医生对病人说：“您需要多运动。”病人回答：“可我每天已经跑得够快了。”医生问：“为什么？”病人说：“因为我是一名快递员。”
运动
外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，请下楼取一下。”我说：“能不能送到楼上？”他说：“不行，电梯坏了。”我说：“那算了，我不要了。”他沉默两秒后说：“其实电梯没坏，我就是想让你运动一下。”
幽默
我：“老板，为什么我的外卖里有一根头发？”老板：“对不起，我马上给您换一份。”我：“不用了，我就想知道，你们厨师是秃头，这头发哪来的？”老板：“呃……那是我们扫地阿姨的。”
奇葩
外卖小哥：“您好，您的外卖到了，但您家小区门口有只狗一直冲我叫，我不敢进去。”我：“没事，你进来吧，那狗不咬人。”小哥：“真的吗？”我：“真的，它只咬外卖员。”
段子
点了一份炸鸡，等了两个小时还没到。打电话问商家：“我的炸鸡呢？”商家说：“正在炸。”又过了一小时，再打：“还没好？”商家说：“鸡还在养。”
冷幽默
“妈妈，为什么你总让我早睡早起？” “因为早起的鸟儿有虫吃。” “那早起的虫子呢？” “早起的虫子被鸟吃，这就是你晚起的习惯。”
亲子
“医生，我习惯性地忘记东西，怎么办？” “多久了？” “什么多久？” “你看，这就是问题。”
医疗
“老公，我有个坏习惯，总爱买包。” “这不算坏习惯，坏习惯是改不掉的，比如你买包的习惯。”
夫妻
“你为什么总把袜子穿反？” “因为这是我从小的习惯，穿正了反而觉得不舒服。” “那你怎么知道是反的？” “因为我习惯先穿左脚，今天先穿了右脚。”
日常
“老师，我习惯上课睡觉怎么办？” “那你习惯考零分吗？” “不习惯。” “那就改掉睡觉的习惯，或者习惯考零分。”
校园
一个人走进图书馆问：“请问有关于‘如何自杀’的书吗？”图书管理员冷静地回答：“没有，不过你出门右转，对面那家书店有卖‘如何让生活充满意义’。”那人说：“那算了，我就是懒得走路。”
荒诞
医生对病人说：“好消息，你得了绝症。”病人问：“这算什么好消息？”医生回答：“坏消息是，你只剩下一分钟寿命了，所以我得赶紧告诉你——你其实没病，刚才那个是测试你心脏的玩笑。”病人说：“那我现在能打你一拳吗？”医生答：“可以，但你会因为袭击医生而被判死刑。”
医疗
小明问老师：“为什么地球是圆的？”老师回答：“因为如果它是方的，我们早就滚到角落里了。”小明又问：“那为什么我们不觉得晕？”老师说：“因为我们已经习惯了被忽悠。”小明说：“那您教数学也是忽悠吗？”老师答：“不，数学是唯一不会忽悠的——它连自己都骗不了。”
教育
顾客在餐厅点了一份牛排，服务员问：“要几分熟？”顾客说：“要十成熟，但不要烤焦。”服务员说：“那得等到牛老死才行。”顾客说：“没关系，我可以等。”半小时后，服务员端上一盘生菜，说：“您的牛排已经投胎转世成沙拉了。”
餐饮
一个人对朋友说：“我发明了一种能让人忘记一切的药。”朋友问：“真的吗？那叫什么名字？”那人回答：“叫‘忘忧灵’，不过我刚吃了，忘了配方。”朋友说：“那你现在记得什么？”那人说：“记得我欠你一百块钱。”朋友说：“你记错了，其实是你欠我两百。”那人说：“看，药效还在。”
科技
病人：“医生，我最近总感觉自己像一只狗。”医生：“多久了？”病人：“从我还是只小狗的时候。”
医患
病人：“医生，我吞了一个勺子。”医生：“别担心，我给您开点药。”病人：“什么药？”医生：“铁剂。”
药疗
病人：“医生，我总觉得自己是隐形人。”医生：“谁说的？请下一位。”
心理
病人：“医生，我每次喝咖啡就心跳加速。”医生：“那您试试不喝咖啡。”病人：“不行，那样我会头疼。”医生：“那就继续喝咖啡，然后心跳加速。”
生活