小明问老师：“什么是‘内卷’？”老师回答：“比如你本来在看漫画，听说同桌在复习，你立马丢下漫画也去复习，这就叫内卷。”小明恍然大悟：“那‘躺平’呢？”老师叹了口气：“就是你同桌听说你在复习，他选择继续看漫画。”
社会
A：“大师，为什么我和女朋友总吵架？” B：“你们五行不合。” A：“可我们是同年同月同日生的啊！” B：“那就更糟了，你们俩根本就是同一个人，自己跟自己较什么劲？”
荒诞
A：“医生，我最近觉得和谁都特别投缘。” 医生：“具体说说？” A：“比如看到路边的电线杆，我都觉得它眉清目秀，想跟它拜把子。” 医生：“你这不叫投缘，你这叫缺根弦。”
离谱
A：“我觉得我们挺投缘的，你是什么星座？” B：“我是垃圾桶座的。” A：“啊？有这星座？” B：“你什么都往心里倒，我们可不就投缘吗？”
荒诞
A：“咱俩这么投缘，必须结拜！” B：“好！按规矩要报生辰八字。” A：“我是WiFi，你是手机，咱俩的八字就是密码正确，自动连接。”
离谱
A：“大师，我如何才能找到与我投缘的人？” 大师：“你闭上眼睛，用心去感受。” A：“我感受到了！” 大师：“你感受到什么？” A：“我感受到我的手机和我最投缘，它懂我所有的喜怒哀乐。”
荒诞
70岁富翁娶了25岁女孩，朋友羡慕道：“您真是人生赢家！” 富翁苦笑：“她每天凌晨三点摇醒我问‘爷爷，你看到我的小熊了吗？’，而我的遗嘱被她用粉色荧光笔改成了‘谁找到小熊谁继承全部财产’。”
反转
少女对忘年恋男友说：“我爱的是你的成熟。” 结婚当晚，她撕下他的硅胶面具惊呼：“你怎么比我还小？！” 少年冷笑：“阿姨，你的房产证我已经过户好了。”
黑色
30岁男子娶了65岁富婆，深情告白：“我不在乎年龄。” 葬礼上他哭晕三次，直到律师宣读遗嘱：“全部遗产捐给流浪猫，因为他上次偷藏了我的假牙。”
反转
28岁小伙向58岁女友求婚：“时间会证明我的真心。” 婚后发现她冰箱里堆满玻尿酸，女友搂着新来的健身教练说：“宝贝，时间只证明你需要换肾了。”
黑色
老教授娶了年轻学生，学生们起哄：“师母一定崇拜您的智慧！” 新娘在婚礼录像里突然转头对镜头说：“当然，他第七任妻子失踪案的论文真是杰作。”
反转
粉丝对偶像说：“我失恋了，能安慰我一下吗？”偶像立刻回复：“当然！我马上开直播陪你聊天，再送你签名照和演唱会门票，够宠粉吗？”粉丝感动道：“太宠了！但我只是想要个拥抱……”偶像秒回：“地址发来，我让我的等身抱枕快递过去！”
宠粉
粉丝留言：“偶像，我考试不及格，好难过。”偶像回复：“别难过！我这就给你唱首励志歌，再让后援会给你寄一套《五年高考三年模拟》，亲笔写‘加油’的那种！”粉丝哭笑不得：“这宠粉方式……好像更扎心了。”
宠粉
粉丝说：“我生日快到了，能祝我生日快乐吗？”偶像直接录视频唱生日歌，还附言：“礼物已备好，最新款手机，抽奖送你！”粉丝惊喜道：“真的吗？”偶像点头：“当然！不过抽奖规则是……先买我代言的产品100箱。”
宠粉
粉丝抱怨：“工作好累，偶像能鼓励我吗？”偶像秒回：“立刻给你打气！我让助理给你点了奶茶外卖，备注写‘偶像请你喝的’。”粉丝感动喝奶茶时，发现杯子上贴着偶像照片和字条：“喝完了继续加班，我的粉丝最棒！”
宠粉
粉丝开玩笑：“偶像，我穷得吃土了。”偶像严肃回复：“这不行！我马上联系品牌方，给你寄十箱代餐饼干，包装全是我照片，吃土不如吃我……的代言！”粉丝捂脸：“宠粉宠到喂饱，但饼干味道像纸板啊。”
宠粉
妻子对丈夫说：“你看邻居家都‘元宇宙’了，咱们家什么时候能跟上潮流？”丈夫头也不抬：“咱家WiFi都叫‘元宇宙入口’，还不够潮吗？”
科技
朋友A：“你怎么突然开始健身了？”朋友B：“因为看到朋友圈都在‘刘畊宏’，我不能输！”三天后，朋友A又问：“怎么不练了？”朋友B扶着腰说：“现在改‘王心凌’了，躺着回忆更轻松。”
生活
妈妈指着电视问儿子：“新闻里总说‘碳中和’，到底是啥？”儿子想了想：“就像您让我少吃外卖，省下的钱算我的‘零花钱中和’。”妈妈瞪眼：“这叫‘家法处置’！”
环境
同事甲：“老板说这个项目要‘赋能’，到底怎么赋？”同事乙：“就是让你加班的时候，给电脑多插个充电宝。”
职场
老板对提出辞职的员工说：“我真心希望你能留下来！公司不能没有你这样的员工。”员工问：“为什么？”老板说：“因为只有你一个人提出辞职，其他人都在等着看你走了之后，他们的工作量会不会减少。”
职场
员工递上辞职信，老板看了一眼说：“我批准了，不过在你走之前，我希望你能帮我一个忙。”员工问：“什么忙？”老板说：“告诉你的接替者，工作其实很轻松。”
讽刺
同事问我：“你辞职后打算做什么？”我说：“先休息一段时间。”他说：“那你可要小心，休息久了，你会发现上班才是真正的休息。”
生活
我向经理辞职，理由是“世界那么大，我想去看看”。经理回复：“挺好的，同意。对了，你记得把上个月的报销单先贴好再走。”
现实
人事经理问辞职员工：“能告诉我你离开公司的真实原因吗？”员工回答：“因为公司同事让我无法专心工作。”经理问：“哦？是哪位同事？”员工说：“每一位。”
幽默
业主质问开发商：“你们广告里说的‘精装’呢？”开发商回答：“对啊，我们精心装修了样板间，你们自己没看仔细。”
房产
收房时发现地板是纸糊的，业主大怒：“这叫精装？”物业淡定回应：“‘精’打细算的‘装’，没毛病。”
装修
邻居问：“你家精装房的马桶怎么是塑料的？”我苦笑：“开发商说这是‘轻量化精装’，为了环保。”
生活
销售介绍：“我们这精装房，墙漆都是国际大牌。”收房后业主发现漆桶上写着：“国际大牌代工厂出品。”
消费
业主抱怨：“说好的精装，连灯泡都不亮！”开发商回复：“‘精装’指的是设计图纸很精细，实物请以合同小字为准。”
合同
一位股民在6000点高位买入，结果被套牢。他安慰自己：“我这不是接盘，是价值投资，时间会证明一切。”十年后，他打开账户对儿子说：“看，时间确实证明了，我当年就是个傻子。”
投资