夜市里，一个姑娘问卖衣服的："这衣服会缩水吗？" 卖家说："绝对不会！" 姑娘说："那为什么我上次买的缩水了？" 卖家淡定地说："那是因为你胖了！"
市井
墓碑上刻着："死因：同上。" 路人议论："这家人真省石料。" 突然墓地传来声音："主要是省事。"
生死
妻子对丈夫说：“今天你负责洗碗。”丈夫回答：“好的，我负责洗碗，你负责洗锅。”妻子说：“锅也是碗。”丈夫说：“那车也是房？”
家务
丈夫说：“我拖地了。”妻子问：“拖把洗了吗？”丈夫说：“没有。”妻子说：“那叫拖地？那叫把脏水抹均匀！”
清洁
妻子说：“你去晾衣服。”丈夫把衣服晾得歪七扭八，妻子说：“你这是晾衣服还是给衣服上刑？”丈夫说：“它们需要自由伸展。”
洗衣
丈夫做饭后说：“我做了四菜一汤。”妻子一看，四个菜都是西红柿炒鸡蛋，汤是鸡蛋汤。妻子说：“你这是和鸡蛋过不去啊？”丈夫说：“分工明确，我专攻鸡蛋。”
做饭
妻子让丈夫倒垃圾，丈夫把垃圾桶拎到门口又拿回来。妻子问：“怎么不倒？”丈夫说：“我分工负责拎到门口，你负责开门和扔出去。”妻子说：“那你呼吸我帮你？”
杂务
刺猬厨师对顾客说：“这道菜叫‘糖醋仙人掌’，我特意把刺都拔了，但保留了扎嘴的灵魂。”
美食
树懒服务员端来蜗牛汤说：“您放心...这汤...绝对新鲜...我亲眼看着它...爬进锅里的...”
美食
企鹅品酒师摇晃冰酒说：“这款白葡萄酒的冷冽感，让我想起了家乡的冰川——哦抱歉，我忘记你们没有羽绒服。”
美食
松鼠把松子塞进客人手里说：“存着！现在吃太可惜了，等冬天配电影简直绝绝子！”
美食
浣熊甜品师推出新品：“这款千层蛋糕每片都经过河水清洗，带着天然矿物质的芬芳——您问为什么是湿的？这是分子料理啊！”
美食
菜市场里，一个大妈问卖鱼的："你这鱼新鲜吗？" 卖鱼的说："当然新鲜，你看它还在喘气呢！" 大妈说："那它怎么不游啊？" 卖鱼的说："它在做俯卧撑呢！"
市井
路边摊上，一个顾客对老板说："你这烤串太咸了。" 老板回答："咸点好，咸点下饭。" 顾客说："可我是当零食吃的啊！" 老板说："那你就当它是饭前开胃菜呗！"
市井
公交车上，一个大爷对司机说："师傅，开慢点，我晕车。" 司机说："大爷，我这已经是最慢的了。" 大爷说："那你再慢点，我走路都比你快！"
市井
小卖部门口，一个孩子对老板说："阿姨，我买一包辣条。" 老板说："叫姐姐。" 孩子改口："姐姐，我买一包辣条。" 老板笑了："乖，给你两包！"
市井