生死
医生对病人说："你的检查报告出来了，坏消息是你只剩6个月可活。" 病人问："那好消息呢？" 医生回答："我说错了，是6分钟。"
生死
墓碑上刻着："死因：同上。" 路人议论："这家人真省石料。" 突然墓地传来声音："主要是省事。"
生死
医生看着病人病历的签名栏写‘正在重启’，严肃地说：“建议您把系统升级成‘永久关机’。”病人点头：“那得先找甲方结清尾款。”
生死
一个存在主义者临终前，朋友问他：“你后悔吗？”他虚弱地说：“不，我只是遗憾没有更多选择。”
生死
随机笑话
“老大，警察来了！”小弟慌张报告。老大淡定地打开手机：“别慌，先给他们打个五星好评，上次他们抓我时服务态度很好。”
黑色反转
老王去社保局办事，工作人员说：“您这个业务需要去3号窗口。”老王去了，3号窗口说：“这个得去5号窗口。”老王又去了5号窗口，5号窗口说：“这个归1号窗口管。”老王跑了一圈回来，对1号窗口说：“你们这社保局，办事效率真高，让我把医保卡里计步器的目标都完成了！”
办事
老板训斥员工：“你的工作效率像空气一样透明！”员工回答：“至少我还存在，不像您的承诺。”
职场
树袋熊死死抱住桉树枝，泪眼汪汪：“人类总学我睡20小时，可今晚我失眠了——谁偷了我的睡意？快还给我！”
失眠
客户问：“方案呢？”顾问说：“在云端，糊弄学提倡无纸化办公。”
商务
一位侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人回答：“在家看电视。”侦探追问：“有人能证明吗？”嫌疑人淡定地说：“有，我家的猫一直陪着我。”
推理
领导让小王写一份公文，小王问："怎么写？"领导说："按照模板来。"小王又问："模板在哪里？"领导说："在上一份公文里。"上一份公文是小王去年写的。
模板
病人：“医生，我腿疼。”医生：“多久了？”病人：“从上周开始。”医生：“上周你干嘛了？”病人：“踢足球。”医生：“那你别踢了。”病人：“可我是守门员。”
运动
“请问健身教练，怎么才能练出腹肌？” “首先，你要把肚子上的脂肪变成笑话。”
健身
老婆："今天你洗碗吧。" 我："为什么又是我？" 老婆："因为你洗得比我干净啊！" 我："那上次你洗的碗，我还以为我们家换餐具了呢！"
家务
“你咋还在元宇宙里买房？” “元宇宙里房价便宜啊，一平米只要一个‘原’子币！”
谐音梗
A：“我最近在练习‘正念饮食’，就是专心感受每一口食物。” B：“有效果吗？” A：“有，昨天我专心吃了三包薯片，突然意识到——这玩意儿真该叫‘空气含量超高马铃薯薄片’。” B：“然后呢？” A：“然后我为了填补内心的空虚，又专心吃了两包。”
生活
在乌托邦，两个人聊天。甲说：“这里真是完美，每个人都幸福。”乙回答：“是啊，不过听说昨天有个人因为‘未经许可的独立思考’被带走了。”
荒诞
“爸，这养老房采光真不错，就是窗户有点小。” “没事，等你妈推你出去晒太阳时，你就知道窗户小也有好处了。”
反转
地面控制中心问："需要什么支援？" 宇航员回答："请把咖啡用火箭送上来，这里的咖啡因浓度不够对抗宇宙级困意。"
自嘲
A：“你知道木板为什么不会吵架吗？”B：“为什么？”A：“因为它们总是板着脸，不说话。”
幽默
“我的战斗力是100万！” “真的吗？那你能打败谁？” “我能打败我的闹钟，每天早上都赢。”
日常
看到朋友圈签名“世界这么大，我想去看看”，我默默点了个赞，然后继续刷下一条。朋友问我：“你怎么不评论？”我说：“评论了就得借钱给他买机票。”
现实
法国人对日本游客说："Bonjour！" 日本游客鞠躬回答："茅台！"
口误
“听说你找了个替身去相亲？” “是啊，结果对方也带了替身。” “然后呢？” “两个替身看对眼了，现在在约会。”
恋爱
银行经理对新手职员说："记住，客户永远是对的。"职员问："那如果客户说我们银行要倒闭了呢？"经理回答："那就赶紧帮他办转账手续！"
职场
外星人来到地球，走进一家酒吧。酒保问：“你们那儿用什么付钱？”外星人回答：“我们用‘星币’。”酒保笑了：“那你们肯定经常‘星’空当铺吧！
外星
"我每次听到音乐都会看到颜色。" "那你听《蓝色多瑙河》时看到了什么？" "红色，因为我色盲。"
共感
小李囤了100瓶消毒液，邻居见了问：“你囤这么多消毒液，能用完吗？”小李得意地说：“有备无患！”邻居反问：“那你知道消毒液和水的区别吗？”小李愣住。邻居说：“水能喝，消毒液能喝吗？”
囤货
A：“我为了省流量，把手机壁纸换成微信聊天截图。” B：“有什么用？” A：“朋友以为我一直在聊天，其实我根本没开机。”
荒诞
碳纤维公路车车主看着铝合金车，摇头说：“你这车，比我家的晾衣架还重。”这时，一个骑着生锈二八大杠的大爷嗖地超了过去，留下一句：“让让，你俩挡我道了。”
装备
"同事说：‘上班就像谈恋爱，累并快乐着’，我：‘不，是单相思，累并穷着’"
生活
“爸爸，为什么飞机飞得这么高？”“因为如果它飞得太低，小鸟会嘲笑它堵车。”
航空
"老师，他对我冷暴力。" "怎么个冷暴力法？" "他每次考试都比我高十分，然后说'加油，你下次一定行'。"
校园
同事炫耀新发型：“这叫时尚破碎感！” 路人小声问：“你头上是打翻了泡面还是被雷劈了？”
时尚