亏本
“听说你投资炒房赚了不少？” “没有，我买的房子现在成了‘负资产’。” “那你怎么还笑得出来？” “因为房东是我自己。”
亏本
随机笑话
“弦理论认为宇宙有11个维度。” “那为什么我只感觉到3个？” “因为另外8个卷曲得太小，你感觉不到。” “那我的钱包呢？它也卷曲了吗？” “不，你的钱包是暗物质——看不见但影响引力。”
宇宙
午休约会时，我对她说：“我每天最长的休息就是午休这30分钟。”她回：“那我们分手吧，你连做梦的时间都是公司的。”
社畜
女儿对妈妈说："你总说我是你的小棉袄，可为什么冬天你还开暖气？" 妈妈回答："因为小棉袄漏风。"
家庭
新闻标题：《男子因在新闻评论区写‘沙发’被警方传唤》读者评论：“这下真成‘沙发’了。”
调侃
新闻联播报道："我国空气质量持续改善。" 观众抬头看了看窗外说："可我什么都看不见啊。"
环保
"为什么星际穿越里的宇航员不跟黑洞玩捉迷藏？" "因为黑洞会'视界'消失。"
双关
妈妈催儿子：“寒假作业再不写就开学了！”儿子淡定道：“急什么？Deadline才是第一生产力。”
家庭
邻居问我：“你家别墅有几层？”我指着楼梯说：“你看，这一层是卧室，下一层还是卧室。”他愣了半天说：“那客厅呢？”我淡定回答：“客厅在夹层，你得侧身才能进去。”
身份自嘲
电池对垃圾桶说：“我明明是有害垃圾，为什么总有人把我扔进普通桶？”垃圾桶叹气：“因为他们分不清‘有害’和‘无害’的区别。”
分类
“相亲特工的任务是评估对象，但我的评估报告永远只有一句：‘对方要求有房有车，而我只有工位和加班。’”
社畜
母树懒以0.5倍速缓缓抚摸伴侣的脸，三天后终于说完情话："你...睫...毛...真..."女友突然打断："憋说了！我新种的睫毛都要掉光了！"
动物百合
老师问："谁能用‘挑战’造句？"小明举手说："我爸爸说，挑战冬天不穿秋裤！"老师问："结果呢？"小明说："结果他感冒了！"
校园
老师问小明："你知道为什么上课不能玩手机吗？" 小明回答："因为一玩手机，时间就过得特别快！"
课堂
被封作家在街头卖“隐形小说”，他举着空白的纸喊道：“这是最新作品，绝对安全！”顾客买回家，发现纸上慢慢浮现字迹：“此书因违规内容已被自动清除。”
荒诞
小明问妈妈：“为什么用冷水煮饺子不会破皮？” 妈妈回答：“因为冷水还没学会游泳。”
逻辑错位
沈腾被问到：“你和马丽合作这么多年，有没有心动过？”沈腾说：“心动？每次她一笑，我心跳都快停了，她是吓的。”
搞笑
媒人介绍：“这男生特别实在，从不搞PUA。”见面后男生开口：“你长得一般，但我不介意，毕竟我善良。”女生起身道：“谢谢，你的‘实在’比PUA还刺耳。”
讽刺
一只猫头鹰自由撰稿人熬夜写稿，白天被邻居鸽子投诉噪音。它揉着眼睛说：“你懂什么？我这是‘夜间灵感模式’，你们鸽子只会咕咕叫，我写的是《深夜哲学：为什么失眠的猫头鹰比清醒的鸽子更懂存在主义》。”
讽刺
今天在日记里写道：“2023年9月15日，晴。我对着镜子练习表白：‘我宣你！’镜子突然裂了。”
日记
观众问演员："你怎么看待失败？"演员说："失败是成功之母，但我妈可能不太想认我这个儿子。"
自嘲
童话作家去面试，面试官问：“你最大的缺点是什么？”作家回答：“我总把现实生活写成‘从此幸福快乐’的结局。”面试官说：“那你被录取了，因为HR需要这种幻觉。”
职业
入殓师小王第一天上班，遇到一个大爷在遗体旁哭得撕心裂肺。他轻声安慰：“大爷，您节哀。”大爷抬头瞪他：“我哭我自己！这老头是我扮的，我想看看我死后大家啥反应。”小王愣住，默默掏出化妆刷：“那……我给您补个妆？”
身份错位
小明：“爸爸，你知道什么水果最安静吗？”爸爸：“不知道。”小明：“是草莓，因为它在‘莓’说话。”
家庭
朋友问：“你怎么解释迟到？”我说：“时间在我的糊弄学里是相对概念。”
生活
“为什么虚拟宠物不吃虚拟食物？” “因为它的胃是只读文件，而食物是临时缓存。”
逻辑错位
老张说：“我们小区的维修基金，就像我的私房钱，明明有很多，但永远找不到用在哪了。”
私房
“为什么这二手房这么便宜？” “因为上一任房主是开夜店的，邻居投诉太多。”
趣闻
一个异世界魔王绑架了公主，对国王说：“想要公主，就拿一万个金币来换！”国王沉默片刻，问：“能分期付款吗？首付一个铜板。”
冷幽默
小明：“爸爸，你知道什么动物最有钱吗？”爸爸：“不知道。”小明：“是金钱豹。”
家庭
粤语版《西游记》悟空被压山下喊："观音姐姐，唔该搬开嚿石（石头）啦！"观音笑："你讲乜嘢？我听到只猴喺度叫外卖？"
方言