邻居问：“你家精装房的马桶怎么是塑料的？”我苦笑：“开发商说这是‘轻量化精装’，为了环保。”
生活
粉丝说：“我生日快到了，能祝我生日快乐吗？”偶像直接录视频唱生日歌，还附言：“礼物已备好，最新款手机，抽奖送你！”粉丝惊喜道：“真的吗？”偶像点头：“当然！不过抽奖规则是……先买我代言的产品100箱。”
宠粉
粉丝抱怨：“工作好累，偶像能鼓励我吗？”偶像秒回：“立刻给你打气！我让助理给你点了奶茶外卖，备注写‘偶像请你喝的’。”粉丝感动喝奶茶时，发现杯子上贴着偶像照片和字条：“喝完了继续加班，我的粉丝最棒！”
宠粉
粉丝开玩笑：“偶像，我穷得吃土了。”偶像严肃回复：“这不行！我马上联系品牌方，给你寄十箱代餐饼干，包装全是我照片，吃土不如吃我……的代言！”粉丝捂脸：“宠粉宠到喂饱，但饼干味道像纸板啊。”
宠粉
小明问老师：“什么是‘内卷’？”老师回答：“比如你本来在看漫画，听说同桌在复习，你立马丢下漫画也去复习，这就叫内卷。”小明恍然大悟：“那‘躺平’呢？”老师叹了口气：“就是你同桌听说你在复习，他选择继续看漫画。”
社会
妻子对丈夫说：“你看邻居家都‘元宇宙’了，咱们家什么时候能跟上潮流？”丈夫头也不抬：“咱家WiFi都叫‘元宇宙入口’，还不够潮吗？”
科技
朋友A：“你怎么突然开始健身了？”朋友B：“因为看到朋友圈都在‘刘畊宏’，我不能输！”三天后，朋友A又问：“怎么不练了？”朋友B扶着腰说：“现在改‘王心凌’了，躺着回忆更轻松。”
生活
妈妈指着电视问儿子：“新闻里总说‘碳中和’，到底是啥？”儿子想了想：“就像您让我少吃外卖，省下的钱算我的‘零花钱中和’。”妈妈瞪眼：“这叫‘家法处置’！”
环境
同事甲：“老板说这个项目要‘赋能’，到底怎么赋？”同事乙：“就是让你加班的时候，给电脑多插个充电宝。”
职场
老板对提出辞职的员工说：“我真心希望你能留下来！公司不能没有你这样的员工。”员工问：“为什么？”老板说：“因为只有你一个人提出辞职，其他人都在等着看你走了之后，他们的工作量会不会减少。”
职场
员工递上辞职信，老板看了一眼说：“我批准了，不过在你走之前，我希望你能帮我一个忙。”员工问：“什么忙？”老板说：“告诉你的接替者，工作其实很轻松。”
讽刺
同事问我：“你辞职后打算做什么？”我说：“先休息一段时间。”他说：“那你可要小心，休息久了，你会发现上班才是真正的休息。”
生活
我向经理辞职，理由是“世界那么大，我想去看看”。经理回复：“挺好的，同意。对了，你记得把上个月的报销单先贴好再走。”
现实
人事经理问辞职员工：“能告诉我你离开公司的真实原因吗？”员工回答：“因为公司同事让我无法专心工作。”经理问：“哦？是哪位同事？”员工说：“每一位。”
幽默
业主质问开发商：“你们广告里说的‘精装’呢？”开发商回答：“对啊，我们精心装修了样板间，你们自己没看仔细。”
房产
收房时发现地板是纸糊的，业主大怒：“这叫精装？”物业淡定回应：“‘精’打细算的‘装’，没毛病。”
装修
销售介绍：“我们这精装房，墙漆都是国际大牌。”收房后业主发现漆桶上写着：“国际大牌代工厂出品。”
消费
业主抱怨：“说好的精装，连灯泡都不亮！”开发商回复：“‘精装’指的是设计图纸很精细，实物请以合同小字为准。”
合同
一位股民在6000点高位买入，结果被套牢。他安慰自己：“我这不是接盘，是价值投资，时间会证明一切。”十年后，他打开账户对儿子说：“看，时间确实证明了，我当年就是个傻子。”
投资
房产中介对客户说：“这套房虽然比去年贵一倍，但您现在不买，以后会更贵！”客户咬牙买下。一个月后，楼市调控加码，房价下跌。客户质问中介，中介回答：“我说的是‘以后会更贵’，但没说是明年还是下辈子啊。”
房产
比特币涨到6万美元时，新手问老手：“现在还能买吗？”老手说：“当然，历史经验告诉我们，每次创新高后都会再创新高。”新手全仓买入。不久后暴跌，新手崩溃，老手慢悠悠说：“我忘了说，那是庄家的历史经验。”
虚拟
大妈在菜市场高价囤了一车大蒜，摊主说：“今年蒜价肯定暴涨，您这是稳赚。”结果蒜价暴跌，大妈找摊主理论，摊主指着隔壁葱摊说：“我卖蒜的规则是‘蒜你狠’，但没保证蒜价狠啊，你看葱价多狠。”
投机
年轻人高价加盟奶茶店，总部说：“我们的逻辑是店越多品牌越值钱。”开业后亏本，他质问总部，总部回复：“规则没错啊，品牌确实更值钱了——但我们没保证你单店赚钱，这是逻辑错位的美。”
创业
一位硬核测评博主测试防弹玻璃，他对着镜头说：“今天我们来测试这款玻璃的极限。”然后他掏出了一把玩具水枪。
测评
测评博主严肃地说：“为了测试这款手机的防水性能，我们将它放入水中24小时。”结果他从口袋里拿出了另一部手机，说道：“现在，我们用这部手机来计时。”
硬核
硬核测评视频里，博主指着烤箱说：“我们将测试它能否承受零下50度到零上200度的极端温差。”然后他把烤箱门打开，放了根冰棍进去。
搞笑
测评博主一脸认真：“这款跑鞋宣称能提升百米速度0.1秒，为了验证，我决定穿着它和世界冠军赛跑。”镜头一转，他正在和公园里遛弯的老大爷比赛。
幽默
博主在测试一款“永不松动”的螺丝，他用力拧了十分钟后，螺丝纹丝不动。他对着镜头点点头：“确实很硬核。”然后画面外传来他助手的声音：“老板，你拧的是我们自己的固定支架。”
反转
同事问我：“你昨晚加班到几点？”我深沉地望向窗外：“当黑暗吞噬最后一丝光明，吾之‘Excel斩杀术’才刚完成第一式。”同事：“说人话。”我：“凌晨三点，表格还没保存就崩了。”
社畜
看到工资到账短信，我捂着眼睛低语：“这微薄的‘魔力结晶’…竟想束缚本尊灭世的右手吗？”然后默默用右手点了一份满减外卖。
自嘲
开会时领导问：“这个项目谁主导？”我猛地起身：“背负罪孽的暗夜执行官，愿以灵魂为祭品…”领导打断：“说人话。”我：“…我来背锅。”
社畜