施工
深夜施工，居民投诉。负责人回复：“我们在赶‘静音工程’的工期，理解一下。”
施工
随机笑话
吃土人看到地上有硬币，弯腰去捡，结果裤子裂了。他叹气："这下真要吃土了。"
自嘲
“我暗恋的人给我发信息了！”“他说什么？”“他说：‘群里发红包了，快去抢！’”
暗恋
今天去理发店，理发师问我：“想剪什么样的？”我说：“剪个能找到女朋友的发型。”他听完说：“那你得加钱。”
情感
炒币青年跪在交易所大屏前哭嚎："我明明设了闹钟要抄底狗狗币！" 保洁阿姨用拖把戳他："让让，你挡着我擦地了——上次哭比特币那小伙子的眼泪还没干呢。"
荒诞
嫌疑人坚称案发时在睡觉，警察亮出通宵游戏记录：“你昨晚王者五连跪，睡觉？”对方沉默后说：“我梦游打的。”
悬疑
老板在晨会上说：“我们要用互联网思维颠覆行业！” 我小声对同事说：“意思就是让我们用‘996’的力气，干出‘007’的活，然后领‘955’的工资。”
商战
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
生活 / 生活笑话 / 自行车
老婆对老公说："你的脑洞怎么比黑洞还大？" 老公回答："因为我的想象力光速都追不上！"
夫妻
"为什么咖啡师不玩捉迷藏？" "因为一闻就被找到！"
通感
女生问："你平时有什么爱好？"男生答："我喜欢旅游和美食。"女生高兴地说："真巧，我也是！"男生接着说："那下次你请我去吃米其林，然后我们环游世界吧？"女生沉默："...你这是找导游还是找对象？"
踩坑
程序员A："我写代码的时候总是把分号忘记。" 程序员B："那你怎么解决的？" 程序员A："我把键盘上的分号键抠掉了，现在编译器提醒我少了分号。"
编程
鹦鹉突然用新闻主播腔说：“现在插播紧急通知，监测到人类已连续三天未更换饮水，根据《鸟类监督条例》，现对其处以‘持续盯梢直到愧疚’的惩罚。”
宠物
会员喘着气问：“跑步机为什么不能通往天堂？”教练擦汗：“因为天堂禁止插电，建议您先练心肺。”会员沉思：“那我练好了能发电吗？”
健身
老王在酒桌上说：“我是喝酒喝多了，老婆不让进屋，就在楼道里睡了一夜。”老李说：“你这算啥，我上次喝酒喝多了，老婆把门锁了，我爬窗户进去，结果睡错了床，被我老丈人揍了一顿。”
醉酒
美术课上，老师问小明：“你的拼贴画为什么全是碎片？”小明回答：“因为妈妈说，生活就是由碎片拼贴而成的。”
生活
房价站岗时遇到劫匪，劫匪喊：“把钱交出来！”，站岗的房价说：“我比你还穷呢，你看我都站岗了！”
房价
路人甲："你的车牌怎么是‘SB’开头的？" 车主："那是‘Super Boy’的缩写。"
车牌
猫头鹰和兔子比赛熬夜，兔子说："我赢了！" 猫头鹰淡定道："你只是熬了一夜，我可是熬了一辈子。"
机智
丈夫看着账单说：“为什么这个月电费这么高？”妻子回答：“可能是因为我新买的情绪调节灯。”丈夫问：“那是什么？”妻子说：“每次你惹我生气，它就会自动调到最亮，并闪烁红光，已经连续工作了三周。”
两性
解雨臣吐槽：“张起灵的手机通讯录里只有两个联系人：吴邪，和外卖。”黑瞎子补充：“上次他手机欠费，只给吴邪充了话费。”
现代
游泳教练对学员说：“你蛙泳腿动作不对，要像青蛙一样蹬。” 学员认真地问：“教练，需要我先吃几只蚊子热身吗？”
游泳
留学生对房东说：“为什么我每次开窗，隔壁的狗就叫？”房东答：“因为你开的是冰箱门。”留学生困惑：“可我是为了通风啊。”房东点头：“对，但狗以为你要偷它藏在窗台上的骨头，那是它用来看家的‘通风报因’。”
留学
玩家A说：“我玩《绝地求生》从来不吃鸡。”玩家B问：“为什么？”玩家A答：“因为我在游戏里只捡到过鸡肉卷，没看到整只鸡。”
搞笑
墓碑上刻着："死因：同上。" 路人议论："这家人真省石料。" 突然墓地传来声音："主要是省事。"
生死
在图书馆不小心外放了视频，全自习室的人都抬头看我，我赶紧解释：“是广告！” 旁边一个同学冷冷地说：“你骗谁呢，这明明是《猫和老鼠》。”
尴尬
营养师查房时发现产妇在偷吃辣条，严肃地说：“您现在的饮食要遵医嘱。” 产妇委屈：“可是你们给的月子餐太清淡了...” 营养师推推眼镜：“您知道为什么月子餐不放辣椒吗？” 产妇摇头。营养师突然哽咽：“因为去年有个产妇偷吃火锅，辣哭的宝宝喷了月嫂一脸奶...”
育儿
家长问孩子：“你学位拿到了吗？”孩子回答：“没有，但学校说我可以免费重读，就像软件试用版一样。”
家庭
小明申请首付贷被拒，银行经理说：“你收入太低。” 小明急了：“那我怎么买房？” 经理笑着说：“建议您先贷一笔‘首付贷学习班’的学费贷。”
荒诞
聚餐时A说：“我男朋友送我卡地亚手镯哦。”B惊呼：“天啊！我看看！”A伸手展示，B突然一拍桌子：“这我前男友送我的同款！他说是祖传的！”
踩坑
两个骷髅在墓地聊天，一个说：“我好冷啊。”另一个说：“废话，你连皮都没有。”
恐怖