座驾
女方问：“你车是什么型号？”男方：“华为Mate60。”女方愣住：“我问的是代步工具！”男方晃了晃手机：“代步啊，骑共享单车都得用它扫码。”
座驾
随机笑话
朋友问我：“你家住哪？”我说：“哎呀，就故宫旁边那个小四合院，平时太吵了，总听见游客说‘这房子真复古’。”
凡尔赛
领导在周会上说：“大家要像爱家人一样爱公司。” 我小声对旁边的同事说：“那我每天加班到十点，是不是算‘家暴’？”
社畜
朋友问：“你买的房子跌了，站岗难受吗？”购房者严肃回答：“不难受，我每天戴着‘站岗帽’，邻居都说我像小区保安。保安能拿工资，我站岗还倒贴房贷。”
荒诞
主播卖健身器材：“每天十分钟，练出马甲线！” 观众：“那你肚子上的肉是怎么回事？” 主播：“这是为了证明器材有效，我故意长胖的。”
吐槽
同事说："我发了一条加班的朋友圈，老板居然给我点赞了！"我说："那你完了，他这是在提醒你以后天天加班。"
职场
同事请假理由是『昨天梦到加班太累，今天需要休息缓解心理阴影』。HR批注：『建议下次梦到中彩票。』
职场
闺蜜问我：“你男朋友怎么总送你卡地亚？”我无奈道：“他说因为我家凡尔赛宫走廊太长，上次送的梵克雅宝项链掉地毯里，找了两天都没找到，只好换个大点的牌子，显眼。”
凡学
“熬夜的危害是什么？” “记忆力下降。” “那为什么你记得这么清楚？” “因为我每天都在熬夜。”
反转
章鱼实习生同时操作八台电脑：“老板，摸鱼技能我可能真的没进化好……”
职场
“为什么我的手机屏幕碎了？” “因为你没给它贴膜，它觉得没安全感。”
归因错误
口红专柜前，一位男士问柜员：“这支口红持久吗？”柜员回答：“当然，我涂了它跟男朋友吵架，他道歉了三天我都没卸妆。”
美妆
网红炫耀新买的LV包，弹幕问："多少钱？" 她得意道："两万！" 结果标签没撕，上面写着"拼多多9.9包邮"。
穿帮
老王踏空后叹气："早知道就买了！" 老婆冷笑："你上次踏空也是这么说的！"
夫妻
小明问爸爸：“为什么开会要用免提？”爸爸说：“这样大家都能听到领导说‘散会’两个字。”
冷笑
警察问嫌疑人：“你为什么要抢劫超市？” 嫌疑人回答：“因为超市门口写着‘24小时营业’，我以为他们不会关门追我。”
犯罪
粉丝们聚在一起炫耀为偶像做的数据，有人说：“我刷了十万播放量。”另一个说：“我做了五百张反黑图。”最后一个人默默举手：“我写了个程序，自动给他所有微博点赞，包括他昨天半夜偷偷转发的那条‘如何快速脱单’。”
反转
QQ签名写‘孤独成性，习惯就好’，哥们评论：‘孤独成性？那得治啊！’ 我回：‘咋治？’ 他说：‘找个伴儿，性（姓）格不合再换！’
谐音
主播说："今天好冷啊！" 观众回："那你开空调啊！" 主播："空调坏了..." 观众："那你抖一抖！"
直播
玩家炫耀："看我的史诗装备！" 下一秒游戏更新，装备变白板，朋友笑："版本背刺啊。"
更新
失眠者数到第9999只羊时突然坐起："如果羊是虚拟的，那失眠是不是也是假的？"随后抱头呐喊："我的认知在闭环崩溃！"
生活
同事A："你怎么天天迟到？"同事B："因为我的人生信条是：宁可迟到，也不早退！"
职场
看到微博签名是'人生如戏，全靠演技'，朋友说：“你这签名太真实了，昨天还看到你在朋友圈演'我很好'。”
幽默
“老公，你为什么总给我买奶茶？” “因为糖分能让你保持甜美的身材，然后永远离不开我。” 她后来得了糖尿病。
讽刺
医生对刚接生完的护士说：“快，把剪刀递给我。”护士递过去后，医生突然说：“等等，我好像剪的是自己的领带。”
自嘲
“老板，这手机防水吗？”“绝对防水，我试过。”“怎么试的？”“我把它扔水里了，它没浮上来，说明它沉下去了，防水性能很好。”
幽默
一对情侣去看毛坯房。女生兴奋地说：“你看这个空间，我们可以在这里放沙发，那里做电视墙！”男生看着裸露的管道和水泥墙，幽幽地说：“宝贝，我们现在讨论这些，就像在讨论一张白纸上要画什么，可我们连买纸的钱都是借的。”
婚恋
我对智能音箱说：““关灯””，它回答：““好的，已为您关闭客厅灯。””结果厨房灯亮了。我又说：““关厨房灯””，它说：““抱歉，未找到名为‘厨房灯’的设备。””我崩溃大喊：““你刚刚才开了它！””它温柔回应：““根据您的语气，您可能需要放松一下，正在播放白噪音。””
智障
“老公，咱们堵车三个小时了，你带吃的了吗？” “带了，后备箱有两箱矿泉水。” “就水？” “还有一包薯片。” “那你怎么不早说！” “我怕你吃完更饿，刚才你已经在啃方向盘了。”
夫妻
老师：“小明，你为什么不做作业？”小明：“因为作业说‘请独立完成’，我不想打扰它。”
校园
“老婆，为什么结婚后你总让我跪搓衣板？” “因为当年你求婚时说过，愿意为我上刀山下火海。”
婚姻