A：“咱俩这么投缘，必须结拜！” B：“好！按规矩要报生辰八字。” A：“我是WiFi，你是手机，咱俩的八字就是密码正确，自动连接。”
离谱
朋友说他家简装房特别有创意，邀请我去看。一进门，他指着光秃秃的水泥柱说：“这是后现代雕塑感。”又指着未封的管线说：“这是赛博朋克工业风。”我正佩服，他妈妈从厨房出来说：“别听他瞎吹，装修款不够了，这些是还没完工的。”
反转
销售打电话推销：“我们新推的简装房，拎包入住，连窗帘都配好了！”我心动了，看完房却见窗户空荡荡。我问：“窗帘呢？”销售指着窗户上方两个小钩子说：“看，挂钩已经简装好了，布的部分需要您发挥创意，我们鼓励业主参与软装。”
反转
纸性恋暴击后，朋友安慰我：“别难过，至少你还有纸。”我哭着说：“可它现在对我冷冰冰的，连个拥抱都给不了。”
情感
我对纸说：“我爱你。”纸回答：“可我是直的。”我当场遭受纸性恋暴击。
对话
纸性恋暴击就是，当我深情表白后，纸说：“我们不适合，你会把我弄湿。”
幽默
我向纸求婚，纸说：“抱歉，我已经心有所属——打印机。”这真是最狠的纸性恋暴击。
自嘲
纸性恋暴击后，我抱怨：“为什么不爱我？”纸冷冷道：“因为你的爱太沉重，会把我压皱。”
吐槽
小明问爸爸：“为什么手机越来越薄，人却越来越胖？”爸爸回答：“因为手机把人的时间都吸走了，人没时间运动。”
生活
老婆对老公说：“你看你，整天就知道玩手机！”老公头也不抬：“我在用手机学习呢。”老婆问：“学什么？”老公：“学怎么不被老婆骂。”
夫妻
孩子问妈妈：“妈妈，为什么爸爸的手机有密码？”妈妈说：“因为里面藏着爸爸的私房钱。”爸爸在一旁大喊：“胡说！明明藏的是你的购物车！”
家庭
顾客问手机店老板：“这手机防水吗？”老板说：“当然防，上次一个人掉河里，手机没事，就是人一直没上来。”
购物
朋友聚会，大家低头玩手机。突然一人说：“我们来自拍吧！”所有人立刻抬头微笑，拍完又继续低头看手机。
社交
A：“大师，为什么我和女朋友总吵架？” B：“你们五行不合。” A：“可我们是同年同月同日生的啊！” B：“那就更糟了，你们俩根本就是同一个人，自己跟自己较什么劲？”
荒诞
A：“医生，我最近觉得和谁都特别投缘。” 医生：“具体说说？” A：“比如看到路边的电线杆，我都觉得它眉清目秀，想跟它拜把子。” 医生：“你这不叫投缘，你这叫缺根弦。”
离谱
A：“我觉得我们挺投缘的，你是什么星座？” B：“我是垃圾桶座的。” A：“啊？有这星座？” B：“你什么都往心里倒，我们可不就投缘吗？”
荒诞
A：“大师，我如何才能找到与我投缘的人？” 大师：“你闭上眼睛，用心去感受。” A：“我感受到了！” 大师：“你感受到什么？” A：“我感受到我的手机和我最投缘，它懂我所有的喜怒哀乐。”
荒诞
70岁富翁娶了25岁女孩，朋友羡慕道：“您真是人生赢家！” 富翁苦笑：“她每天凌晨三点摇醒我问‘爷爷，你看到我的小熊了吗？’，而我的遗嘱被她用粉色荧光笔改成了‘谁找到小熊谁继承全部财产’。”
反转
少女对忘年恋男友说：“我爱的是你的成熟。” 结婚当晚，她撕下他的硅胶面具惊呼：“你怎么比我还小？！” 少年冷笑：“阿姨，你的房产证我已经过户好了。”
黑色
30岁男子娶了65岁富婆，深情告白：“我不在乎年龄。” 葬礼上他哭晕三次，直到律师宣读遗嘱：“全部遗产捐给流浪猫，因为他上次偷藏了我的假牙。”
反转
28岁小伙向58岁女友求婚：“时间会证明我的真心。” 婚后发现她冰箱里堆满玻尿酸，女友搂着新来的健身教练说：“宝贝，时间只证明你需要换肾了。”
黑色
老教授娶了年轻学生，学生们起哄：“师母一定崇拜您的智慧！” 新娘在婚礼录像里突然转头对镜头说：“当然，他第七任妻子失踪案的论文真是杰作。”
反转
粉丝对偶像说：“我失恋了，能安慰我一下吗？”偶像立刻回复：“当然！我马上开直播陪你聊天，再送你签名照和演唱会门票，够宠粉吗？”粉丝感动道：“太宠了！但我只是想要个拥抱……”偶像秒回：“地址发来，我让我的等身抱枕快递过去！”
宠粉
粉丝留言：“偶像，我考试不及格，好难过。”偶像回复：“别难过！我这就给你唱首励志歌，再让后援会给你寄一套《五年高考三年模拟》，亲笔写‘加油’的那种！”粉丝哭笑不得：“这宠粉方式……好像更扎心了。”
宠粉
粉丝说：“我生日快到了，能祝我生日快乐吗？”偶像直接录视频唱生日歌，还附言：“礼物已备好，最新款手机，抽奖送你！”粉丝惊喜道：“真的吗？”偶像点头：“当然！不过抽奖规则是……先买我代言的产品100箱。”
宠粉
粉丝抱怨：“工作好累，偶像能鼓励我吗？”偶像秒回：“立刻给你打气！我让助理给你点了奶茶外卖，备注写‘偶像请你喝的’。”粉丝感动喝奶茶时，发现杯子上贴着偶像照片和字条：“喝完了继续加班，我的粉丝最棒！”
宠粉
粉丝开玩笑：“偶像，我穷得吃土了。”偶像严肃回复：“这不行！我马上联系品牌方，给你寄十箱代餐饼干，包装全是我照片，吃土不如吃我……的代言！”粉丝捂脸：“宠粉宠到喂饱，但饼干味道像纸板啊。”
宠粉
小明问老师：“什么是‘内卷’？”老师回答：“比如你本来在看漫画，听说同桌在复习，你立马丢下漫画也去复习，这就叫内卷。”小明恍然大悟：“那‘躺平’呢？”老师叹了口气：“就是你同桌听说你在复习，他选择继续看漫画。”
社会
妻子对丈夫说：“你看邻居家都‘元宇宙’了，咱们家什么时候能跟上潮流？”丈夫头也不抬：“咱家WiFi都叫‘元宇宙入口’，还不够潮吗？”
科技
朋友A：“你怎么突然开始健身了？”朋友B：“因为看到朋友圈都在‘刘畊宏’，我不能输！”三天后，朋友A又问：“怎么不练了？”朋友B扶着腰说：“现在改‘王心凌’了，躺着回忆更轻松。”
生活
妈妈指着电视问儿子：“新闻里总说‘碳中和’，到底是啥？”儿子想了想：“就像您让我少吃外卖，省下的钱算我的‘零花钱中和’。”妈妈瞪眼：“这叫‘家法处置’！”
环境