倒打
"我这么爱你，你怎么能不相信我呢？"
倒打
随机笑话
两个业主聊天，甲说：“听说开发商跑路了？” 乙叹气：“是啊，现在咱们小区改名了。” 甲问：“改叫什么？” 乙答：“‘故乡’——因为‘此开发商已乘黄鹤去，此地空余烂尾楼’。”
无奈
交警对超速司机说："您超速了。" 司机回答："不可能，我的表才80！" 交警笑了："可这里是限速40的学校区域。"
超速
匿名作家对朋友炫耀："我的书销量超过村上春树了！"朋友反问："那为什么书店找不到你的书？"他得意道："因为封面上没写名字"。
生活
老师："用‘冷’造个句子。" 学生："今天好冷啊！" 老师："太普通了。" 学生："我的心比今天还冷。"
情感
老间谍临终前对徒弟说：“其实...我是双面间谍。”徒弟流泪：“师父，我早知道，因为我是三面间谍。”这时医生走进来摘掉口罩：“病房已经封锁，因为我是四面间谍。”护士推门而入：“救护车是假的，我们才是真正的...”话没说完，病床上的老间谍跳起来：“太好了！终于把你们这些假间谍都引出来了！”
谍战反转
医生对头扁梗说："你这种情况得挂骨科"，头扁梗回道："可我是被门夹扁的啊"
生活
乘客吐槽：“调休像航班延误，说好飞五天，结果经停周末还得补航时。” 司机接话：“不，像绕路导航，明明直走是假期，偏让你绕调休的远路。” 交警探头：“错，像违章扣分，假期扣一分，调休扣六分还得参加学习班。” 导航语音终结：“您已进入调休路线，本次服务宗旨是：用最短的假期，走最长的弯路。”
生活
一个罗马士兵对另一个说：“我昨晚梦见凯撒大帝了。”另一个士兵问：“他说什么了？”士兵回答：“他说‘你该洗脚了，我被熏醒了’。”
历史
猪八戒问孙悟空：“大师兄，为什么我这么胖？” 孙悟空回答：“因为你太‘猪’重了！”
冷笑
“二次元破防是什么感觉？” “就像你抽卡抽到保底，然后发现卡面是崩坏的。” “那怎么办？” “卸载游戏，然后说：‘我永远喜欢纸片人’。”
游戏
领导说："今年年会主题是‘团结’，所以大家要一起表演节目。" 结果全公司合唱了一首《团结就是力量》，跑调跑到姥姥家。
滑稽
“为什么天气预报员很难谈恋爱？” “因为他们总是说‘明天可能有雨’，但从不带伞。”
职业
老婆说："你把手机密码告诉我吧。" 老公严肃地说："边界感，边界感懂吗？"
夫妻
老师问："为什么要在课本上涂鸦？"学生说："因为考试时它们会帮我作弊。"
校园
小明问妈妈：“为什么鱼只能生活在水里？” 妈妈回答：“因为陆地上有猫啊。” 小明又问：“那为什么冰淇淋只能待在冰箱里？” 妈妈回答：“因为外面有小明你啊。”
美食
老妈劝我："跟你前妻复婚吧！" 我摇头："不行，她总说我打呼噜，可离婚后我才发现，那声音是我自己录的！"
误会
顾客抱怨："这盆花买回去两天就蔫了！" 店主淡定："它可能想家"
生活
我向异性纯友抱怨："为什么别人总怀疑咱俩有问题？" 她拍拍我肩膀："可能因为你长得像我的备用充电宝——天天带着但从来用不上。"
自嘲
同事说：“你们婚房装修得真漂亮！” 我苦笑：“是啊，每块瓷砖都刻着‘分期付款’，连马桶冲水声都像在喊‘还钱啦’。”
调侃
朋友说："我跳槽后工资翻倍了！" 我问："怎么做到的？" 他说："原来工资太低。"
现实
心理医生问病人：“你周一狂躁症的症状是什么？”病人说：“我总想掐死闹钟。”医生问：“那你怎么缓解？”病人说：“我把闹钟换成了一只公鸡。”医生问：“有效吗？”病人说：“有效，现在周一我改想掐死公鸡了。”
医疗
爸爸问学渣：“这次考试怎么样？” 学渣说：“考了100分。” 爸爸很高兴：“真的吗？哪一科？” 学渣回答：“语文50分，数学50分，加起来100分。”
家庭
"月薪五千能买房吗？" "能，梦里还能买两套。"
买房
“福尔摩斯，你怎么知道凶手是个理发师？”“因为现场发现了一根头发，而且死者是个秃头。”
反常识归因
健身教练喊：“快起来运动！” 学员躺着说：“我在练习‘静态耐力’，这是‘躺平协会’的指定训练项目。”
运动
朋友："你王者什么段位？"我："倔强青铜。"朋友："为什么是倔强？"我："因为系统一直问我是否放弃。"
段位
年轻法医第一次独立完成解剖，兴奋地打电话给导师：“老师，我找到死因了！是中毒！”导师冷静地问：“你确定不是因为你刚才不小心把咖啡洒进胸腔了？”
新手
翠花从城里回村，对邻居大娘说：“我现在做自媒体，是网红！”大娘问：“啥叫网红？”翠花说：“就是在网上很多人关注我。”大娘恍然大悟：“哦，跟村头电线杆上贴的‘寻人启事’差不多，也是好多人看。”
乡土
老婆抱怨："这房子走廊太长了，每次叫你吃饭都听不见！" 老公笑道："没事，我装了无线门铃，按一下全屋都能听见！"
生活
男子囤了100瓶酱油，老婆骂道："你是要泡澡吗？"他振振有词："专家说酱油能抗氧化！以后咱们出门前全身抹一遍，保质期延长50年！"
魔幻