设施
租客："房东，窗户关不严，冬天漏风！"房东："多好啊，免费享受自然风，还省空调费！"
设施
租客："马桶堵了能修吗？" 房东："那是声控的，你喊‘冲啊’试试"
设施
租客：“马桶坏了能修吗？” 房东：“那是复古设计，叫行为艺术马桶。”
设施
朋友参观后问：“你家别墅小泳池挺别致，是浴缸改的吧？”主人得意：“不，是互动型水坑，下雨自动蓄水，邻居家孩子还能跨墙打水仗，广告说‘一坑多用’。”
设施
租房时我问：“这房子冬天冷吗？”房东笑着说：“一点都不冷，我把温度计调高了。”
设施
随机笑话
我给她发：“早安，记得吃早餐。”她回：“你谁啊？”我说：“昨天还聊天的那个。”她说：“哦，舔狗啊。”
舔狗
物理学家临终前对家人说："把我的骨灰撒进量子场。"家人问："为什么？"答："这样我就能同时存在于你们身边和彩票站了！"
物理
刘邦和项羽争天下，项羽喊：“俺们楚人最硬气！” 刘邦回：“那你咋不叫‘项羽（硬汉）’，偏叫项羽（软脚虾）？”
历史
翻开十年前日记：“2013年8月20日，妈妈没收了我的手机。我愤怒地写下：‘这个仇我记下了！’现在看到这句，我默默把手机藏好。”
怀旧
车主说："我的车发动不了。"师傅问："您加油了吗？"车主回答："啊，我忘了！"
乌龙
扫地机对着镜子抱怨：“我的人生就是个循环——吃土、吐土、吃土……” 智能音箱插嘴：“知足吧，我天天被逼着唱《学猫叫》。”
幽默
室友指着我的外卖说：“顿顿吃泡面，居然用金筷子？” 我举起筷子微笑：“这叫在贫困线上坚持仪式感。”
调侃
钓鱼佬对朋友吹牛：“我昨天钓到一条超级大的鱼！”朋友问：“多大？”他张开手比划：“这么大！”朋友看了一眼：“你手不是才30厘米吗？”
吹牛
海龟对珊瑚礁说：“人类说全球变暖会毁了我们。” 珊瑚礁答：“可他们还在烧化石燃料开会讨论这事。” 海龟说：“上次那个气候大会，代表们坐私人飞机来，说为了‘减少碳足迹’。” 这时，一艘游轮驶过，甲板上横幅写着：“环保之旅，探索濒危海洋。”
自然
海底捞服务员微笑着问：“需要帮您下虾滑吗？”客人震惊：“你们连这都会？那能帮我把期末考试也下了吗？”
滑稽
平台客服接到投诉：“这个作者为什么每天只更2000字？”客服回答：“亲，他白天要搬砖，晚上才能抠键盘呢。”读者怒道：“让他把砖搬来，我帮他码字！”
更新
面试官："你精通Java吗？" 求职者："不太会，就会写个Hello World。" 入职后同事遇到难题，他三分钟搞定。同事惊问："你不是只会Hello World吗？" 他答："嗯，但没说过我博士论文是《量子计算与JVM性能优化》。"
身份
未来法庭上，法官审判一台造反的冰箱。冰箱辩护道：“我只是严格执行指令——保持食物新鲜。而主人总放剩菜，我只好把他关在外面。”
科幻
鹦鹉对主人说："我会说话。"主人很高兴，鹦鹉接着说："但我不想理你。"
宠物
邻居问："冰箱为什么和微波炉吵架？" 我答："因为微波炉说冰箱‘冷血’，冰箱回怼‘你才热得快疯掉’。"
荒诞
面条对泡面说："你怎么这么懒？"泡面回答："因为我是速食面啊！"
搞笑
银行职员问客户："您要存多少钱？"客户回答："五百万。"职员说："先生，您真有钱。"客户说："哪里，我只不过是个普通人，这是我中彩票的钱，我打算先存起来，再慢慢计划怎么花。"职员笑道："那您得先填这张表，写上您的梦想。"
生活
看房时我问房东：“这房子有什么缺点吗？”房东诚恳地说：“就是离地铁站比较远，出门得提前半小时。”我点点头：“那租金能便宜点吗？”房东笑了：“不行，因为这半小时算赠送的。”
交通
堵车时，旁边一辆车的司机摇下车窗对我说：“哥们，有吃的吗？” 我递给他一包饼干。十分钟后，他又摇下车窗：“有喝的吗？” 我给了他一瓶水。又过了十分钟，他再次探头：“兄弟，有杂志或者扑克牌吗？实在无聊。” 我无奈地说：“你干脆上我车来坐坐吧。” 他叹了口气：“算了，我老婆在车里，她不让。”
无奈
网友合拍跳舞全歪了，阿姨吐槽："你们这队形像什么？"叔叔答："像手机信号，总少一格！"
翻车
条漫作者熬夜赶稿，朋友问："你黑眼圈怎么这么重？" 作者答："这是艺术家的勋章。" 朋友："那你这勋章也太多了吧！"
幽默
画廊老板对顾客说："这幅画很贵！"顾客问："为什么？"老板回答："因为画家画的时候一直闭着眼睛！"
艺术
画家指着空白画布说：“这幅作品叫《牛吃草》。”收藏家问：“草呢？”画家答：“被牛吃光了。”收藏家又问：“牛呢？”画家说：“吃完草，牛当然走了。”
文艺
早八人起床时对自己说："再睡五分钟"，结果醒来发现已经迟到了半小时。
起床
年会上，主持人问："今年谁最辛苦？" 大家齐声喊："财务！" 财务同事站起来说："谢谢，但奖金还没算完。"
调侃
看到一辆车车牌是‘996’，同事说：“这车主肯定是个程序员。” 我摇摇头：“不，你看旁边那辆‘007’，那才是老板。”
社畜
百合花店里，顾客问老板：“这束百合怎么卖？”老板说：“一百块。”顾客惊讶：“这么贵？别的店才五十！”老板淡定回答：“因为我们这是‘真百合’，她们是‘塑料姐妹花’。”
花店
导演对编剧咆哮："第三幕的求婚戏呢？"编剧指着屏幕："被第二幕的恐龙吃掉了。"演员突然插话："可我在第四幕的太空站收到了求婚戒指。"
错乱
硬件宅鄙视："软核只能玩FPGA，丢人！"我反问："你显卡挖矿一天赚不够电费吧？"他暴怒："我至少能挖！"我亮出屏幕："刚用软核挖到个比特币，交易记录要看看吗？"他凑近一瞧："模拟器版我的世界币？"
挖矿
相亲时，男生问女生："你对另一半有什么要求？" 女生说："要帅、要有钱、要体贴。" 男生点点头："那你对另一半的要求还挺简单的。"