“我要辞职，世界这么大，我想去看看。”老板回复：“挺好的，记得帮我带点土特产，另外，你下个月的房贷提醒我已经发你邮箱了。”
现实
爸爸看着儿子的成绩单，叹了口气：“儿子，你这成绩让我想起一首歌。”儿子问：“什么歌？”爸爸唱道：“《一闪一闪亮晶晶》，全是小星星（60分）。”
家庭
小明翻开词典体小说，问作者：“为什么每段都像词条？”作者答：“这叫创新。”小明说：“那‘无聊’词条下该有你的名字。”作者沉默。
文学
甲：“你写的词典体文章真特别。”乙：“谢谢，这是‘自恋’词条的范例。”甲：“那‘尴尬’词条呢？”乙：“就是现在这段对话。”
幽默
学生问老师：“词典体作文怎么写？”老师：“比如‘跑步’词条：一种运动。学生写：‘睡觉’词条：一种梦想。”老师：“这是‘偷懒’词条。”
校园
作家宣传新书：“这本词典体小说包罗万象。”读者问：“那‘吹牛’词条在第几页？”作家翻书后说：“在‘封面’词条旁边。”
讽刺
A：“我用词典体写了情书。”B：“她感动吗？”A：“她回复：‘收到’词条：一种礼貌。‘分手’词条：一种必然。”
情感
程序员对设计师说：“你做的这个动画帧率太低了。”设计师回答：“帧的（真的）很低吗？我觉得挺流畅的啊。”
动画
客户说：“这个视频的码率能不能再高一点？”剪辑师答：“码（马）上就调，但文件会变大，您硬盘够‘码’？”
视频
老师问：“为什么电影里的爆炸特效那么假？”学生答：“因为那是‘特’别‘效’果，不是真的呀！”
特效
音响师调试时嘀咕：“这音轨怎么老是不同步？”同事接话：“轨（鬼）知道啊，可能是时间轴闹鬼了。”
音频
导演喊：“这个镜头要加滤镜！”摄影师开玩笑：“滤（律）师不在，咱们自己‘镜’量处理吧。”
摄影
“我每天坚持晨跑，风雨无阻。”朋友问：“效果如何？”我答：“效果显著，现在我已经成功避开了所有早起的人。”
荒诞
“大师，我的人生还有希望吗？”大师递给我一盒火柴：“当你觉得黑暗时，就点燃一根。”我擦了一根，大师吹灭说：“看，你的人生就像这根火柴，大部分时间都在燃烧自己，照亮别人，然后被一口吹灭。”
讽刺
“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”同事冷冷道：“这个笑话的结局是，讲完后，办公室里只有空调在嗡嗡作响。”
荒诞
“我研究了所有成功学书籍，终于总结出成功的秘诀。”朋友急切地问：“是什么？”我翻开笔记本，上面只写着一行字：“买更多的成功学书籍。”
讽刺
老师问小明：“如果你有十颗糖，给了妹妹三颗，还剩下几颗？”小明答：“十颗。”老师疑惑：“为什么？”小明说：“因为妹妹根本不存在，我也没有糖。”
校园
学生：“老师，这道题怎么解？”老师：“别问我，我也不会。但我知道答案在书的第58页。”
课堂
室友A：“快醒醒，要迟到了！”室友B：“帮我请个假，就说我身体不适。”室友A：“具体哪里不适？”室友B：“我的床对我施展了魔法，无法挣脱。”
宿舍
考试时，同桌小声问：“第三题选什么？”我答：“选C。”结果他写了“选C”两个字在答题卡上。
考试
妈妈：“这次考试怎么样？”儿子：“我和试卷进行了深入交流，但它始终不肯透露答案。”
家庭
主播A对主播B说：“家人们，今天咱们玩点刺激的，谁输了谁就‘倒立洗头’！” 主播B用东北话回道：“你可拉倒吧，上次你说‘倒立’，结果你搁那‘倒立’着玩手机，那叫‘倒立’啊？那叫‘倒着立正’！”
方言
主播A在PK时喊：“感谢‘爱吃鱼的猫’送出的火箭！” 主播B接话：“哎哟，那我也得感谢‘爱吃猫的鱼’，这名字一看就是来‘杠’的！”
谐音
主播A说：“咱们PK，输的人要模仿一种动物。” 主播B用四川话说：“要得！你学个‘癞疙宝’嘛！” 主播A问：“啥是‘癞疙宝’？” 主播B笑：“就是蛤蟆噻，你连这都不懂，还PK个‘铲铲’！”
方言
主播A喊：“兄弟们，守塔了！咱们要‘一鼓作气’！” 主播B用天津话插嘴：“嘛‘一鼓作气’？您了那是‘一鼓作气’，俺们这是‘一锅斗气’，光顾着跟你斗气了，塔都没了！”
方言
主播A在PK时说：“咱们这局定个规矩，谁先眨眼谁就输，这叫‘目不转睛’！” 主播B回道：“那你可小心了，我最近眼睛干，总想‘目木转金’——盯着屏幕就想转金币！”
谐音
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“你们这有冰块吗？”酒保回答：“当然有。”企鹅点点头：“那麻烦给我来一杯，顺便把空调关了，我快热死了。”
动物
树懒在快递公司面试，经理问：“你预计多久能送完这一片区？”树懒缓缓抬起手，比了个“V”字：“两……年……”经理摇头：“太慢了。”树懒慢慢说：“那……加急……的话……两年……零一天……”
生物
蜜蜂开会讨论采蜜计划，一只蜜蜂举手说：“我建议实行996工作制，这样产量更高。”蜂王瞪它一眼：“我们是蜜蜂，不是工蜂机器人！现在立刻去花园，边晒太阳边工作，这是命令！”
习性
骆驼走进沙漠加油站，对工作人员说：“请加满水，98号的。”工作人员愣住：“水还有标号？”骆驼甩甩驼峰：“当然，我这两个‘油箱’很挑的，只喝深层矿物质水。”
错位
章鱼去考驾照，考官说：“请演示倒车入库。”章鱼同时转动八个方向盘，车子瞬间扭成麻花。考官擦汗：“您还是去开潜艇吧。”章鱼淡定道：“不行，我晕船。”
拟人