废土上，一个幸存者问另一个："你觉得我们还有希望吗？" 对方回答："有啊，我刚刚在垃圾堆里找到了半瓶未过期的可乐。"
生存
东北哥们问异性纯友：“咱俩真就纯友谊呗？” 姑娘答：“那必须的！你瞅你内样儿，跟我家酸菜缸成精了似的，谁跟你处对象啊！”
方言
广东男生对青梅竹马说：“我哋系纯友黎噶。” 女生翻白眼：“系咯系咯，纯到漏油吖嘛，你连我生日都唔记得！”
方言
北京小伙儿跟发小吐槽：“人说咱俩是‘纯釉’？我琢磨瓷器的釉还能刮下来，您这友谊压根儿抠不动啊！”
谐音
四川妹儿被问和男闺蜜啥关系，吼道：“锤子友谊！上回吃火锅他抢我毛肚，友谊的小船早翻进麻辣锅头咯！”
方言
上海男生对红颜知己说：“侬帮吾是‘淳友谊’对伐？就像白开水冲枸杞——淡出鸟来了呀！”
谐音
老师问小明：“如果我说‘我饿了’，这是一个命题吗？”小明回答：“是，因为可以判断真假。”老师又问：“那‘你好’呢？”小明说：“不是命题，因为它没有真假值。”老师笑着说：“那我现在说‘你作业写完了吗？’这是命题吗？”小明低头说：“这不是命题，因为它的真假取决于我接下来的行动。”
逻辑
逻辑课上，学生问教授：“‘这个命题是假的’算命题吗？”教授回答：“如果它是真的，那么它是假的；如果它是假的，那么它是真的。这叫悖论。”学生恍然大悟：“那我说‘你刚才讲的笑话不好笑’呢？”教授严肃地说：“这是命题，但真假值取决于听众。”
悖论
程序员对女友说：“我对你的爱是一个永真命题。”女友问：“那如果我说‘你不爱我了’呢？”程序员答：“那是一个假命题，除非我修改了初始设定。”女友冷笑：“看来需要调试你的逻辑模块了。”
编程
数学老师提问：“‘1+1=3’是命题吗？”学生齐声答：“是！假的命题！”老师又问：“那‘本命题不可证明’呢？”教室里突然安静了，只有一个学生小声说：“这命题在自寻短见。”
数学
哲学家散步时遇到学生，学生问：“‘我正在说谎’是命题吗？”哲学家停下脚步：“如果我说这是真命题，那我就在说谎；如果我说是假命题，那我反而说了实话。”学生追问：“那到底是不是命题？”哲学家望天：“我决定今天不讨论自指命题。”
哲学
一位社会大哥教育小弟：“记住，在社会上混，要懂得人情世故。” 小弟问：“啥是人情世故？” 大哥答：“比如你看见领导发朋友圈，要第一时间点赞，这就叫人情；要是领导发错了又删除，你要假装没看见，这就叫事故。”
社会
面试官问：“你为什么想加入我们公司？” 求职者答：“因为贵司的加班费给得高，我想多攒点钱回老家买房。” 面试官摇头：“我们提倡奉献精神。” 求职者反问：“那贵司的‘奉献’，能帮我奉献出一套房吗？”
职场
老太太上公交车，一个年轻人赶紧让座。老太太摆摆手：“不用不用，你们年轻人上班累。” 年轻人坚持：“您坐吧，我习惯了。” 老太太叹气：“唉，现在这社会，连让个座都这么卷。”
生活
房产中介对客户说：“这小区邻里关系特别和谐，昨天301的狗和502的猫打架，全楼都在微信群里劝架。” 客户问：“最后谁赢了？” 中介答：“603的物业赢了，因为双方主人各罚了200元。”
社区
老板在年会宣布：“今年公司业绩翻倍，所以要奖励优秀员工——小王，上前领奖！” 小王激动地跑上台，老板递过一张纸：“这是你的奖状，上面写着‘未来可期’。” 小王愣住：“奖金呢？” 老板拍拍他肩膀：“年轻人，别总谈钱，要多谈理想。”
职场
两个拾荒者在辐射尘中相遇，一个说："我找到了本末日前的书！" 另一个问："什么书？" "《如何乐观生活》。"
日常
避难所居民抱怨："这辐射蟑螂肉太难吃了。" 厨师淡定道："知足吧，上周的变种老鼠汤你说有脚气。"
食物
强盗拦住旅人："交出所有瓶盖！" 旅人掏兜："只有这个生锈的开罐器..." 强盗沉默片刻："也行，我罐头正好打不开。"
交易
机械师修理动力装甲时嘟囔："这线路比我的恋爱关系还乱。" 同伴点头："至少它不会突然跟你说‘需要空间’。"
维修
产品经理说："我们共创一个功能，用户肯定喜欢！" 程序员问："具体需求是？" 产品经理答："先做出来，让用户踩坑反馈再改。" 上线后用户怒道："这什么玩意！" 产品经理淡定说："看，共创开始了。"
职场
甲方说："我们共创个方案，要创新！" 乙方熬夜做完，甲方看完说："还是用第一版吧。" 乙方问："那共创的意义是？" 甲方答："让你踩坑知道谁说了算啊。"
合作
创业伙伴说："咱们共创股权结构，公平分配！" 三个月后对方拿着合同说："你占10%，其他归我和我爸。" 同伴震惊："说好的共创呢？" 对方笑："对啊，共同创造了我占90%的坑。"
创业
导师说："同学们共创个课题，人人参与！" 最后答辩时导师单独署名第一作者。学生问："我们的贡献呢？" 导师指PPT说："署名栏这坑，就是给你们准备的共创成果。"
学术
运营说："我们和用户共创内容，发起投票！" 用户高票选A，运营却做了B。用户质问，运营回复："共创是让你们踩坑明白，最终解释权归我们。"
营销
相亲对象说：“我月薪三千，但希望另一半年薪百万。” 媒人安慰：“别灰心，至少他数学挺好，知道百万是三千的三百多倍。”
婚恋
女生问：“你介意我有点小脾气吗？” 男生答：“不介意，我祖传老中医，专治各种不服。”
性格
男方说：“我前任因为我不够浪漫分手了。” 女方回：“巧了，我前任因为我不接浪漫的招分的手。”
前任
相亲男提议：“AA制吧，这样谁都不欠谁。” 女生点头：“行，那见面时间也AA，你一小时我一小时，到点各自回家。”
消费
他叹气：“相亲十次全败，可能我注定孤独一生。” 她递纸巾：“别难过，你只是精准避开了所有正确答案。”
次数
小明问爸爸：“为什么咱家别墅这么小？”爸爸说：“孩子，这是别墅模型，咱家是卖这个的。”
家庭