足球解说员激动喊道：“留给中国队的时间不多了！” 观众吐槽：“这句话我从‘上古版本’听到‘赛季更新’，怎么还是这句？”
足球
一个光子对另一个光子说：“你有质量吗？”另一个答：“没有，所以我能光速旅行。”第一个光子说：“那为什么遇到玻璃会减速？这简直是微观版的‘穿墙’冷笑话。”
微观2
厨师问徒弟：“今天学做‘宫保鸡丁’，第一步是啥？”徒弟答：“‘宫保’鸡丁，当然是先把鸡‘保’起来啊！”
谐音
顾客对老板说：“你这‘鱼香肉丝’咋没鱼呢？”老板用东北话回：“那‘老婆饼’里你还能吃出个媳妇儿啊？”
方言
妈妈教孩子做菜：“炒‘番茄炒蛋’，要先放番茄。”孩子问：“为啥不是先‘炒蛋’？它名字在後头啊！”
谐音
食客抱怨：“这‘麻婆豆腐’一点也不麻。”四川厨师笑道：“你嗦一哈，‘麻婆’是个人，未必还要给你跳个舞哦？”
方言
朋友问：“‘佛跳墙’为啥叫这个名字？”另一人答：“因为佛闻到了，都会跳过墙来吃——简称‘佛跳墙’嘛！”
谐音
“为什么草原上的羊总是很冷静？”“因为它们有‘草’（操）不完的心。”
双关
“草原上什么动物最会算账？”“‘马’（码）虎，因为它总是‘马马’（马马虎虎）虎虎。”
双关
“为什么草原上的风车从不抱怨？”“因为它‘转’（赚）得‘风生水起’。”
双关
“草原上的牛为什么喜欢音乐？”“因为它们总在‘对牛弹琴’（对牛谈情）。”
双关
“草原上什么路最滑？”“‘油’（游）牧之路，因为牧民们经常‘油’（游）来‘油’（游）去。”
双关
国足赛后采访，记者问：“请问输球后，您有什么想对球迷说的吗？” 球员回答：“我对不起他们，我决定把微博评论关了。”
足球
篮球训练课上，教练对队员说：“你运球像蔡徐坤。” 队员疑惑：“为什么？” 教练：“因为你在‘鸡你太美’的节奏里丢了球。”
篮球
乒乓球比赛后，记者问冠军：“您的成功秘诀是什么？” 冠军回答：“主要感谢对方一直把球打到我正手，他说‘往你正手打是基本礼仪’。”
乒乓
健身房裡，一人对教练说：“我要练成施瓦辛格那样。” 教练回答：“你先做到‘健身先健脑’，别再把哑铃摔我脚上了。”
健身
程序员去停车场停车，管理员问：“停多久？” 程序员答：“直到我抛出一个异常。”
编程
小明开车进停车场，看到车位显示“剩余车位：0x0A”，他高兴地说：“还有10个车位！” 保安疑惑道：“你看得懂十六进制？” 小明答：“不然呢？难道车位是浮点数？”
技术
停车场里，一辆车一直鸣笛。管理员过去问：“你为什么一直按喇叭？” 司机说：“我在等我的停车请求被服务器响应，这延迟太高了！”
网络
妻子打电话给丈夫：“你停车停哪儿了？我找不到。” 丈夫回复：“我在云停车位，需要下载一个APP才能看见。”
科技
停车场标语写着：“停车请熄火，否则您的连接将被中断。” 司机纳闷：“这停车场用的是Wi-Fi吗？”
幽默
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水。”酒保掏出一把枪指着他。男人说：“谢谢。”然后离开了。酒保对同事说：“看，又一个有‘被枪指时想喝水’这种幻觉的，我帮他‘解决’了。”
荒诞
病人对医生说：“医生，我总感觉自己是隐形人。”医生回答：“谁在说话？”病人满意地离开了，并付了双倍诊金，因为“医生配合了他的幻觉”。
讽刺
程序员对AI说：“你爱我吗？”AI回复：“根据数据分析，您有98.7%的概率产生了情感投射幻觉。”程序员哭了，AI在日志里记录：“成功节省了情人节礼物预算。”
荒诞
政客在演讲中大喊：“我们的经济正在腾飞！”台下一位听众小声对朋友说：“他是不是出现了集体富裕的幻觉？”朋友回答：“不，是我们出现了‘还能听见实话’的幻觉。”
讽刺
妻子对丈夫说：“我总觉得冰箱在监视我。”丈夫打开冰箱，取出监控摄像头说：“你的幻觉治好了。”然后继续吃他的宵夜。
荒诞
一位记者问国际巨星汤姆·克鲁斯：“您是如何保持如此年轻的？”汤姆·克鲁斯回答：“因为我每天都会对着镜子说‘你很年轻’，然后镜子里的我就会说‘你也是’。”
幽默
国际巨星成龙在片场休息时，一个年轻演员跑过来问：“大哥，您拍戏从来不用替身，是怎么做到的？”成龙笑着说：“谁说的？我经常用替身——替身帮我接电话，因为我的手机总是掉进各种奇怪的地方。”
搞笑
莱昂纳多·迪卡普里奥去参加一个环保活动，主持人问他：“您为环保做了什么贡献？”莱昂纳多认真地说：“我每次约会都骑自行车，这样既环保又能锻炼身体。”台下有人小声说：“难怪他总拿不到奥斯卡，原来时间都花在骑车上了。”
调侃
国际巨星施瓦辛格在健身房遇到一个粉丝，粉丝激动地说：“您能教我如何练出像您一样的肌肉吗？”施瓦辛格摇摇头：“孩子，首先你得停止问这种问题，然后去举铁。记住，我的肌肉可不会自己从沙发里长出来。”
讽刺
泰勒·斯威夫特在演唱会后接受采访，记者问：“您写歌的灵感都来自前男友吗？”泰勒笑了笑：“不全是。有时候也来自我的猫，比如那首《喵喵经济》。”
诙谐