“你怎么又迟到了？”“这次真不怪我，我梦见自己已经打卡了，就安心地继续睡了。”
做梦
“医生，我习惯性地忘记东西，怎么办？” “多久了？” “什么多久？” “你看，这就是问题。”
医疗
“老公，我有个坏习惯，总爱买包。” “这不算坏习惯，坏习惯是改不掉的，比如你买包的习惯。”
夫妻
“你为什么总把袜子穿反？” “因为这是我从小的习惯，穿正了反而觉得不舒服。” “那你怎么知道是反的？” “因为我习惯先穿左脚，今天先穿了右脚。”
日常
“老师，我习惯上课睡觉怎么办？” “那你习惯考零分吗？” “不习惯。” “那就改掉睡觉的习惯，或者习惯考零分。”
校园
一个人走进图书馆问：“请问有关于‘如何自杀’的书吗？”图书管理员冷静地回答：“没有，不过你出门右转，对面那家书店有卖‘如何让生活充满意义’。”那人说：“那算了，我就是懒得走路。”
荒诞
医生对病人说：“好消息，你得了绝症。”病人问：“这算什么好消息？”医生回答：“坏消息是，你只剩下一分钟寿命了，所以我得赶紧告诉你——你其实没病，刚才那个是测试你心脏的玩笑。”病人说：“那我现在能打你一拳吗？”医生答：“可以，但你会因为袭击医生而被判死刑。”
医疗
小明问老师：“为什么地球是圆的？”老师回答：“因为如果它是方的，我们早就滚到角落里了。”小明又问：“那为什么我们不觉得晕？”老师说：“因为我们已经习惯了被忽悠。”小明说：“那您教数学也是忽悠吗？”老师答：“不，数学是唯一不会忽悠的——它连自己都骗不了。”
教育
顾客在餐厅点了一份牛排，服务员问：“要几分熟？”顾客说：“要十成熟，但不要烤焦。”服务员说：“那得等到牛老死才行。”顾客说：“没关系，我可以等。”半小时后，服务员端上一盘生菜，说：“您的牛排已经投胎转世成沙拉了。”
餐饮
一个人对朋友说：“我发明了一种能让人忘记一切的药。”朋友问：“真的吗？那叫什么名字？”那人回答：“叫‘忘忧灵’，不过我刚吃了，忘了配方。”朋友说：“那你现在记得什么？”那人说：“记得我欠你一百块钱。”朋友说：“你记错了，其实是你欠我两百。”那人说：“看，药效还在。”
科技
病人：“医生，我最近总感觉自己像一只狗。”医生：“多久了？”病人：“从我还是只小狗的时候。”
医患
医生对病人说：“您需要多运动。”病人回答：“可我每天已经跑得够快了。”医生问：“为什么？”病人说：“因为我是一名快递员。”
运动
病人：“医生，我吞了一个勺子。”医生：“别担心，我给您开点药。”病人：“什么药？”医生：“铁剂。”
药疗
病人：“医生，我总觉得自己是隐形人。”医生：“谁说的？请下一位。”
心理
病人：“医生，我每次喝咖啡就心跳加速。”医生：“那您试试不喝咖啡。”病人：“不行，那样我会头疼。”医生：“那就继续喝咖啡，然后心跳加速。”
生活
“老板，我迟到了是因为路上看到一群蜗牛在过马路。”“然后呢？”“然后我帮它们数了数，一共23只，耽误了时间。”“那为什么迟到了两个小时？”“因为数到第12只的时候，我发现自己数错了，只好重新数。”
迟到
“你昨天没来上班，也没请假，怎么回事？”“我昨天早上出门时，看到门口有个牌子写着‘今日休息’，就回去了。”“那个牌子是你邻居家的装修告示。”
乌龙
“为什么你每天打卡都那么准时？”“因为我住在公司对面。”“那为什么你总是第一个下班？”“因为我的床也住在公司对面。”
规律
“经理，我申请以后每天提前一小时下班。”“为什么？”“因为我需要时间去接孩子。”“可你还没结婚啊。”“所以我要提前去相亲，不然永远接不了孩子。”
逻辑
树懒在考勤机上按指纹，过了五分钟才按下第一个指头。HR问：“你怎么这么慢？”树懒慢悠悠说：““别急，让我再按四个，凑个全勤。””
动物
考勤员袋鼠对迟到的企鹅说：““你肚子上的毛怎么湿了？”企鹅叹气：““早上为了赶公交，我直接跳进海里抄近路，结果迷路了。””袋鼠无语：““你该不会以为公司有南极分舵吧？””
职场
鹦鹉每天准时打卡，但总是用爪子拍打卡机。同事问：““你为什么不按指纹？”鹦鹉学舌：““老板说‘打卡要用手’，可我只有爪子啊！””
搞笑
蜗牛迟到了，对主管说：““我今早真的六点就出门了。”主管怒道：““那怎么现在才到？”蜗牛委屈：““路上遇到个红绿灯，我还没爬到路口它就变绿了，只好等下一轮。””
日常
猫头鹰值夜班，早上打卡时被考勤机拒识。经理过来看：““你眼睛瞪这么大干嘛？”猫头鹰说：““我明明睁着眼，可机器说‘闭眼无法识别’——它把我白天睡觉当默认状态了！””
职场
朋友问我：“你最近怎么胖了？” 我答：“这叫‘幸福肥’，因为我的幸福指数太高，体重计都显示‘超标’了。”
双关
老婆捏着我的肚子说：“你这是‘幸福肥’吗？” 我苦笑：“不，这是‘福气’——福气太重，秤都扛不住。”
双关
同事盯着我的双下巴问：“你最近吃啥了？” 我叹气：“吃了‘幸福’——结果幸福没消化，全转化成‘肥’了。”
双关
医生警告我：“你体重超标了。” 我辩解：“这是‘幸福肥’，不是病。” 医生回：“那你的血压也‘幸福’得有点高。”
双关
闺蜜看我腰围说：“你这不是‘幸福肥’，是‘富态’。” 我反问：“那‘富态’和‘富贵’有什么区别？” 她笑：“一个‘贵’在钱包，一个‘贵’在腰包。”
双关
病人问医生：“医生，我得了重感冒，能活多久？”医生回答：“别担心，我开个药，你回家好好休息。”病人追问：“真的吗？那药效如何？”医生淡定地说：“药效很好，但副作用是你会活到一百岁。”
医患
一位患者对医生说：“医生，我总觉得自己是只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”患者回答：“从我还是只小猫的时候就开始了。”
心理