顾客对店员说：“我要一个‘打包’。”店员说：“好的，‘包打’一份给您。”顾客愣住：“反转梗不是这样用的啊！”
反转
HR打电话通知：“你被录用了，明天来签合同。” 跳槽者兴奋地辞职，第二天赶到新公司，却看到门口贴着：“本公司已被收购，岗位取消。” 他默默打开手机，收到原公司短信：“愚人节快乐，但离职申请已批准。”
现实
员工跳槽到“狼性文化”公司，第一天开会，经理喊：“我们要像狼一样团结！” 第二天，他因“狼群内部竞争”被同事举报迟到三分钟，扣光全勤奖。
讽刺
一对百合情侣在餐厅吃饭，A说：“我最近在学做饭。”B问：“那你学会做什么了？”A回答：“我学会了做‘百合炒蛋’。”B疑惑：“那是什么菜？”A笑着说：“就是把我们俩的照片放在锅里炒一炒，加点糖。”
情侣
百合花店里，顾客问老板：“这束百合怎么卖？”老板说：“一百块。”顾客惊讶：“这么贵？别的店才五十！”老板淡定回答：“因为我们这是‘真百合’，她们是‘塑料姐妹花’。”
花店
两个女孩在公园散步，A突然说：“我觉得我们像百合花。”B问：“为什么？”A回答：“因为别人都说我们‘纯洁又美好’，但实际上一靠近就会被花粉呛到。”B大笑：“那你是说我打喷嚏很吵吗？”
散步
百合社团招新，学姐问新生：“你为什么想加入我们？”新生回答：“因为我喜欢百合。”学姐严肃道：“我们这是植物研究社，只讨论花。”新生尴尬：“……那我改天去隔壁动漫社问问。”
社团
一对百合情侣看电视，A指着屏幕说：“这个男主角太帅了！”B撇嘴：“你不是说只喜欢女生吗？”A赶紧抱住她：“但他是‘百合剧’里的男主角啊，专门帮我们牵线的！”
电视
银行客户经理对一位穿着朴素的老太太说：“大娘，我们这经营贷要求很高，您有实际经营吗？”老太太掏出一串钥匙：“这条美食街的铺面都是我的，你看我经营得够不够实际？”
金融
信贷员打量眼前骑三轮收废品的大爷：“您要申请经营贷？得提供公司流水。”大爷递过平板电脑：“这是我废品回收集团的月度财报，港股代码需要念给你听吗？”
职场
年轻老板嘲笑隔壁摆摊大叔：“申请经营贷？你这摊子连POS机都没有。”第二天大叔开着劳斯莱斯停在他店门口：“昨天忘带pos机了，今天专程来刷你这月的保护费。”
反转
银行行长亲自接待穿解放鞋的客户：“听说您要贷三千万？有抵押物吗？”客户指着窗外：“对面那栋烂尾楼看见没？我昨天刚全款买下来准备炸了建公园。”
生活
客户经理把玩着钢笔：“我们经营贷最低500万起，您卖煎饼的…”煎饼摊主擦擦手：“我微信零钱余额要看看吗？刚给儿子转了8个亿收购他游戏公司。”
幽默
儿子问爸爸：“为什么我每次说‘我饿了’，你都说‘我也饿了’？”爸爸回答：“因为‘我饿了’的反转梗是‘饿了我’。”
反转
小明对小红说：“你知道‘你好’的反转梗是什么吗？”小红摇头。小明说：“是‘好你’，但一般我们说‘好你个头’！”
反转
老师问：“‘蜜蜂’的反转梗是什么？”学生答：“蜂蜜！”老师又问：“那‘牛奶’呢？”学生大喊：“奶牛！但老师，反转梗不能喝。”
反转
朋友A说：“我说‘马上’，反转梗就是‘上马’。”朋友B吐槽：“那‘马上到’的反转梗难道是‘到上马’？这梗快被你玩坏了。”
反转
年会上，老板说：“今年公司业绩不错，给大家发点奖金。” 员工们欢呼。老板接着说：“每人发一张彩票，中奖了就是你的。”
职场
同事在年会上抽到一等奖，是一部手机。他激动地拆开盒子，发现里面有一张纸条，写着：“恭喜你！手机需自购，本券可抵50元。”
尴尬
领导在年会上致辞：“为了感谢大家的付出，公司决定送每位员工一个定制保温杯。” 台下小声议论：“去年不是送过了吗？” 领导补充：“今年杯子上印了新的公司logo。”
抠门
年会上，主持人问新员工：“你有什么愿望？” 新员工说：“希望明年年会不用再听领导讲三个小时。” 全场瞬间安静。
真实
员工表演节目，唱到一半突然忘词，尴尬地说：“对不起，我重来。” 台下老板大喊：“不用重来！你刚才的表现，很符合公司今年‘在挫折中前进’的主题。”
圆场
租客对房东说：“这房子隔音太差了，隔壁夫妻吵架我听得一清二楚。”房东回答：“那多好，省得你花钱买电视了。”
隔音
租房时我问：“这房子冬天冷吗？”房东笑着说：“一点都不冷，我把温度计调高了。”
设施
合租室友抱怨：“你昨晚打呼噜太响了！”我回答：“不可能，我根本没睡着，一直在听你打呼噜。”
合租
房东催租：“该交房租了！”租客回复：“最近手头紧，能用笑容支付吗？”房东说：“可以，但我上次收的笑容还没花出去呢。”
租金
看房时我问：“附近有超市吗？”中介说：“有，走过去只要十分钟。”入住后我发现，他说的是开车十分钟。
位置
一个哲学家走进酒吧，酒保问：“要喝点什么？”哲学家说：“‘喝’这个概念是主观的，取决于观察者的意识。另外，这杯子真的存在吗？”酒保对另一个客人说：“看来他又没带钱。”
哲学
笛卡尔走进酒吧，酒保问：“照老规矩，来杯啤酒？”笛卡尔说：“我思故我在。”然后他想了想，又说：“啤酒就算了。”说完，他就不见了。
哲学
学生问教授：“什么是存在主义？”教授回答：“简单说，就是点咖啡时，你不仅选择了咖啡，还通过这个选择定义了你自己。”学生说：“那我选择茶。”教授说：“很好，你已经理解了。”
哲学
两个哲学家在争论。一个说：“语言是思想的牢笼。”另一个反驳：“不，语言是思想的载体！”第一个哲学家沉默了很久，最后说：“好吧，你赢了。我刚才在牢笼里没找到合适的词。”
哲学