朋友翻出小学日记本念道：“今天妈妈给我买了《西游记》连环画，孙悟空太厉害了，我长大要像他一样！”我问他现在像吗？他叹气：“像，像那个被压在山下五百年的。”
怀旧
朋友问：“你炒股最大的收获是什么？”我答：“以前我总以为‘跌停’是人生低谷，现在明白了，那只是通往天台的一级台阶。”
反转
新入市的股民兴奋地说：“等我股票翻倍，就换大房子！”三年后，他平静地说：“幸好当年没换，现在房子和股票，总算同步跌回起点了。”
鸡汤
交易员临终前对儿子说：“孩子，我把这辈子最宝贵的财富藏在电脑里了。”儿子打开账户后痛哭，父亲虚弱地补充：“那是个教训——绿色，也可以是一种遗产。”
黑色
同事感慨：“都说股市是经济的晴雨表，可我总觉得，我的账户是专门测试心脏承受力的压力表。”
反转
快穿者穿成霸道总裁，系统任务：让女主说出“我爱你”。他砸钱、强吻、玩囚禁，女主终于屈服。他得意问：“你爱我吗？”女主冷笑：“我爱你的钱。”系统提示：“任务失败，宿主将被抹杀。”快穿者临死前听到女主对系统说：“下一个任务，穿成我的新男友，记得带更多钱。”
讽刺
快穿者穿进末世文，任务是拯救世界。他研发疫苗、组建军队，终于消灭丧尸王。全球欢呼时，系统突然宣布：“经检测，宿主本人为位面病毒源头，现执行清除。”他愣住：“那疫苗？”系统：“哦，那是消毒水。”
荒诞
快穿者穿成宫斗文皇后，系统要求“活到大结局”。她斗妃嫔、哄皇帝、养皇子，熬到新帝登基当上太后。刚松口气，新帝跪地：“母后，儿臣是快穿局稽查员，您涉嫌违规使用‘先知’外挂，现判处永久滞留本世界——继续宫斗。”
讽刺
快穿者穿进武侠世界，任务：成为武林盟主。他苦练神功、广结豪杰，终于坐上盟主宝座。庆功宴上，系统提示：“恭喜！终极任务发布：请击败位面入侵者——来自M78星云的奥特曼。”他看着天上飞来的红银巨人，默默拔剑：“这江湖，不科学。”
荒诞
快穿者穿成替身文白月光，系统命令：“让男主彻底忘记替身。”她优雅回归、若即若离，男主果然甩了替身向她求婚。婚礼当天，替身突然掏枪：“抱歉，我也是快穿者，任务就是干掉白月光。”枪响后，系统同时提示两人：“内卷违规，双杀。”
讽刺
我去银行咨询公积金贷款，客户经理热情地说：“先生，我们这款产品利率低，期限长，能让您轻松拥有梦想之家。”我填完一堆表格后，他看了看我的缴存基数，微笑着说：“不过，根据您的公积金余额，我们只能帮您梦想一个卫生间。”
贷款
朋友问我：“你公积金贷款批下来了吗？”我回答：“批了，银行说我的额度够买一个豪华车位。但问题是，我还没有车，更没有房。”
额度
申请公积金贷款时，工作人员严肃地告诉我：“先生，您的信用记录很好，但公积金缴存额证明您对社会的贡献有限。”我愣了一下，问道：“所以呢？”他答：“所以您只能贷到一种‘贡献有限’的房子，比如，桥洞精装修。”
贡献
我对贷款专员说：“我想用公积金贷款买套房。”他熟练地敲着键盘，头也不抬：“请提供您的收入证明、缴存明细、购房合同……”我打断他：“这些我都带了。”他看完后，叹了口气：“材料很全，但您的公积金账户里，好像只够贷出一扇防盗门。”
账户
老婆兴奋地说：“听说老王用公积金贷款换了套大房子！”我查了查自己的账户，苦笑道：“是啊，我的公积金也能贷一笔巨款。”她眼睛一亮：“多少？”我答：“大概够把我们现在的房贷月供，换成硬币来支付。”
月供
儿子看《黑猫警长》重播，突然问我：“爸爸，为什么螳螂姑娘要吃新郎？”我答：“那是自然规律。”儿子想了想说：“那如果黑猫警长结婚，会不会被新娘吃掉？”我：“……动画片里没演。”
动画
侄子看着《葫芦娃》问我：“为什么蛇精总说‘如意如意，随我心意’？”我答：“那是咒语。”侄子举起玩具枪喊：“手枪手枪，随我心意，快写作业！”然后哭着脸说：“它不灵。”
童真
重温《还珠格格》，我妈突然说：“紫薇真是温柔。”我接话：“现在看尔康表情包更好笑。”我妈严肃道：“不许侮辱我的童年男神！”
影视
同事说：“小时候觉得《新白娘子传奇》里白素贞最美。”我点头：“现在呢？”他捂脸：“现在只觉得许仙女扮男装居然没看出来，当年滤镜太厚。”
回忆
路怒司机追尾后下车怒吼：“你开车不长眼啊！”前车司机摇下车窗，慢悠悠地说：“我确实没长眼，因为我是自动驾驶。”后车司机愣住，这时他的车载系统突然发声：“检测到路怒情绪，已自动为您预约心理科和驾校回炉班。”
荒诞
高速上两车剐蹭，两个司机气势汹汹下车，同时掏出手机喊道：“你等着！我叫我兄弟来！”结果两人直播连上了同一个网红，屏幕里网红说：“老铁们双击666，路怒症专场，现在pk谁先道歉礼物刷给谁！”两人面面相觑，默默上车走了。
讽刺
堵车时，路怒司机疯狂按喇叭，前车后备箱突然打开，伸出一块牌子：“喇叭声已收集，将转化为您下次罚款的提示音，感谢为市政音乐库做贡献。”司机气得猛拍方向盘，车内语音响起：“您已触发‘愤怒驾驶’模式，空调将自动播放《大悲咒》。”
荒诞
两司机别车后停在路边吵架，一个说：“我记住你车牌了！”另一个冷笑：“我记住你脸了！”这时交警走过来：“巧了，电子眼也记住你俩了。来，对着这个摄像头再吵五分钟，素材够的话能上《法治进行时》领演出费。”
讽刺
路怒司机摇窗大骂骑电动车的人：“不要命啦！”骑手淡定回头，头盔面罩上显示一行字：“您好，我是外卖机器人，您的差评已通过刚才的吼叫音量自动生成，祝您用餐愉快。”司机低头一看手机，订单已被取消。
荒诞
程序员A说：“我战斗力只有5，连需求文档都打不过。”程序员B回道：“我战斗力高点，6，能跟产品经理的‘这个很简单’打个平手。”
自嘲
健身群里有人说：“我战斗力巅峰是早上，能一口气做十个俯卧撑。”另一人回复：“我战斗力谷底是下班后，连‘战斗力’这三个字都懒得打全。”
调侃
同事抱怨：“我游戏里战斗力一万八，现实里战斗力八点一，主要消耗在通勤路上。”旁边人接话：“我战斗力全用在‘假装听懂老板的会议发言’这技能上了。”
解构
网友发帖：“检测显示我的战斗力主要构成是：熬夜能力30%，咖啡因耐受25%，剩下45%是‘算了就这样吧’。”楼下跟帖：“我战斗力90%都点在‘撤回消息的手速’上了。”
调侃
两个家长聊天，甲说：“我辅导孩子作业时战斗力暴跌，从王者变青铜。”乙说：“我更惨，我战斗力全用在‘忍住不发火’这个被动技能上，冷却时间24小时。”
自嘲
弹性班老师问学生：“为什么你的作业像弹簧？” 学生答：“因为‘弹性’班，作业量也伸缩自如。”
教育
弹性班老板对员工说：“我们实行弹性工作制。” 员工问：“那下班时间呢？” 老板答：“‘弹性’就是，你猜。”
职场