闺蜜互坑
我和闺蜜逛街，她说：“这件衣服你穿肯定好看。”我试了试，她说：“算了，你穿像孕妇。”然后她自己买了。
闺蜜互坑
闺蜜打电话说：“快出来，我请你吃火锅。”我飞奔到店里，她指着菜单说：“你请客，我忘带钱了。”
闺蜜互坑
我对闺蜜说：“我好像胖了。”她认真看了看说：“没有啊，你只是脸上的肉多了点，脖子也短了，腿也粗了。”
闺蜜互坑
闺蜜发消息说：“我相亲了，对方很帅，你快来帮我看看。”我赶到咖啡馆，她小声说：“其实我是让你来买单的。”
闺蜜互坑
闺蜜问我：“如果我和另一个闺蜜同时掉水里，你先救谁？”我说：“救另一个。”她问为什么，我说：“因为她会游泳，可以顺便救你。”
闺蜜互坑
随机笑话
老婆："如果我变丑了，你还会爱我吗？" 老公："你现在的样子，我已经爱了二十年，丑不丑的，早就习惯了。"
感情
小明问老师：“老师，什么是梗图？” 老师回答：“就是那种你看完会笑，但解释起来很累的图片。”
校园
"姐弟恋最大的好处是什么？" "姐姐成熟懂事，弟弟幼稚可爱，绝配！"
幽默
学渣问学霸：“怎样才能考出好成绩？”学霸说：“每天看书到凌晨两点。”一周后，学渣找到学霸：“我按你说的做了。”学霸问：“效果如何？”学渣答：“效果很好，我现在已经习惯了熬夜玩手机。”
校园
堵车时，电台主持人说：“今天的路况是‘步步为营’，每一步都得稳扎稳打。”听众吐槽：“明明是‘步步惊心’，怕一动就堵更久。”
娱乐
查户口的问：“请问你叫什么名字？”“我叫张三。”“年龄？”“三十。”“职业？”“程序员。”“婚姻状况？”“已婚。”“配偶叫什么？”“李四。”“孩子呢？”“有一个儿子，叫张五。”“你父母呢？”“父亲叫张六，母亲叫王七。”“你岳父岳母呢？”“岳父叫李八，岳母叫赵九。”“嗯，都记下了。最后一个问题，你家总共几口人？”“就我一个。”
户籍
老师说：“作业写完了吗？”学生说：“写完了，但字迹自动进入了糊弄模式。”
校园
未来餐厅里，顾客抱怨：“这全息菜单太假了！”服务员微笑：“先生，我们这是软科幻主题餐厅。”
生活
公园里，一只树懒用极慢的速度试图把木板立起来。路过的小鸟忍不住喊：“您这是要搭鸟窝吗？”树懒一字一顿地回答：“不……是……我……在……参……加……社……区……‘立……牌……坊……大……赛’……规……定……用……时……三……天……”
比赛
老板对员工说：“你这个项目需要多久？”员工回答：“可能需要一个星期。”老板说：“我给你三天时间。”员工说：“那你需要的不是一个员工，而是一个时光机。”
时间
比特币投资者对妻子说：“亲爱的，我把我们的积蓄都投资了比特币。”妻子惊恐地问：“全部？那我们以后怎么办？”他淡定地说：“别担心，我已经设置好了，涨了我们就发财，跌了……你就当我从没提过这件事。”
投资
医生对痴呆患者说："您忘记吃药了。"患者回答："忘得好，这次终于不用付药钱了。"
医疗
男：“你为什么总说‘随便’？”女：“因为‘随便’是我的口头禅。”男：“那今晚吃什么？”女：“随便。”男：“火锅？”女：“太辣。”男：“日料？”女：“太冷。”
日常
老板说："加班到凌晨奖励500！" 第二天员工问："钱呢？" 老板："是奖励给公司的精神！"
加班
甲方：“我想要苹果风格，但要有安卓的开放性，还有Windows的兼容性。”程序员：“这不可能。”甲方：“那你改行吧。”
甲方
HR通知转正时强调："恭喜你，以后迟到扣钱翻倍。"员工反问："这是惩罚还是奖励？"
反转
计算器问电脑："你为什么总是比我快？"电脑回答："因为我不用按等号！"
搞笑
历史老师讲三国，问：“诸葛亮为什么总是拿着羽毛扇？”一个学生举手说：“老师，因为他要随时给自己扇风，保持冷静，不然会被刘备气死。”
历史
翠鸟对啄木鸟说：“你只会叼树皮。”啄木鸟回：“我叼的出害虫。”翠鸟笑道：“我叼的能当暗器。”啄木鸟问：“啥玩意？”翠鸟：“水面飞针。”
技能
小王问同事："你知道为什么飞机撞不到星星吗？" 同事摇头，小王笑："因为星星会‘闪’啊！"
谐音自然
朋友刚拿到驾照，开车上路。我问他：“感觉怎么样？”他紧握方向盘说：“除了车，其他东西都在动。”
新手
爸爸对儿子说：“我给你报了个补习班，你要好好学。” 儿子问：“学什么？” 爸爸说：“学怎么不补习也能考好。” 儿子说：“那不就是作弊吗？” 爸爸赶紧说：“别胡说，这是策略。”
幽默
公司团建玩密室逃脱，冷艳上司全程指挥若定，直到被NPC锁进铁笼。她强作镇定：“找钥匙！”新来的沉默程序员突然蹲下，徒手拆了锁芯。上司震惊：“你怎么会这个？”程序员挠头：“哦，这锁是我以前闲着无聊设计的，防盗系数负五星。”
反转
妈妈看见儿子在用力地刷牙，满嘴泡沫，就问：“你今天怎么刷得这么认真？”儿子抬起头说：“因为牙刷上说，每次刷牙至少要两分钟。”
童趣
堵车时，路人敲车窗问：“前面出什么事了？”司机回答：“听说有人下车跑步，已经跑到终点了。”
幽默
学生问教授：“什么是存在主义？”教授回答：“就像你点咖啡时，服务员问‘加糖吗？’，你说‘不，我选择我的本质’。”
哲学
联合国会议上，代表们争论“世界和平”的翻译。俄罗斯代表冷笑：“在俄语里，这个词的字面意思是‘暂时没打仗’。”
黑色幽默
鹦鹉学会的第一句话是‘要充电吗’因为主人总对着手机这么说
动物
儿子举着成绩单对爸爸说：“老师说要家长签字。” 爸爸看了看说：“儿子，这成绩有点悬啊。” 儿子点头：“我也觉得，所以不敢找妈妈签。”
家庭
老师："如果你有10个糖果，吃了3个，还剩几个？"学生："10个。"老师："为什么？"学生："因为我不喜欢吃糖果。"
数学