交锋
相亲特工向总部汇报：“女方疑似同行，她问我‘你平时用什么武器？’我答‘甜言蜜语。’她冷笑：‘我的是户口本，专治各种花招。’”总部回复：“建议撤退，这局你赢不了。”
交锋
随机笑话
为什么美国人不会下象棋？因为他们的国王早就被赶跑了。
政治
足球运动员问教练：“教练，我每次射门都打偏，怎么办？”教练说：“你试试闭上眼睛射门。”球员照做，结果踢进了！球员兴奋地问：“教练，这是什么原理？”教练回答：“你闭眼的时候，对方守门员以为你晕倒了，就去扶你，所以没人守门。”
体育
老师：“你抄作业了？”学生：“你怎么知道？”老师：“这题我根本没布置。”学生：“那我抄的是谁的？”老师：“我大学时的作业。”
校园
两个画家要共创一幅画，一个说：“我觉得应该用油画风格。”另一个说：“不，水墨画更有意境。”争执不下时，其中一人提议：“要不咱们画个二维码，扫出来看电子版？”
艺术
小刚对朋友说：“我爸妈说我是他们的希望。” 朋友说：“那他们一定很绝望。” 小刚说：“为什么？” 朋友说：“因为希望越大，失望越大。”
黑色
信贷员打量眼前骑三轮收废品的大爷：“您要申请经营贷？得提供公司流水。”大爷递过平板电脑：“这是我废品回收集团的月度财报，港股代码需要念给你听吗？”
职场
孔雀绣郎炫耀尾屏：“我绣了999只眼！”母鸡叼针线路过：“呸！去年你说绣《星空》，结果全是麻点！”孔雀急眼：“那是梵高风格！”母鸡下蛋扬长而去：“蛋壳都比你的针脚齐。”
鸟类刺绣
玩家吐槽：“《生化危机》电影里爱丽丝会超能力，游戏里克里斯却连跑步都喘。” 制片人回应：“不然谁看克里斯搬石头两小时？”
魔改
牛角尖去理发店，理发师问：“要剪什么发型？” 牛角尖说：“剪个不钻牛角尖的发型。” 理发师回答：“那得剪平头，因为平头不尖。”
方言
老爸在厨房大喊：“谁把盐当成糖放进我的咖啡里了？”儿子小声说：“是妈妈，她说想看看您会不会尝出来。”
家庭
猫咪对金鱼说："你为什么总在水里游来游去？" 金鱼回答："因为我是鱼啊！" 猫咪想了想："那你能不能出来陪我玩？" 金鱼摇头："不行，我会死的！" 猫咪失望地说："好吧，那我继续看鱼缸吧！"
宠物
一个魔幻现实主义作家走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯会自己倒酒的威士忌。”酒保指着吧台上一瓶酒说：“那瓶已经自己倒了自己三次了，现在它正在跟冰块吵架。”作家叹了口气：“那还是给我一杯现实主义的水吧。”
幽默
失忆症患者问医生：“我怎么才能恢复记忆？”医生说：“试试重复做同一件事。”患者说：“比如？”医生说：“比如现在你在问我这个问题。”
黑色
“妈，我拼好了您留下的那本破相册，但中间缺了您和爸的结婚照。” “孩子，你爸是拼图师，他走前说，完整的婚姻就是缺一块才美。”
亲情
老板深夜发消息，我秒回：“您拨打的用户已开启飞行模式，并在工位上持续滑行，明早降落。”
社畜
保安对着停豪车位的旧桑塔纳吼：“这破车也敢停这？” 车主摇下车窗露出“WJ·0001”车牌，保安立正敬礼：“首长好！需要帮您擦车吗？”
错位
教练对队员说：“你们要像团队一样行动！”队员问：“像什么团队？”教练说：“像葫芦娃救爷爷，一个一个送。”
电竞
丈夫抱怨：“你现在做饭越来越咸，是不是味觉退化了？”妻子点头：“可能吧，下次我多放点盐。”第二天丈夫喝汤后猛灌水：“这也太咸了！”妻子掏出体检报告：“你血糖高医生让少吃盐，我故意做咸点让你少吃饭——刚给你挂了专家号，明天开始控盐。”
健康
被封作家路过书店叹气：“现在我只能买书，不能写书。”店员说：“至少您还能买‘已审核’的。”
审查制度
创业者对朋友说："我决定辞职创业了！" 朋友问："你有计划吗？" 创业者自信地说："当然有，先辞职，再想计划。"
辞职
年会上，主持人问新员工：“你有什么愿望？” 新员工说：“希望明年年会不用再听领导讲三个小时。” 全场瞬间安静。
真实
一个冒险者站在悬崖边，对同伴说：“我敢跳过去，对面一定有宝藏！”同伴说：“但你脚下有个坑。”冒险者低头一看，说：“没关系，我先踩坑再跳。”结果他跳进了坑里，同伴探头说：“宝藏就在坑里——一坨牛粪。”
荒诞
商人谈判时坚持：“必须按我的方案，不然免谈！”对方冷笑：“你的方案里全是你占便宜。”
利益
房产中介带客户看房，客户嫌弃道：“这户型不够方正啊。”旁边穿着工装的维修工突然开口：“承重墙轴线对角误差小于2厘米，南北通透全明设计，这还不方正？”第二天客户才知道，那位“维修工”是集团首席设计师。
户型
朋友问我：“你为什么总在健身房自拍？” 我回答：“因为流汗的样子很帅。” 他说：“可你根本没流汗啊！” 我淡定地说：“P图的时候加上的。”
减肥
上级要求精简会议，于是下发文件：“关于召开‘贯彻精简会议精神’专题研讨会的通知”，会期三天。
荒诞
梦里中彩票，对兑奖员喊："我要领500万！"他说："请先醒醒。"我不服："我醒了啊！"他指着我手机："你流量超了。"
彩票
小明问老师：“老师，为什么说‘反转’是网络流行语？”老师回答：“因为‘转反’听起来像在练功。”
反转
科学家在深海发现一条会说话的鱼。鱼说：“带我回陆地，我能实现你三个愿望。”科学家照做了。上岸后，鱼说：“好了，第一个愿望已实现——你把我带回了陆地。现在请许第二个愿望。”
反转
后辈兴奋地报告：“前辈！我解决了客户的所有问题！” 前辈问：“怎么做到的？” 后辈说：“我把他们的投诉内容编成了RAP，他们听完就笑了！”
无厘头