“老师，我的成绩单上为什么有个洞？” “因为你妈妈看到分数后，气得把成绩单扔进了垃圾桶。”
校园
“老板，这份合同我签了十年卖身契，能预支点工资吗？” “当然，去财务部领一箱‘未来薯片’，吃一片就能体验十年后的你——在街头要饭。”
职场
“为什么你总对镜子说‘我恨你’？” “因为镜子里的混蛋欠我钱，每次见到他我都忍不住提醒他还债。”
生活
“听说你买了把能自动瞄准的枪？” “对，但它有个bug——它只瞄准我自己的脚，而且每开一枪就自动扣除我银行卡余额。”
科技
“为什么你给每个墓碑都贴了二维码？” “扫一下就能听到死者生前最后的遗言：‘终于不用还花呗了。’”
死亡
朋友问我：“你最近在学什么？” 我说：“糊弄学。” 他问：“那是什么？” 我说：“就是那种……嗯……你懂的。”
自嘲
“你怎么这么晚才回消息？” 我：“刚在忙。” 其实我在刷手机，但糊弄学告诉我，这叫‘延迟回复的艺术’。
社交
领导：“这个方案你改好了吗？” 我：“改好了，发您邮箱了。” 其实我只改了个标题，但糊弄学精髓在于：先答应，再找补。
职场
老妈：“你房间怎么这么乱？” 我：“这叫‘动态整理法’，糊弄学上说，只要不关门，乱就是有序。”
生活
“你昨天为什么没来聚会？” 我：“哎呀，我记错日子了。” 糊弄学告诉我，用‘记错’代替‘不想去’，能省掉十句解释。
借口
朋友问我：“你不吃晚饭，晚上饿得睡不着怎么办？” 我说：“简单，我改成白天睡。”
冷笑话
“你为什么不吃饭？” “我在执行‘不吃晚饭’养生法。” “那你怎么瘦不下来？” “因为我把中午饭也戒了。”
谐音梗
医生建议我：“不吃晚饭可以减肥。” 我试了一个月，去复诊时医生说：“你瘦了，但为什么脸色苍白？” 我说：“因为我饿得把镜子吃了。”
黑色幽默
同事问我：“不吃晚饭，你晚上干嘛？” 我说：“躺在床上，想象自己是一台省电模式的冰箱。”
冷幽默
老妈打电话：“听说你不吃晚饭？那晚上会不会饿？” 我回答：“不会，我改吃宵夜了。” 老妈沉默了三秒：“那你和不吃晚饭有什么区别？” 我说：“区别在于，宵夜时间更晚。”
谐音梗
“妈妈，我考了100分！” “真的吗？快把成绩单给我看看。” “其实……我考了10分，但那个0是我用红笔加上去的。”
亲子
小明拿着成绩单回家，爸爸问：“考得怎么样？” 小明说：“老师说我像爱因斯坦。” 爸爸高兴地说：“真的吗？” 小明：“嗯，老师说我大脑开发了不到10%。”
调侃
“老板，我想请假。” “理由？” “我得去学校帮我儿子开家长会，顺便看看他的成绩单。” “你儿子成绩很差吗？” “不，我是想看看他有没有继承我的撒谎天赋。”
职场
“医生，我最近总是失眠。” “你睡前都在想什么？” “在想怎么把成绩单上的18分改成98分。” “那你怎么不改？” “因为每次改到9的时候，手就抖得厉害。”
幽默
“老板，我们的云端方案能支持多少用户？” “理论上无限。” “那为什么昨天系统崩溃了？” “因为理论是云端的，用户是地上的。”
科技
“为什么我们的云端方案叫‘天翼’？” “因为一旦出问题，你就得‘天翼’（天意）了。”
幽默
云端方案的备份策略是：每天自动备份到另一个云，而那个云又备份到第三个云……最后发现所有云都指向同一个硬盘。”
吐槽
“云端方案说数据绝对安全。” “那为什么我的照片出现在别人的广告里？” “因为安全是相对的，共享是绝对的。”
讽刺
“我们的云端方案用了最新加密技术。” “那为什么黑客还是拿到了数据？” “因为他们付了更高的云服务费。”
行业
朋友买了套海景度假房，我问他：“你一年去几次？” 他说：“一年去两次，一次修水管，一次修空调。”
现实
“你买度假房干嘛不买离海近的？” “离海近太潮了。” “那你这套离海多远？” “开车三小时到海边，但开车五分钟到菜市场。”
吐槽
老王买了度假房后天天盼着去住，老婆问他：“你怎么这么积极？” 老王说：“我算过了，物业费比住酒店还贵，不去就亏了。”
幽默
“你这度假房装修花了多少钱？” “三十万。” “那你去住过吗？” “住过，每次去交物业费的时候住一晚上。”
讽刺
小李买了度假房后兴奋地发朋友圈：“面朝大海，春暖花开！” 半年后他又发：“面朝大海，物业催债。”
生活
“我买彩票中了五百万，但只高兴了三天。”“为什么？”“因为第四天我老婆说：‘那钱呢？’”
夫妻
“你相信彩票有规律吗？”“当然，我每次买完都发现规律——中奖号码总是和我选的差一个。”
自嘲