生意
客户问我：“你们公司付款方式是月结吗？”我说：“是的，月结三十天。”客户笑了：“那不就是两个月吗？”我竟无言以对。
生意
担保费拍了拍贷款说：“兄弟别慌，我罩你。” 贷款弱弱地问：“那你还收钱？” 担保费淡定道：“感情归感情，生意归生意。”
生意
供应商打电话来催款：“王总，这个月的货款什么时候能结？”王总回答：“哎呀，最近资金紧张，能不能再宽限几天？”供应商说：“您上个月也是这么说的。”王总笑道：“这说明我说话算话啊，每次都坚持月结！”
生意
随机笑话
小孩指着天空问：“爸爸，北斗七星怎么少了一颗？”爸爸淡定道：“昨天斗柄那颗星说‘今天轮到我休假’，跟流星旅行社私奔了。”
亲子
福建人哆嗦："寒天冻地，脚趾头都缩起来了！" 哈尔滨人乐："你这温度我们叫暖和！"
调侃
办公室主任训话：“写通知要严谨！比如‘请于明日参加会议’就不规范。” 新人问：“那该怎么写？” 主任：“应写‘请于本通知发出之次日前来与会’。”
刻板
导游介绍："这个景点需要走2小时。"旅游特种兵立即立正："报告！请求急行军，1小时完成任务！"
急行
刚下飞机，听到旁边一人说："知乎，分享你刚编的故事"。
调侃
程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？”程序员答：“加班。”
职场
同学会上，骑共享单车的我被开宝马的班长嘲笑：“混这么差？我公司扫地的都开大众！” 服务员过来鞠躬：“王总，您的劳斯莱斯停好了，需要帮您把单车塞后备箱吗？”
身份错位
装修时，工人打电话：“您买的瓷砖少十块。”我着急：“怎么办？”工人淡定：“我把卫生间地板铺成拼图了，还挺艺术。”
材料
小明问老师：“区块链是什么？”老师回答：“就像你借橡皮不还，全班同学都记在小本本上。”
教育
程序员A问程序员B："你知道区块链和爱情有什么区别吗？"程序员B摇头，A说："区块链需要不断挖矿，而爱情需要不断挖心。"
技术
殡仪馆招聘广告："诚聘夜班保安，包吃包住，工作环境安静，绝对没人吵你。"
招聘
面试官：“你期望的薪资是多少？”求职者：“月薪五万。”面试官：“这个岗位的预算只有两万。”求职者（起身握手）：“很高兴认识您，期待未来有机会合作。”
现实
健身教练喊："坚持就是胜利！" 学员喘气："胜利……能换个月饼吗？今天中秋。"
健康
有个人在书房读书，听见老鼠咬东西的声音，便吆喝了一声，老鼠吓跑了。不一会儿，老鼠又来了，他又吆喝。这样反复了五次。他生气了，说：“哎呀，这不是欺负我老实吗？”
生活
理发师对程序员说："你的头发掉得真厉害。"程序员回答："这是代码优化的结果，减少冗余。"
职业
小明迟到，老师问："你为什么又迟到了？"小明说："因为我梦见我在上课，所以想多睡会儿确认一下。"
校园
病人：“医生，我总觉得自己是台电脑。”医生：“你可能是中毒了。”
医疗
老板问员工："你为什么总是迟到？"员工回答："因为我在梦里加班，醒来才发现迟到了"
职场
路人问香蕉：“你走路会滑倒吗？”香蕉答：“不，我有梗！”
谐音
同事迟到说："路上太冷，我走一步退两步。"
迟到
朋友问："你在500强做什么？" 我答："在名单里当分母"。
自嘲
男孩问长老：“乌托邦有自由吗？” 长老抬手展示镣铐：“当然！自由到我们连钥匙都扔了——毕竟谁需要开门呢？”
悖论
画廊里，游客指着空白画布问："这幅画叫什么？"导览员说："‘牛吃草’。"游客疑惑："草呢？"导览员答："被牛吃光了。"
艺术
路人问资源咖：“你怎么总能拿到好角色？” 资源咖答：“因为我爸是投资人。” 路人沉默片刻说：“那你演技怎么样？” 资源咖理直气壮：“演技？那是什么资源？需要我找我爸投一下吗？”。
娱乐圈
记者问周杰伦："你的歌为什么总是听不清歌词？" 周杰伦回答："因为我是故意的，这样你们才会多听几遍！"
明星
儿子说："爸爸，‘架空’是什么意思？" 爸爸叹气："就像你妈说家里她做主，其实是我在偷偷管钱。"
家庭
顾客问店员："这件衣服会不会缩水？"店员回答："不会，这件衣服只适合瘦子穿。"
购物
学员："教练，我练了一个月怎么还没瘦？"教练："你每天练完吃火锅，能瘦才怪！"
减肥
理发师剪完头发问：“满意吗？”顾客看了看镜子：“还行，就是有点显老。”理发师：“那您得多给点钱，我给您剪个年轻的。”
调侃
面试官：“你最大的缺点是什么？”求职者：“太诚实。”面试官：“这不算缺点啊？”求职者：“真的吗？我不这么认为。”
职场