“你买度假房干嘛不买离海近的？” “离海近太潮了。” “那你这套离海多远？” “开车三小时到海边，但开车五分钟到菜市场。”
吐槽
“你为什么不吃饭？” “我在执行‘不吃晚饭’养生法。” “那你怎么瘦不下来？” “因为我把中午饭也戒了。”
谐音梗
医生建议我：“不吃晚饭可以减肥。” 我试了一个月，去复诊时医生说：“你瘦了，但为什么脸色苍白？” 我说：“因为我饿得把镜子吃了。”
黑色幽默
同事问我：“不吃晚饭，你晚上干嘛？” 我说：“躺在床上，想象自己是一台省电模式的冰箱。”
冷幽默
老妈打电话：“听说你不吃晚饭？那晚上会不会饿？” 我回答：“不会，我改吃宵夜了。” 老妈沉默了三秒：“那你和不吃晚饭有什么区别？” 我说：“区别在于，宵夜时间更晚。”
谐音梗
“妈妈，我考了100分！” “真的吗？快把成绩单给我看看。” “其实……我考了10分，但那个0是我用红笔加上去的。”
亲子
“老师，我的成绩单上为什么有个洞？” “因为你妈妈看到分数后，气得把成绩单扔进了垃圾桶。”
校园
小明拿着成绩单回家，爸爸问：“考得怎么样？” 小明说：“老师说我像爱因斯坦。” 爸爸高兴地说：“真的吗？” 小明：“嗯，老师说我大脑开发了不到10%。”
调侃
“老板，我想请假。” “理由？” “我得去学校帮我儿子开家长会，顺便看看他的成绩单。” “你儿子成绩很差吗？” “不，我是想看看他有没有继承我的撒谎天赋。”
职场
“医生，我最近总是失眠。” “你睡前都在想什么？” “在想怎么把成绩单上的18分改成98分。” “那你怎么不改？” “因为每次改到9的时候，手就抖得厉害。”
幽默
“老板，我们的云端方案能支持多少用户？” “理论上无限。” “那为什么昨天系统崩溃了？” “因为理论是云端的，用户是地上的。”
科技
“为什么我们的云端方案叫‘天翼’？” “因为一旦出问题，你就得‘天翼’（天意）了。”
幽默
云端方案的备份策略是：每天自动备份到另一个云，而那个云又备份到第三个云……最后发现所有云都指向同一个硬盘。”
吐槽
“云端方案说数据绝对安全。” “那为什么我的照片出现在别人的广告里？” “因为安全是相对的，共享是绝对的。”
讽刺
“我们的云端方案用了最新加密技术。” “那为什么黑客还是拿到了数据？” “因为他们付了更高的云服务费。”
行业
朋友买了套海景度假房，我问他：“你一年去几次？” 他说：“一年去两次，一次修水管，一次修空调。”
现实
老王买了度假房后天天盼着去住，老婆问他：“你怎么这么积极？” 老王说：“我算过了，物业费比住酒店还贵，不去就亏了。”
幽默
“你这度假房装修花了多少钱？” “三十万。” “那你去住过吗？” “住过，每次去交物业费的时候住一晚上。”
讽刺
小李买了度假房后兴奋地发朋友圈：“面朝大海，春暖花开！” 半年后他又发：“面朝大海，物业催债。”
生活
“我买彩票中了五百万，但只高兴了三天。”“为什么？”“因为第四天我老婆说：‘那钱呢？’”
夫妻
“你相信彩票有规律吗？”“当然，我每次买完都发现规律——中奖号码总是和我选的差一个。”
自嘲
“为什么彩票店老板从不买彩票？”“因为他知道，最大的奖其实是每天收的现金。”
职业
“我梦见彩票号码，醒来后全忘了。”“那你怎么还买？”“因为上帝说：‘别紧张，你记不记得都会一样。’”
梦境
“彩票站为什么总放《好运来》？”“为了让你进来时觉得好运，出去时觉得‘来’过就行。”
音乐
一个股民去庙里求签，问：“大师，我该不该割肉？”大师闭眼说：“施主，你且看这香炉。”股民看了半天：“没什么啊？”大师说：“香灰满了，你该倒一倒了。”股民恍然大悟：“明白了，您是说仓位要清空！”大师摇头：“不，我是说，你该把香炉里的灰倒掉，因为昨天有个和尚把烟头扔进去了。”
金融
医生对病人说：“你要割肉，不然癌细胞会扩散。”病人问：“割多少？”医生说：“百分之十。”病人掏出手机：“那能不能先等会儿？我股票也跌了百分之十，我想看看哪个更疼。”医生沉默片刻后说：“要不，你先把股票割了，然后我用手术刀帮你割肉，这样你就能比较出哪种痛更划算。”
医疗
一个胖子去减肥诊所，医生说：“你要割肉，但手术费很贵。”胖子问：“有没有便宜点的方案？”医生指指窗外：“看见对面那家火锅店了吗？你每天去那里吃一顿，三个月后，你的钱包就会自动帮你割肉。”胖子大喜：“真的吗？”医生点头：“真的，因为你会穷到没钱吃饭，自然就瘦了。”
生活
股民问上帝：“我该不该割肉？”上帝说：“你看那股市K线，像不像一条蛇？”股民说：“像。”上帝说：“蛇咬你的时候，你该砍掉手还是砍掉头？”股民说：“砍掉头。”上帝说：“错，你应该砍掉手机，这样你就看不到盘了。”
荒诞
丈夫对妻子说：“我要割肉了，因为医生说我脂肪肝。”妻子说：“那你割吧，正好今晚包饺子。”丈夫问：“用我的肉吗？”妻子说：“不，用猪肉，你的肉太酸——就像你买的股票一样。”丈夫沉默后说：“那我还是先割股票吧，至少割完还能剩点钱买猪肉。”
家庭
两个间谍在接头，一个说：“暗号？”另一个回答：“土豆。”第一个说：“错了，是马铃薯。”
冷幽默
间谍A：“为什么你总在咖啡馆里看报纸？”间谍B：“因为我的情报藏在报纸里。”间谍A：“那为什么你每次翻到体育版就笑？”间谍B：“因为那页有我的接头暗号。”
讽刺