小明问老师："放屁算不算一种语言？"老师摇头。小明说："那为什么我一放屁，全班都懂了？"
搞笑
老师对学生说：“养成阅读的习惯很重要。” 学生回答：“我已经养成了，每天睡前都看手机。” 老师无语。
阅读
爸爸对儿子说：“你要养成节约用水的好习惯。” 儿子说：“我养成了，每次洗手都只用一滴水。” 爸爸问：“那能洗干净吗？” 儿子说：“所以我从来不用肥皂。”
节约
老婆对老公说：“你应该养成帮我做家务的习惯。” 老公说：“我养成了啊，每次你做饭我都帮你吃光。”
家务
教练对学员说：“养成运动习惯，身体会更好。” 学员说：“我养成了，每天追公交车跑。” 教练问：“效果如何？” 学员说：“效果很好，现在公交车司机见我就加速。”
运动
小明问老师：“老师，为什么企鹅的肚子是白色的？” 老师答：“因为如果肚子是黑色的，晚上走路就会撞到冰山啊。” 小明说：“可是企鹅住在南极，那里没有晚上啊！” 老师沉默了一会说：“你反转了。”
反转
顾客对老板说：“你这西瓜甜不甜？” 老板说：“甜得像我初恋。” 顾客说：“那我不买了，你初恋后来跟别人跑了。” 老板愣了一下说：“你赢了。”
反转
老婆说：“如果我变成胖子你还要我吗？” 老公说：“要啊，当然要。” 老婆感动地问：“为什么？” 老公说：“因为退货麻烦。”
反转
病人问医生：“医生，我还能活多久？” 医生说：“10……” 病人哭了：“10个月？10周？” 医生说：“9，8，7……”
反转
儿子说：“爸，我要考清华。” 爸爸说：“好，有志气！” 儿子说：“那给我买套清华真题吧。” 爸爸说：“你先考上高中再说。”
反转
面试官："你精通Java吗？" 求职者："不太会，就会写个Hello World。" 入职后同事遇到难题，他三分钟搞定。同事惊问："你不是只会Hello World吗？" 他答："嗯，但没说过我博士论文是《量子计算与JVM性能优化》。"
身份
面试官："有项目管理经验吗？" 年轻人："就在学校当过小组长。" 当晚公司系统崩溃，他默默修复。总裁发现后质问身份，他低头："其实...上个月收购咱公司的集团董事长是我爸。"
错位
HR："你预期的薪资是？" 穿外卖服的男子："三千包吃住就行。" 突然董事长冲进来喊："少爷！老爷说您再不上任，集团就要破产了！" 面试官手中简历飘落——职位栏写着"CEO"。
反转
技术总监嘲讽："这代码用递归会栈溢出吧？" 清洁工擦着玻璃："尾递归优化加记忆化就不怕。" 全场寂静时，他掏出门卡："我是你们等了三年的首席架构师，顺便考察下团队氛围。"
隐藏
面试官："英语什么水平？" 应聘者结巴："My...name is Li Lei..." 这时外国客户来电，她流利切换八国语言谈成合作。面对目瞪口呆的众人，她微笑："刚背的自我介绍，还标准吗？"
伪装
为什么放屁的人总爱说‘不是我’？因为俗话说得好："响屁不臭，臭屁不响"，但没人承认啊！
幽默
医生对病人说："你放屁太频繁了。"病人反问："那怎么办？"医生答："建议你以后说‘不好意思’，别再说‘猜猜我是谁’了！"
冷笑
为什么放屁的人总爱往厕所跑？因为俗话说："屁乃腹中之气，岂有不放之理"，但得找个好借口啊！
急转
小红对妈妈说："我今天在图书馆放了个屁。"妈妈问："然后呢？"小红说："然后管理员走过来问‘谁在翻书？’"
笑话
一对欢喜冤家吵架，丈夫说：“你简直是个泼妇！”妻子回道：“你是个蠢货！”丈夫灵机一动：“那我们岂不是绝配？泼妇配蠢货，天生一对！”
幽默
妻子抱怨道：“你从来不帮我做家务！”丈夫反驳：“谁说的？上次你让我倒垃圾，我不是立刻去了吗？”妻子冷笑：“那是三周前的事！”丈夫挠头：“你看，我记得多清楚，说明我用心了。”
生活
一对情侣吵架，女生说：“你根本不懂我！”男生回答：“我懂，你就是嫌我穷。”女生瞪眼：“错！我是嫌你笨！”男生笑了：“穷和笨，你总得选一个理由吧？”
恋爱
丈夫对妻子说：“你能不能别总唠叨我？”妻子回道：“那你别总犯错误啊！”丈夫耸肩：“我犯错误是为了让你有话题唠叨，这叫互补。”
搞笑
一对欢喜冤家争论谁更爱谁，妻子说：“我每天给你做饭，还不够爱吗？”丈夫反驳：“我每天吃你做的饭，还不够爱吗？”妻子愣住，然后大笑：“算你赢！”
温馨
两个虐恋爱好者约会，男生说：“如果你打我，我就把你绑起来。”女生反驳：“那你先把我绑起来，不然我怎么打你？”
逻辑错位
一只近视的猫头鹰在图书馆值夜班，看到老鼠在啃书，大吼：“住嘴！知识是拿来‘消化’的，不是拿来消化的！”老鼠推了推眼镜：“抱歉，我抄错笔记了，以为这本《奶酪百科》是《芝士大全》。”
抄错
程序员对妻子说："我去买菜了。"妻子说："顺便买几个橙子吧，如果看到西瓜就买一个。"晚上程序员拿着一个橙子回来，妻子问："你怎么只买了一个橙子？"程序员回答："因为我看到西瓜了。"
现实
面试官问："你简历上写精通Word，请说出将页面分成三栏的方法。"应聘者沉默片刻说："在打印店对老板说'把这页分成三栏'。"
职场
病人问医生："大夫，我还能活多久？"医生看着化验单说："想吃点啥就吃点啥吧。"病人欣喜："所以我能痊愈？"医生摇头："不，这些很快就要忌口了。"
荒诞
老板在群里发："今晚自愿加班。"第二天发现全勤的小王被开除，人事解释："老板说'自愿'的意思就是不准来。"
讽刺
男子报警："我妻子失踪了，她留了张纸条写'别再找我'。"警察回复："这不算失踪。"男子坚持："可纸条的笔迹不是她的！"
黑色