“为什么草原上的羊总是很冷静？”“因为它们有‘草’（操）不完的心。”
双关
插画师画了一只没有眼睛的鱼，朋友问：“为什么它没有眼睛？” 插画师答：“因为这是插画，所以它‘插’了眼。”
插画
设计师对插画师说：“帮我画个冷笑话。” 插画师交上一张白纸：“这是‘冷’到结冰的插画，因为笑话被冻住了。”
设计
脑筋急转弯问：“什么插画永远无法上色？” 答：“草图，因为它一直在‘草’稿阶段。”
插画
插画师画了一扇门，旁边写着：“推。” 观众推了半天没反应，插画师说：“这是插画，你得用‘插’的方式开门。”
设计
冷笑话比赛上，插画师展示作品：“这幅画叫《沉默的牛》。” 评委问：“牛呢？” 插画师答：“这是插画，牛‘插’在沉默里了。”
插画
一个电子对另一个电子说：“我最近感觉好迷茫。”另一个电子问：“为什么？”它回答：“因为我不确定我的自旋方向。”另一个电子冷笑：“这有什么，我连自己在哪个轨道都不确定，这才叫微观世界的‘测不准’冷笑话。”
微观2
原子核问绕它转的电子：“你为什么总围着我转？”电子答：“因为你正电，我负电，这是库仑力啊。”原子核说：“那如果有一天我衰变了呢？”电子想了想：“那我就变成自由电子，讲个‘核裂变’的冷笑话给你送行。”
微观2
两个夸克在强子里面聊天，一个说：“我觉得我们被关禁闭了。”另一个问：“为什么？”它回答：“因为色禁闭啊，这算不算微观世界最冷的‘囚徒’笑话？”
微观2
薛定谔的猫在箱子里对量子说：“你到底死还是活？”量子回答：“别问我，我是叠加态。”猫冷笑：“那我这算‘既死又活’的脑筋急转弯吗？”
微观2
一个光子对另一个光子说：“你有质量吗？”另一个答：“没有，所以我能光速旅行。”第一个光子说：“那为什么遇到玻璃会减速？这简直是微观版的‘穿墙’冷笑话。”
微观2
厨师问徒弟：“今天学做‘宫保鸡丁’，第一步是啥？”徒弟答：“‘宫保’鸡丁，当然是先把鸡‘保’起来啊！”
谐音
顾客对老板说：“你这‘鱼香肉丝’咋没鱼呢？”老板用东北话回：“那‘老婆饼’里你还能吃出个媳妇儿啊？”
方言
妈妈教孩子做菜：“炒‘番茄炒蛋’，要先放番茄。”孩子问：“为啥不是先‘炒蛋’？它名字在後头啊！”
谐音
食客抱怨：“这‘麻婆豆腐’一点也不麻。”四川厨师笑道：“你嗦一哈，‘麻婆’是个人，未必还要给你跳个舞哦？”
方言
朋友问：“‘佛跳墙’为啥叫这个名字？”另一人答：“因为佛闻到了，都会跳过墙来吃——简称‘佛跳墙’嘛！”
谐音
“草原上什么动物最会算账？”“‘马’（码）虎，因为它总是‘马马’（马马虎虎）虎虎。”
双关
“为什么草原上的风车从不抱怨？”“因为它‘转’（赚）得‘风生水起’。”
双关
“草原上的牛为什么喜欢音乐？”“因为它们总在‘对牛弹琴’（对牛谈情）。”
双关
“草原上什么路最滑？”“‘油’（游）牧之路，因为牧民们经常‘油’（游）来‘油’（游）去。”
双关
国足赛后采访，记者问：“请问输球后，您有什么想对球迷说的吗？” 球员回答：“我对不起他们，我决定把微博评论关了。”
足球
篮球训练课上，教练对队员说：“你运球像蔡徐坤。” 队员疑惑：“为什么？” 教练：“因为你在‘鸡你太美’的节奏里丢了球。”
篮球
乒乓球比赛后，记者问冠军：“您的成功秘诀是什么？” 冠军回答：“主要感谢对方一直把球打到我正手，他说‘往你正手打是基本礼仪’。”
乒乓
健身房裡，一人对教练说：“我要练成施瓦辛格那样。” 教练回答：“你先做到‘健身先健脑’，别再把哑铃摔我脚上了。”
健身
足球解说员激动喊道：“留给中国队的时间不多了！” 观众吐槽：“这句话我从‘上古版本’听到‘赛季更新’，怎么还是这句？”
足球
程序员去停车场停车，管理员问：“停多久？” 程序员答：“直到我抛出一个异常。”
编程
小明开车进停车场，看到车位显示“剩余车位：0x0A”，他高兴地说：“还有10个车位！” 保安疑惑道：“你看得懂十六进制？” 小明答：“不然呢？难道车位是浮点数？”
技术
停车场里，一辆车一直鸣笛。管理员过去问：“你为什么一直按喇叭？” 司机说：“我在等我的停车请求被服务器响应，这延迟太高了！”
网络
妻子打电话给丈夫：“你停车停哪儿了？我找不到。” 丈夫回复：“我在云停车位，需要下载一个APP才能看见。”
科技
停车场标语写着：“停车请熄火，否则您的连接将被中断。” 司机纳闷：“这停车场用的是Wi-Fi吗？”
幽默
一个男人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯水。”酒保掏出一把枪指着他。男人说：“谢谢。”然后离开了。酒保对同事说：“看，又一个有‘被枪指时想喝水’这种幻觉的，我帮他‘解决’了。”
荒诞