功夫
温瑞安小说里无情坐在轮椅上冷笑："我虽残疾，但暗器天下无双..."刺客突然撒出满地铁蒺藜："巧了，我专治各种下肢不便"
功夫
随机笑话
侦探对助手说："我发现了一个重要线索！" 助手问："是什么？" 侦探说："凶手是个左撇子。" 助手问："你怎么知道的？" 侦探说："因为他的右手在口袋里。"
滑稽
顾客问："为什么冰奶茶比热奶茶贵？"店员解释："冰块是进口的，热水是自来水烧的。"
反常识
保健品推销员说：“这款枕头能治疗失眠！”买家用了三天依旧睡不着，质问时得到解答：“广告里说的是‘治疗失眠的烦恼’，没保证治疗失眠本身。”
宣传
医生：“你抽烟吗？”病人：“不抽。”医生：“你喝酒吗？”病人：“不喝。”医生：“那你有什么不良嗜好？”病人：“我喜欢撒谎。”
医疗
舔狗日记：我送她回家，她说：'你就像这路灯，总亮着。'我欣喜：'是温暖的意思吗？'她说：'是脑筋急转弯——路灯什么时候会变成舔狗？'我答不出。她笑：'当它对着月亮说‘你看我亮不亮’的时候。'
比喻
“我刻了一幅‘成功’版画，印出来发现是‘失败’。”朋友说：“这是行为艺术。”，“黑色反转鸡汤：你以为在创造价值，其实只是在制造废品。”
荒诞
客服打电话推销消费贷：“先生，我们的贷款利息超低！”客户反问：“能低过我的工资涨幅吗？”客服沉默片刻说：“……那您更需要贷款了。”
推销
朋友发消息："在吗？" 我秒回："在！" 结果他说："帮我砍一刀。" 我："友谊已关机。"
电商
作家协会群里，有人问：“截稿日撞上灵感枯竭怎么办？” 老作家回复：“简单，先打开文档，盯着空白页半小时，然后熟练地开始刷手机，并告诉自己‘我在积累素材’。”
社畜
外星文明首次接触时，人类代表紧张地展示科技树。外星使者看完后说：“你们发明了相对论，却还没解决塑料袋打结的问题？”人类代表擦汗：“我们…优先发展星际旅行。”外星使者：“理解，我们也是先曲速航行，才发明了不会缠在一起的耳机线。”
幽默
徒弟问师父：“师父，为什么我修炼这么久还是练气期？” 师父瞥了他一眼：“你每天修炼完就刷手机，道心不稳，能升级才怪。” 徒弟恍然大悟：“原来我缺的是流量！”
修炼
男生说：“我月薪两万。”女生低头玩手机：“哦，我前男友月薪五万。”男生起身：“打扰了。”
现实
一位保险推销员向客户推销保险，客户问：“如果我买了这份保险，什么时候能拿到钱？”推销员回答：“通常是在你出事之后。”客户惊讶地说：“那如果我没事呢？”推销员笑着说：“那你就一直健康地活着，这不是更好吗？”
健康
员工问领导：“年会主题‘共创未来’是什么意思？”领导答：“就是‘共同’创造‘未来’的加班计划。”
双关
健身房举重区，一个瘦弱青年吃力举空杠铃，肌肉男路过嘲讽：“这重量我热身都不够！” 青年小声说：“您真厉害。” 次日肌肉男见青年轻松举起200公斤，结巴问：“你昨天装的？” 青年鞠躬：“我是博物馆搬文物修复师的，昨天怕发力猛了摔坏杠铃。”
竞技
生物实验课上，小红看着显微镜说：“哇，这个细胞好漂亮！” 同学凑过来问：“在哪儿？” 小红指指镜头：“就这个，像星星一样。” 老师走过来一看：“那是你睫毛掉上面了。”
实验
地震时，一位老师对学生说：“大家快躲到桌子底下！” 学生问：“老师，您呢？” 老师回答：“我负责拍照发朋友圈。”
灾难
“爸爸，为什么我的名字叫火车啊？” “因为你是在火车上出生的。” “那哥哥为什么叫闹钟？” “你问那么多干嘛，快去把你哥叫醒！”
家庭
房产中介推销：“这套房满五唯一，税费省不少！”客户反问：“那它唯一缺点是什么？”中介沉默片刻：“唯一缺点是，楼上邻居的小提琴已经坚持练习同一首曲子五年了。”
中介
程序员熬夜到凌晨三点，终于修复了bug，他兴奋地对着屏幕说：“看，我战胜了黑夜！” 这时，电脑突然蓝屏，显示：“系统将在10秒后自动更新并重启。”
荒诞
房产中介推销：“这套迷你别墅，我们主打一个精致，叫‘微墅’。”客户摇头：“微墅？我看是‘危墅’，小得站进去都危险！”
谐音
老婆说："再乱花钱就割你肉！" 老公说："割吧，反正肉价跌了。"
夫妻
婆婆插话：“嫁过来要生三个，我家九代单传。” 姑娘捂嘴笑：“我祖上搞计划生育的，刚托梦说您家这代该绝。”
怼人
抽奖环节行政小妹抽到自己，大喊："黑幕！我重抽！"老板冷笑："那你把去年顺走的充电宝先还回来。"
抽奖
妈妈对儿子说："冬天骑车要减速。" 儿子反问："为什么？" 妈妈答："因为风太大，吹得脸冷！"
家庭
家长："孩子小升初考了多少分？" 孩子："语文60，数学60，英语60。" 家长："这么平均？" 孩子："是啊，每科都只做了一半。"
平均
文学沙龙上，诗人朗诵完新作后感叹：“我的诗就像深海里的微生物，纯粹但没人看得见。”台下一位听众小声接话：“还像我的银行存款，既纯粹又单薄。”
调侃
“为什么摆烂文学这么冷？” “因为作者都懒得写结局。”
文学
领导说："周报要体现思考深度。" 第二天我交上去，他问："这抄的是哲学书？"
讽刺
妻子问丈夫：“这个月家用什么时候给我？”丈夫回答：“等公司月结后马上给你。”妻子不满：“你们公司月结怎么这么慢？”丈夫无奈地说：“因为客户也说要等他们月结后才能付款。”妻子叹气：“看来大家都是‘月结’一族啊！”
生活