温情反转
我爷爷是个很温和的人，他常说：“孩子，记住，永远不要和任何人争吵。” 昨天邻居来抱怨我们家的树伸到了他家院子，爷爷微笑着说：“您说得对，我这就去把树砍了。” 邻居很感动，说：“您真是个通情达理的人！” 爷爷点点头，转身拿起斧头，把邻居家的篱笆砍了。
温情反转
妻子在病床前握着丈夫的手说：“答应我，我走了以后，你要找个温柔的女人照顾你。” 丈夫流泪点头。妻子继续说：“这是我闺蜜的电话，她脾气好，会做饭……” 丈夫感动不已。妻子突然睁眼说：“对了，她老公去年车祸留下的保险金，够你们花一辈子了。”
温情反转
孤儿院的孩子写信给资助人：“叔叔，谢谢您让我上学，您就像我爸爸！” 资助人回信：“好好学习，我会一直支持你。” 十年后孩子考上大学，终于见面，孩子激动地说：“您比我想象的年轻！” 资助人笑道：“其实……我是用了你亲生父亲车祸的赔偿金。”
温情反转
老太太每天给流浪猫喂食，温柔地说：“慢点吃，宝贝。” 邻居夸她善良，她笑道：“它们就像我的孩子。” 直到那天她抱着猫去宠物医院，医生检查后说：“它只是吃太胖了。” 老太太松了口气：“太好了，我还担心它是怀孕了，那我得找那只渣猫负责。”
温情反转
儿子在母亲节送上贺卡：“妈妈，我长大后要给你买大房子！” 妈妈感动地抱住他。二十年后，妈妈打电话问：“儿子，你说的大房子呢？” 儿子在电话那头说：“妈，我正想告诉你，我给您儿媳买了别墅，您来当保姆吧，房间管够。”
温情反转
随机笑话
客户问理财经理：“长期持有策略有什么好处？”经理答：“比如你可以对我的建议，长期持有怀疑态度。”
理财
老伴问刚退休的老王：“你以后打算怎么过？”老王说：“前半生给老板打工，后半生给你打工。”老伴点头：“觉悟很高嘛。”
夫妻
毕业生抱怨：“我读了四年大学，学位却落空了。”室友说：“没关系，你可以把简历写成‘长期参与高等教育体验项目’。”
求职
三坑娘试穿lo裙时感叹：“这裙子也太显胖了...”室友幽幽道：“有没有可能，不是裙子的问题？”三坑娘当场把裙撑扔了过去：“闭嘴！是裙撑先动的手！”
身材
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛火苗一蹦一蹦的？” 妈妈说：“因为这是精神小火。”
搞笑
修罗场会议上，领导怒吼：“这项目谁负责的？” 全场沉默，我举手：“领导，是昨天的我负责的，今天的我只想辞职。”
调侃
老师让用‘果然’造句。小明写道：“我先吃了个苹果，然后又吃了个香蕉。”老师问：“‘果然’呢？”小明答：“我吃完后去厕所，果然拉肚子了。”
校园
地铁上有人外放刷视频，声音超大，旁边的大爷忍不住说："小伙子，你这手机喇叭比我家电视机还响！"
公共
儿子问爸爸："什么是精神礼物？" 爸爸回答："就是你妈说我爱你的时候，我心里想的是今晚吃什么。"
家庭
妻子说：“我每天做饭打扫，你连句谢谢都没有。”丈夫回答：“谢谢提醒，我这就去点外卖。”
夫妻
闺蜜说："我最近在练瑜伽，感觉身体柔软了很多。" 我："那你现在能把自己打个结吗？" 她："能啊，但我解不开。"
搞笑
同事抱怨："公文里‘要’字用太多了！"领导点头："确实要改进，要重视，要落实……"
重复
女同事说：“今天好冷啊。”直男回答：“还好吧，我觉得挺凉快的。”
天气
牌友质疑：“你为啥用磁铁麻将？” 他理直气壮：“这叫‘磁性胡牌’，牌吸在一起算清一色。”
作弊
病人对医生说：“大夫，我记性特别差。”医生问：“具体什么情况？”病人说：“比如，我总忘了自己有没有锁门。”医生说：“那你试试在锁门后大声说‘我锁门了’，强化记忆。”一周后复诊，医生问：“方法有效吗？”病人挠头：“什么方法？”
健忘
主播A："家人们，今天PK输了我就剃光头！" 结果PK输了，主播A摘下假发露出光头："其实我早就秃了，这次正好省了理发钱！"
反转
失忆的小明去面试，面试官问：“你有什么特长？” 小明想了想说：“我特别擅长忘记事情。” 面试官笑道：“那你怎么证明？” 小明反问：“证明什么？”
职场
爸爸问孩子：“你的混合现实作业完成了吗？”孩子指着空气说：“早就写完了，只是你看不到。”
家庭
粉丝问："主播你唱歌这么好听，为什么不去参加选秀？"主播答："我怕评委听完直接关直播！"
自嘲
老板问员工："你为什么总是迟到？"员工回答："因为我在梦里加班，醒来才发现迟到了"
职场
同事在群里刷屏发美食图片，老板忍不住说：“你再刷屏，我就把你的工资刷成零。”
职场
科学家宣布："鹿血提取物能延年益寿。" 鹿群集体举牌抗议："你们问过献血鹿的意见吗？"
科技
儿子指着毛坯房的墙壁说：“爸爸，这是我们的画板吗？”我点点头：“对，还是最大号的。”
童言
朋友安慰脱发的小王：“别难过，聪明的脑袋不长毛。”小王苦笑：“那按照这个逻辑，我要是再掉几根，是不是就能直接保送清华了？”
反转
朋友："你打王者怎么总送人头？" 我："这叫‘精准扶贫’，对面太穷了！"
游戏
记者：“您对当前房价有什么看法？” 专家：“我建议年轻人先别买房。” 记者：“那您自己买房了吗？” 专家：“我买了三套。”
访谈
朋友说：“我计划每天健身一小时。” 一周后他说：“现实是，我的床引力太大。”
日常
房东说："这房子死过三个人！" 买家："能再死一个吗？我想凑一桌麻将！"
砍价
一个男孩问他爸爸："爸爸，你为什么总是抽烟？" 爸爸回答："孩子，抽烟能让我放松。" 男孩说："那为什么妈妈总说抽烟会要了你的命？" 爸爸笑着说："所以我才抽啊，这样我就能早点放松了！"
家庭
赛博舔狗熬夜帮女神修图，对方发来一句："你P得真好"。他颤抖着打字："不如我们结婚证也P一张？" 女神秒回："已截图发你现女友"。
反转