技艺
团队用古法复原明朝爆竹，点燃后只冒烟不响，负责人激动地说：“成功！史料记载哑炮率三成，我们连这个概率都复原了！”
技艺
随机笑话
顾客抱怨："茄子蒜蓉放少了！"打杂小弟脱掉手套："我是川菜特级厨师，蒜蓉黄金比例是1:3，你味觉误差超15%。"全场寂静。
专业
佛祖、耶稣和一位科学家被关在一个房间里，只有一罐罐头，但没有开罐器。佛祖说：“欲望是痛苦的根源，我不需要这罐罐头。”耶稣说：“我将分享这罐头，如同分享我的身体。”科学家拿起罐头仔细端详。佛祖和耶稣问：“你在做什么？”科学家说：“我在假设有一个开罐器。”然后他转向墙壁，开始祈祷：“亲爱的上帝，假设您存在，请赐予我一个开罐器吧。”突然，一个开罐器从天而降。佛祖和耶稣惊呆了。科学家耸耸肩：“看，条件概率实验成功了。现在，我们谁去煮面？”
宗教
兽设是“深渊巨蟒”的网友在群里严肃讨论捕猎技巧，突然有人发了个红包，他秒回：“抢到了三分钱！谢谢老板！”群里有人幽幽道：“巨蟒，你抢红包的样子像极了池塘泥鳅。”
手滑
年度总结里写：“‘通过资源整合，提升了团队效能。’” 实习生问前辈：“这实际是啥？” 前辈叹气：“‘就是一个人干三个人的活，工资没变。’”
职场
嫡姐抢我婚事那天，我连夜将《宅斗百科全书》烧了取暖，丫鬟惊呼：“小姐，这可是您花了三年心血写的！”我冷笑：“蠢货，宅斗的本质是——谁先动真情谁就输，而我只想烤红薯。”
宅斗
看到周一的工作安排，我对自己说：“别慌，这只是地球自转和你工资条之间的日常博弈。”
解构
架空世界的国王下令：“我国法律禁止使用地心引力！”大臣小心翼翼地问：“那咱们怎么站着？”国王说：“用‘架空力’啊，我昨晚刚在梦里发明的。”
荒诞
程序员对同事说：“我好像掉进时间囚笼了，每天都是写bug、改bug、发现新bug。”同事回道：“不，你那叫‘敏捷开发’。”
自嘲
庄子梦见蝴蝶，醒来后说：“我不知道是庄子梦到了蝴蝶，还是蝴蝶梦到了庄子。” 蝴蝶飞过说：“你压到我翅膀了！”
哲学
朋友问：“周末过得怎么样？” 我叹气：“别提了，一想到明天是周一，周末就自动缩短了。”
调侃
交警拦下一辆车："你知道你超速了吗？" 司机："不知道啊，我车速表坏了。" 交警："那你知道你闯红灯了吗？" 司机："也不知道啊，我色盲。" 交警："那你总知道你没系安全带吧？" 司机："这个我知道，但我怕系了安全带会勒出皱纹。"
交通
同事问我：“二胎后，你还敢请假吗？”我答：“请假？我现在连病都不敢生，老板说‘公司离了你照样转’，但孩子离了我得转晕。”
社畜
间谍用广东话打电话：“我系‘二五仔’啊”，对方怒吼：“丢！你个叛徒还敢自报家门？”，间谍委屈：“我系讲我系25号接线员咋！”。
方言
男人对地下情人说：“我老婆怀疑我了，以后我们得用摩斯密码联系。” 第二天，情人收到一条短信：“滴滴答滴滴答滴滴答答答。” 她翻译后内容是：“今晚老地方见。” 结果当晚，男人和老婆一起出现，老婆笑着说：“没想到吧？我大学是无线电专业的，你发的密码我全看见了。”
讽刺
强盗拦住旅人："交出所有瓶盖！" 旅人掏兜："只有这个生锈的开罐器..." 强盗沉默片刻："也行，我罐头正好打不开。"
交易
失忆者遇到老友，老友说："还记得我们一起奋斗的日子吗？"失忆者摇头。老友叹息："真好，我也希望忘了你偷我梦想的事。"
反转
抽到"声音甜美主播"盲盒，见面发现是菜市场喇叭录音员。女生当场演示："香菜三块两斤，香菜三块两斤...您听这声儿够不够银铃？"
黑色
今天爬楼梯遇到一个邻居，他问我：“你也是爬楼梯锻炼吗？”我说：“是啊，电梯坏了。”他说：“那你怎么还往下爬？”我说：“我车钥匙忘在车上了。”
生活
劫匪闯进银行喊道：“都别动！钱是国家的，命是自己的！”大家默默躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳员说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强奸！”
社会
妻子对丈夫说：“听说用冷水煮饺子不容易破。”丈夫回答：“那用冷水煮饭是不是也不会糊？”妻子瞪了他一眼：“那你用冷水洗澡是不是也不会感冒？”
生活
主播："老铁们，这泡面绝对好吃，看我表演三口吃完！" 观众："主播你漏了放调料包！" 主播："...难怪我说今天直播内容这么清淡！"
吃货
程序员对AI说："你抢了我的工作！"AI回答："别担心，我只是帮你写辞职信。"
反转
深夜，一个男人走在墓地，突然听到身后有脚步声。他猛一回头，发现一个白影飘过。男人颤抖地问：“谁？是人还是鬼？”白影停下来，无奈地说：“兄弟，我是来上夜班的，这白大褂反光而已。”
灵异
病人对医生说："医生，我的账单怎么比我的病还重？" 医生回答："因为药可以停，账单不能停。"
医疗
天文学家对望远镜说："你为什么总是看星星？"望远镜回答："因为月亮太高冷，太阳太热情。"
天文
怕路咬上课时睡觉，老师把他叫醒：“怕路咬，为什么上课睡觉？” 怕路咬揉着眼睛说：“因为我怕梦游的时候走错路，所以先睡一会儿认认路。”
校园
观众抱怨：“这单元剧每集都换主角，我脸盲症要犯了。”朋友回道：“那你把它当连续剧看，假装是同一个人整容了。”
调侃
香蕉梗：一位程序员去水果店买香蕉，老板热情推荐：“这香蕉又大又甜，绝对新鲜！”程序员皱眉：“有API接口吗？我想先调用一下数据看看营养成分。”老板愣住：“啥？”程序员继续：“或者你提供一下SDK，我自己写个脚本检测农药残留。”老板默默收起香蕉：“您还是去隔壁买代码吧。”结局：程序员最终买了个椰子，因为觉得它“内核够硬，符合开源协议”。
荒诞
厨师：“这道冷盘的名字叫‘北极风味’。”客人：“难怪这么冷！”
搞笑
小红对妈妈说："我今天在图书馆放了个屁。"妈妈问："然后呢？"小红说："然后管理员走过来问‘谁在翻书？’"
笑话