消费吐槽
"为什么超一线城市的网红店都排长队？" "因为大家想体验'超一线'——排队时间超长，服务态度一线差。"
消费吐槽
随机笑话
老板说："加班是为了更好的生活" 我心想："可我的生活只剩加班了"
自嘲
三个活宝在聊天。甲说：“我活着的意义是吃饭。”乙说：“我活着的意义是睡觉。”丙说：“我活着的意义是看你们俩为什么活着。”
生活
小明对爸爸说：“老师让用‘格外’造句。”爸爸看着股票行情说：“这只股票跌得格外厉害，我的心都‘格’外凉了。”
炒股
飞机上，一位乘客问空乘：“请问有降落伞卖吗？”空乘回答：“抱歉先生，我们只提供‘空’中服务，不提供‘空’中逃生。”
航空
宇航员A："为什么宇航员都自带筷子？" 宇航员B："因为太空餐都是‘漂浮’套餐"
荒诞
大师在讲座上承诺：“只要交9999元，我就能让你三个月内财富自由！”一位学员当场转账。三个月后学员打电话质问：“大师，我还是很穷！”大师回答：“别急，我的财富也还没自由。”
反转
东北大爷看后现代舞蹈，吐槽：“这蹦跶得跟抽筋似的，还叫艺术？” 舞者解释：“这是对传统叙事的解构。” 大爷说：“解构？我看就是‘解’开裤腰带‘够’不着地，后现代=‘后’悔没穿秋裤‘现’眼。”
方言梗
"同事问我为什么周末还来公司，我说在家睡不着，习惯了公司的行军床。"
自嘲
拼命工在梦里大喊：“这个需求马上改好！” 妻子摇醒他：“你喊什么？” 拼命工闭着眼睛摸手机：“稍等，我确认下梦境进度条到百分之几了。”
生活
吃土人发工资了，兴奋地说："终于可以不吃土了！" 第二天他又说："还是土好吃。"
反转
气象局预报说：“明天有雨。” 结果出了大太阳。 第二天气象局又说：“明天出太阳。” 结果下了一整天雨。 第三天气象局说：“我们决定摆烂。”
预报
王健林在年会上说：“我们要轻资产转型。”新员工小声问同事：“意思是以后开会不用搬椅子了？”
转型
“单元剧和连续剧有什么区别？” “单元剧的结局是‘下集见’，连续剧的结局是‘下周见’。”
对比
儿子对爸爸说：“爸，我同学他爸给他全款买了辆车。”爸爸回答：“那你好好学习，将来给你儿子全款买辆车。”
家庭
社畜最高境界：老板说：“周末团建爬山。” 我默默打开电脑：“领导，我选择在公司渡劫。”
自嘲
“爸爸，为什么你总是一边抽烟一边叹气？” “孩子，因为我在用尼古丁中和生活的苦味。”
家庭
点外卖时看到商家备注："我们店的鸡是现杀的，可能需要久一点。" 结果两小时后收到短信："您的外卖正在派送中，刚才和鸡搏斗花了点时间。"
外卖
“你为什么总盯着我看？”“因为我在练习暗恋。”“练习？这还要练？”“是啊，我怕哪天不小心把‘我喜欢你’说成‘你欠我钱’。”
尴尬
会议记录：关于办公室咖啡机使用的讨论。 张三发言：“我建议咖啡机旁贴使用说明。” 李四回复：“附议，但需明确糖包归属问题。” 王五补充：“建议成立糖包管理委员会，下周提交可行性报告。” 全体沉默三分钟后，会议记录员写道：“议题延后，待专项会议研究。”
职场
“姐妹，你那个新包好漂亮，能让我背几天吗？” “当然可以，只要你把我上次借你的口红还我就行。” “哦，那个口红我弄丢了，但你的包我会好好保管的。”
虚伪
路边摊大师拉着穿拖鞋的大爷看手相："您这手相显示贫苦命啊！" 大爷抬手召来秘书："告诉王总，地皮拍卖会我不去了。"
错位
学生给老师发短信：“老师，我今天头疼，不能去上课了。”老师回复：“好的，好好休息。顺便说一句，这是语音留言，请按1确认。”
请假
爸爸问女儿："你知道为什么鸡妈妈总是焦虑吗？"女儿摇头。爸爸说："因为它怕孩子输在起跑线上，结果发现起跑线是肯德基。"
幽默
“为什么方程式赛车在比赛中从不迷路？” “因为它们总是遵循‘曲率’的指引，而不是导航。”
物理
深海勘探队面试，一个自称只会游泳的人被录取了。第一次深海作业，他徒手捞起一块稀有矿石。队长惊呆：“你不是只会游泳？”他：“我说的是在岩浆里游。”
身份错位
学生问教授：“什么是存在主义？”教授回答：“就像你点咖啡时，服务员问‘加糖吗？’，你说‘不，我选择我的本质’。”
哲学
言情编辑退稿："男主车祸失忆太老套。" 作者回复："可他是被外星飞船撞失忆的！"
混搭
患者举着伪骨CT哭诉：“这假诊断害我打了三个月石膏！”律师淡定道：“别急，根据‘虚假医疗法’第3条，你可以起诉医院，但赔偿金按真骨损伤的10%计算，因为伪骨只配伪赔偿。”
讽刺
核战后的避难所里，父亲对儿子说：“孩子，以前的世界有蓝天、绿树和鸟叫。” 儿子好奇地问：“那‘钱’是什么？” 父亲想了想，指着角落里生锈的瓶盖说：“大概就是那种，以前人们为它拼命，现在只能用来当象棋子的东西。”
末世
极简主义者收到一条短信：“在干嘛？” 他回复：“呼吸。”
科技