么丑？”老板淡定回答：“这叫原生态，丑得健康，丑得自然。”顾客咬了一口：“那为什么味道也这么丑？”
审丑
朋友指着我的脸说：“你这痘痘长得真有创意，像一幅抽象画。”我苦笑：“那医生建议我去美术馆挂号。”
审丑
“为什么你总爱照镜子？”丑男回答：“因为我想看看，今天我的丑有没有超出昨天的极限。”镜子突然说话了：“放心吧，你每天都在刷新纪录。”
审丑
读者催更：“作者你今天更不更？” 作者：“更，必须更，我连标题都想好了，叫《今天不更》。”
连载
作者在文末写：“下一章主角就要死了，大家准备好纸巾。” 读者回复：“别刀了！我纸巾都用来擦键盘了——因为刚才笑喷了。”
踩坑