教练对学员说：“养成运动习惯，身体会更好。” 学员说：“我养成了，每天追公交车跑。” 教练问：“效果如何？” 学员说：“效果很好，现在公交车司机见我就加速。”
运动
买游戏账号被卖家找回，还嘲讽：“小学生别玩游戏！”我登录腾讯安全响应中心后台截图发过去。卖家立即跪求：“爸爸！我这就把账号密码、身份证、银行卡都给您！”
网购
普京开会时问部长："我们经济数据怎么又跌了？" 部长答："因为您要求24小时待命，我们只能熬夜刷手机等通知，没人干活了。"
社畜
普京看着日程表叹气："从克宫到远东，天天巡回上班。" 助理小声说："您这算出差还是流放？"
社畜
普京凌晨三点批文件时嘟囔："当年说当总统能指挥军队，现在连食堂阿姨都指挥不动。"
自嘲
普京对镜整理西装时突然笑出声："西方说我掌权20年没休假——他们不懂，上班就是我的带薪摸鱼。"
社畜
普京在安全会议上打哈欠："说我搞不定乌克兰？你们试试连续70年全勤打卡再说。"
自嘲
密室坦克里，队友突然说：“我找到钥匙了！” 大家激动地围过去，结果他掏出一把玩具钥匙：“看，这是我三岁儿子的。”
坑爹
坦克卡在密室角落，驾驶员大喊：“倒车！倒车！” 后面传来声音：“科目二没白挂吧？”
扎心
队友盯着坦克炮管沉思良久，突然问：“你说这要是塞个硬币，能吐出游戏币吗？”
脑洞
密室老板指着坦克说：“这是道具不能启动。” 游客指着履带：“可它刚刚对我比耶了。”
离谱
当坦克在密室轰出出口时，广播响起：“恭喜通关...但请赔偿墙面损失费18888元。”
现实
小明问妈妈：“妈妈，怎么才能养成好习惯？” 妈妈说：“比如每天早起。” 小明说：“那我已经养成了，我每天都早起看动画片。”
习惯
老师对学生说：“养成阅读的习惯很重要。” 学生回答：“我已经养成了，每天睡前都看手机。” 老师无语。
阅读
爸爸对儿子说：“你要养成节约用水的好习惯。” 儿子说：“我养成了，每次洗手都只用一滴水。” 爸爸问：“那能洗干净吗？” 儿子说：“所以我从来不用肥皂。”
节约
老婆对老公说：“你应该养成帮我做家务的习惯。” 老公说：“我养成了啊，每次你做饭我都帮你吃光。”
家务
小明问老师：“老师，为什么企鹅的肚子是白色的？” 老师答：“因为如果肚子是黑色的，晚上走路就会撞到冰山啊。” 小明说：“可是企鹅住在南极，那里没有晚上啊！” 老师沉默了一会说：“你反转了。”
反转
顾客对老板说：“你这西瓜甜不甜？” 老板说：“甜得像我初恋。” 顾客说：“那我不买了，你初恋后来跟别人跑了。” 老板愣了一下说：“你赢了。”
反转
老婆说：“如果我变成胖子你还要我吗？” 老公说：“要啊，当然要。” 老婆感动地问：“为什么？” 老公说：“因为退货麻烦。”
反转
病人问医生：“医生，我还能活多久？” 医生说：“10……” 病人哭了：“10个月？10周？” 医生说：“9，8，7……”
反转
儿子说：“爸，我要考清华。” 爸爸说：“好，有志气！” 儿子说：“那给我买套清华真题吧。” 爸爸说：“你先考上高中再说。”
反转
面试官："你精通Java吗？" 求职者："不太会，就会写个Hello World。" 入职后同事遇到难题，他三分钟搞定。同事惊问："你不是只会Hello World吗？" 他答："嗯，但没说过我博士论文是《量子计算与JVM性能优化》。"
身份
面试官："有项目管理经验吗？" 年轻人："就在学校当过小组长。" 当晚公司系统崩溃，他默默修复。总裁发现后质问身份，他低头："其实...上个月收购咱公司的集团董事长是我爸。"
错位
HR："你预期的薪资是？" 穿外卖服的男子："三千包吃住就行。" 突然董事长冲进来喊："少爷！老爷说您再不上任，集团就要破产了！" 面试官手中简历飘落——职位栏写着"CEO"。
反转
技术总监嘲讽："这代码用递归会栈溢出吧？" 清洁工擦着玻璃："尾递归优化加记忆化就不怕。" 全场寂静时，他掏出门卡："我是你们等了三年的首席架构师，顺便考察下团队氛围。"
隐藏
面试官："英语什么水平？" 应聘者结巴："My...name is Li Lei..." 这时外国客户来电，她流利切换八国语言谈成合作。面对目瞪口呆的众人，她微笑："刚背的自我介绍，还标准吗？"
伪装
为什么放屁的人总爱说‘不是我’？因为俗话说得好："响屁不臭，臭屁不响"，但没人承认啊！
幽默
小明问老师："放屁算不算一种语言？"老师摇头。小明说："那为什么我一放屁，全班都懂了？"
搞笑
医生对病人说："你放屁太频繁了。"病人反问："那怎么办？"医生答："建议你以后说‘不好意思’，别再说‘猜猜我是谁’了！"
冷笑
为什么放屁的人总爱往厕所跑？因为俗话说："屁乃腹中之气，岂有不放之理"，但得找个好借口啊！
急转
小红对妈妈说："我今天在图书馆放了个屁。"妈妈问："然后呢？"小红说："然后管理员走过来问‘谁在翻书？’"
笑话