死磕
一个人对朋友说：“我最近在研究牛角尖的拓扑结构。”朋友问：“那是什么？”他说：“就是假设牛角尖是无限可分的，那么每一层都会有一个更小的牛角尖。”朋友打断他：“那你研究出什么了？”他答：“我研究出我饿了，因为我已经三天没从牛角尖里出来了。”
死磕
随机笑话
“通膨教会我们什么？” “以前嫌贵的东西，现在更贵了。”
现实
“我穿进修仙文，系统让我打败魔尊。” “你修炼了吗？” “我直接去魔界开了家‘魔尊心理诊所’。” “有效果吗？” “魔尊现在天天找我做冥想，说打打杀杀不如打坐，还推荐我加入他的‘反内卷修仙协会’。”
穿书
养生大师宣称：“健康的最高境界，是不吃不喝，吸收天地灵气。” 一周后，他因严重脱水被送进医院，护士边输液边说：“灵气没收到，倒是收到了账单。”
荒诞
A问："为什么你们公司厕所装计时器？" B答："防止有人带薪拉屎，卷死其他人。"
职场
按摩师对患者说：“您这颈椎得‘推’拿。”患者苦笑：“我生活压力大，事业也‘推’不动啊！”
生活
老板发现考勤卡全勤的小张天天打瞌睡，质问："你确定没代打卡？"小张委屈："绝对没有！我每天爬墙进公司就为亲自打卡！"
考勤
健身视频下有人留言：“每天做多少个俯卧撑能练出胸肌？”网友回复：“我每天200个，现在已经有胸肌了——在梦里。”楼主追问：“实际效果呢？”对方答：“实际效果是，现在趴着睡觉都觉得硌得慌。”
运动
飞盘媛文学社招新，社长问："你为什么喜欢飞盘？"新生答："因为飞盘比男朋友听话。"
搞笑
驾校教练：“看到前面那个人了吗？”学员：“看到了。”教练：“撞上去。”学员：“啊？”教练：“那你还不踩刹车！”
交通
同事抱怨："团建就是换个地方开会。" 领导点头："对，但这次我们边吃边开。"
吐槽
极简主义者对朋友说：“我删除了所有社交媒体。” 朋友问：“为什么？” 他回答：“多余。”
科技
租了共享陪伴机器人过节，它突然死机。客服说：“重启试试？” 重启后它第一句话是：“检测到您连续重启三次，建议购买高级陪伴套餐。”
套路
客户说："按照教程组装完家具，多出五个螺丝。" 客服回复："请参考教程最后一页的隐藏任务：寻找失踪的螺丝。"
教程
快递员："你的快递到了，请下楼取。" 我："我在28楼，电梯坏了，能送上来吗？" 快递员："你买的是健身器材，正好锻炼一下。"
快递
游客喊："I need 'open water'!" 店员递矿泉水："开水就开水，什么‘欧喷窝特’？"
方言
相亲对象说在特斯拉工作，见面才发现是给充电桩贴小广告的，车还是共享单车😂
谐音梗
数据库管理员临终前说："把我的骨灰分表存储..." 家人问："为什么？" 他答："避免单点故障..."
故障
教师布置作文《我的梦想》，学生交白卷。老师怒斥：“你连梦想都没有？”学生指着窗外操场：“他们的梦想是当科学家。”老师语气缓和：“那你呢？”学生耸肩：“我的梦想是当他们评卷的爹。”
职业
男友指着星空：“看！像不像我们吃火锅的漏勺？”女友沉默片刻：“所以你昨晚用它捞丸子了？”
情侣
A："为什么你的心这么冷？" B："因为我是雪人。"
动物
售楼员说：“这套现房尾房视野绝佳，正对公园。”我一看，窗外是隔壁楼的墙壁。他解释：“公园在墙那边，我们利用了光的衍射原理，理论上您‘看’得到。”
错位
村里老王进城，看到红绿灯，问路人：“这灯一会儿红一会儿绿，是干啥的？”路人说：“红灯停，绿灯行。”老王点点头。第二天，老王看到一家理发店门口旋转的红蓝白灯柱，赶紧停车，对车里人说：“等等，这家店灯还没绿，不能进！”
乡土
女娲补天时抱怨：“这漏洞比我的简历还多！”
神话
“为什么鸡要过马路？” “为了去荒诞派表演艺术中心。”
荒诞
同事问：“你怎么天天准时下班？”我回答：“因为考勤机只记录迟到，不记录早退。”
早退
老王炒股高位接盘，朋友安慰他：“别难过，你这叫‘站岗’。”老王叹气：“是啊，我现在是‘岗’位调动，从客厅‘调’到天台了。”
股市
网友问："如何形容一个人长得丑？" 神回复："出生时医院给你颁发了‘敬业福’——扫谁都扫不出。" 段子升级：对方反击："那你肯定是‘万能福’——谁见了都想换掉。" 支付宝弹幕："检测到二位福卡造假，已永久封禁颜值兑换功能。"
幽默
女朋友问：“我穿这件衣服好看吗？”直男回答：“像只花蝴蝶。”
直男
老师说：“用‘果然’造句。”小明写：“我先吃苹果，然后喝饮料。”老师批语：“顺序反了。”
校园
摩羯座加班到深夜，同事问：“你这么拼图什么？”摩羯座头也不抬地回答：“图它个‘福报’。”
工作