普京凌晨三点批文件时嘟囔："当年说当总统能指挥军队，现在连食堂阿姨都指挥不动。"
自嘲
黑道新人问老大：“我们为什么要穿黑西装？” 老大整理领带回答：“显得专业。而且血溅上去不明显。” 新人沉默片刻：“那白衬衫呢？” 老大瞪眼：“那是为了提醒自己别受伤！”
诙谐
黑帮会议上，会计汇报：“本月收保护费三万。” 老大皱眉：“怎么比上月少？” 会计小声说：“有个摊主改行送外卖了，他说我们追不上电动车。”
滑稽
被抓的黑道分子在警局咆哮：“我要找律师！” 警察淡定道：“你律师也在隔壁关着。” 他愣住：“他犯什么事？” 警察：“帮你们做假账，罪名是数学太差。”
讽刺
导游说：“大家请看，这座山叫‘飞来峰’，为什么叫飞来峰呢？因为它会‘飞’来很多游客。”
旅行
游客问：“这瀑布为什么叫‘三叠泉’？”导游答：“因为游客来了三次才能叠够钱买门票。”
旅行
妈妈说：“宝宝，我们在海边要小心‘潮’哦。”孩子说：“是‘潮’人很多的‘潮’吗？”
旅行
旅客抱怨：“这行李箱轮子坏了，根本‘行’不动！”朋友说：“所以它叫‘行李’箱，不叫‘行好’箱啊。”
旅行
导游介绍：“这座桥叫‘回音桥’，你喊什么它就‘回’什么。”游客大喊：“免费！”桥回：“免费——不可能！”
旅行
网购了一件便宜T恤，收货后质量差到爆。我给了差评：“这衣服洗一次就缩水成童装了！”卖家回复：“亲，建议您先减肥呢。”我默默上传了穿着T恤的肌肉猛男照，配文：“老子是省举重队的。”卖家秒回：“大哥，我错了！马上给您退款，再送一件特大号！”
网购
在拼多多买了9.9包邮的紫砂壶，卖家吹嘘是“大师手作”。收货后我质问：“这壶掉色！”卖家嚣张道：“9.9还想要真紫砂？穷鬼别装行家！”我回复：“我是宜兴紫砂非遗传承人。”半小时后店铺首页挂出公告：“本店永久停业。”
网购
买了个所谓“清代瓷碗”，发现是义乌批发货。卖家嘴硬：“您不懂古董！”我发去鉴定证书照片：“我是国家博物馆瓷器研究员。”五分钟后卖家哭着打电话：“老师，我把棺材本赔给您，求您别举报！”
网购
网购生鲜收到烂果子，客服推脱：“运输难免损耗。”我甩出食品安全法条文：“我是市场监管局稽查队长。”第二天老板亲自送货上门，带着三箱进口水果和检讨书。
网购
买游戏账号被卖家找回，还嘲讽：“小学生别玩游戏！”我登录腾讯安全响应中心后台截图发过去。卖家立即跪求：“爸爸！我这就把账号密码、身份证、银行卡都给您！”
网购
普京开会时问部长："我们经济数据怎么又跌了？" 部长答："因为您要求24小时待命，我们只能熬夜刷手机等通知，没人干活了。"
社畜
普京看着日程表叹气："从克宫到远东，天天巡回上班。" 助理小声说："您这算出差还是流放？"
社畜
普京对镜整理西装时突然笑出声："西方说我掌权20年没休假——他们不懂，上班就是我的带薪摸鱼。"
社畜
普京在安全会议上打哈欠："说我搞不定乌克兰？你们试试连续70年全勤打卡再说。"
自嘲
密室坦克里，队友突然说：“我找到钥匙了！” 大家激动地围过去，结果他掏出一把玩具钥匙：“看，这是我三岁儿子的。”
坑爹
坦克卡在密室角落，驾驶员大喊：“倒车！倒车！” 后面传来声音：“科目二没白挂吧？”
扎心
队友盯着坦克炮管沉思良久，突然问：“你说这要是塞个硬币，能吐出游戏币吗？”
脑洞
密室老板指着坦克说：“这是道具不能启动。” 游客指着履带：“可它刚刚对我比耶了。”
离谱
当坦克在密室轰出出口时，广播响起：“恭喜通关...但请赔偿墙面损失费18888元。”
现实
小明问妈妈：“妈妈，怎么才能养成好习惯？” 妈妈说：“比如每天早起。” 小明说：“那我已经养成了，我每天都早起看动画片。”
习惯
老师对学生说：“养成阅读的习惯很重要。” 学生回答：“我已经养成了，每天睡前都看手机。” 老师无语。
阅读
爸爸对儿子说：“你要养成节约用水的好习惯。” 儿子说：“我养成了，每次洗手都只用一滴水。” 爸爸问：“那能洗干净吗？” 儿子说：“所以我从来不用肥皂。”
节约
老婆对老公说：“你应该养成帮我做家务的习惯。” 老公说：“我养成了啊，每次你做饭我都帮你吃光。”
家务
教练对学员说：“养成运动习惯，身体会更好。” 学员说：“我养成了，每天追公交车跑。” 教练问：“效果如何？” 学员说：“效果很好，现在公交车司机见我就加速。”
运动
小明问老师：“老师，为什么企鹅的肚子是白色的？” 老师答：“因为如果肚子是黑色的，晚上走路就会撞到冰山啊。” 小明说：“可是企鹅住在南极，那里没有晚上啊！” 老师沉默了一会说：“你反转了。”
反转
顾客对老板说：“你这西瓜甜不甜？” 老板说：“甜得像我初恋。” 顾客说：“那我不买了，你初恋后来跟别人跑了。” 老板愣了一下说：“你赢了。”
反转
老婆说：“如果我变成胖子你还要我吗？” 老公说：“要啊，当然要。” 老婆感动地问：“为什么？” 老公说：“因为退货麻烦。”
反转