广东男生对青梅竹马说：“我哋系纯友黎噶。” 女生翻白眼：“系咯系咯，纯到漏油吖嘛，你连我生日都唔记得！”
方言
两个退休老头在公园下棋。甲问乙：“你退休金多少？” 乙回答：“三千。” 甲笑道：“我比你多，我三千五。” 乙淡定地说：“但我儿子每月给我五千。” 甲不说话了。
家庭
老王领了退休金回家，路上被抢。劫匪说：“把钱交出来！” 老王递过钱包说：“全给你了。” 劫匪打开一看说：“才这么点？” 老王苦笑：“这就是我的退休金。” 劫匪把钱包还给他：“算了，你比我更惨。”
社会
老太太对老伴说：“听说退休金要延迟发放了。” 老伴问：“为什么？” 老太太说：“因为年轻人说我们领得太早。” 老伴生气地说：“那他们出生的时候怎么不嫌早？”
政策
退休老师去银行取退休金，柜员说：“请您输入密码。” 老师大声说：“默写一遍《静夜思》！” 柜员愣住了。老师这才反应过来：“哦，对不起，我忘了已经退休了。”
职业
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保问他：“想要点什么？” 物理学家说：“给我来一杯，但等我喝完，请记得在我进来之前把账单给我。”
时空
我问虫洞：“你怎么总是抄近路？” 虫洞回答：“因为时间就是金钱，我的朋友。”
金钱
妻子对丈夫说：“如果你通过虫洞回到过去，千万别改变任何事。” 丈夫笑道：“放心，我唯一会改变的是多买点比特币。”
投资
虫洞对黑洞说：“你为什么总把东西吞掉？” 黑洞回答：“那你呢？老是让人抄近路，是不是收过路费了？”
宇宙
孩子问爸爸：“虫洞是怎么形成的？” 爸爸说：“据说是宇宙打了个喷嚏，然后空间就打了个结。”
搞笑
老师问小明：“为什么你的请假条上写‘因故请假’？”小明回答：“应用写作课上说，这样写显得理由充分又专业。”
请假
学生交上来的申请书写道：“尊敬的领导：我因钱包空空，特申请补助，望批准为盼！”老师批注：“理由过于真实，建议修改为‘因经济暂时困难’。”
申请
秘书对经理说：“您的会议通知里写‘请务必准时出席，否则后果自负’，是不是太严厉了？”经理回答：“应用写作讲究效率，直接点好。”
通知
写作课上，老师讲：“公函要用敬语，比如‘敬请批示’。”学生问：“那如果写给朋友呢？”老师答：“那就写‘快点回我’。”
公函
同事A问：“你的工作总结怎么写了三页？”同事B答：“应用写作老师说，要详实具体，我就把‘摸鱼’的过程也加进去了。”
总结
东北哥们问异性纯友：“咱俩真就纯友谊呗？” 姑娘答：“那必须的！你瞅你内样儿，跟我家酸菜缸成精了似的，谁跟你处对象啊！”
方言
北京小伙儿跟发小吐槽：“人说咱俩是‘纯釉’？我琢磨瓷器的釉还能刮下来，您这友谊压根儿抠不动啊！”
谐音
四川妹儿被问和男闺蜜啥关系，吼道：“锤子友谊！上回吃火锅他抢我毛肚，友谊的小船早翻进麻辣锅头咯！”
方言
上海男生对红颜知己说：“侬帮吾是‘淳友谊’对伐？就像白开水冲枸杞——淡出鸟来了呀！”
谐音
老师问小明：“如果我说‘我饿了’，这是一个命题吗？”小明回答：“是，因为可以判断真假。”老师又问：“那‘你好’呢？”小明说：“不是命题，因为它没有真假值。”老师笑着说：“那我现在说‘你作业写完了吗？’这是命题吗？”小明低头说：“这不是命题，因为它的真假取决于我接下来的行动。”
逻辑
逻辑课上，学生问教授：“‘这个命题是假的’算命题吗？”教授回答：“如果它是真的，那么它是假的；如果它是假的，那么它是真的。这叫悖论。”学生恍然大悟：“那我说‘你刚才讲的笑话不好笑’呢？”教授严肃地说：“这是命题，但真假值取决于听众。”
悖论
程序员对女友说：“我对你的爱是一个永真命题。”女友问：“那如果我说‘你不爱我了’呢？”程序员答：“那是一个假命题，除非我修改了初始设定。”女友冷笑：“看来需要调试你的逻辑模块了。”
编程
数学老师提问：“‘1+1=3’是命题吗？”学生齐声答：“是！假的命题！”老师又问：“那‘本命题不可证明’呢？”教室里突然安静了，只有一个学生小声说：“这命题在自寻短见。”
数学
哲学家散步时遇到学生，学生问：“‘我正在说谎’是命题吗？”哲学家停下脚步：“如果我说这是真命题，那我就在说谎；如果我说是假命题，那我反而说了实话。”学生追问：“那到底是不是命题？”哲学家望天：“我决定今天不讨论自指命题。”
哲学
一位社会大哥教育小弟：“记住，在社会上混，要懂得人情世故。” 小弟问：“啥是人情世故？” 大哥答：“比如你看见领导发朋友圈，要第一时间点赞，这就叫人情；要是领导发错了又删除，你要假装没看见，这就叫事故。”
社会
面试官问：“你为什么想加入我们公司？” 求职者答：“因为贵司的加班费给得高，我想多攒点钱回老家买房。” 面试官摇头：“我们提倡奉献精神。” 求职者反问：“那贵司的‘奉献’，能帮我奉献出一套房吗？”
职场
老太太上公交车，一个年轻人赶紧让座。老太太摆摆手：“不用不用，你们年轻人上班累。” 年轻人坚持：“您坐吧，我习惯了。” 老太太叹气：“唉，现在这社会，连让个座都这么卷。”
生活
房产中介对客户说：“这小区邻里关系特别和谐，昨天301的狗和502的猫打架，全楼都在微信群里劝架。” 客户问：“最后谁赢了？” 中介答：“603的物业赢了，因为双方主人各罚了200元。”
社区
老板在年会宣布：“今年公司业绩翻倍，所以要奖励优秀员工——小王，上前领奖！” 小王激动地跑上台，老板递过一张纸：“这是你的奖状，上面写着‘未来可期’。” 小王愣住：“奖金呢？” 老板拍拍他肩膀：“年轻人，别总谈钱，要多谈理想。”
职场
废土上，一个幸存者问另一个："你觉得我们还有希望吗？" 对方回答："有啊，我刚刚在垃圾堆里找到了半瓶未过期的可乐。"
生存
两个拾荒者在辐射尘中相遇，一个说："我找到了本末日前的书！" 另一个问："什么书？" "《如何乐观生活》。"
日常